不妊治療することを決意するに至った経緯について綴っておこうと思う。
流産のあとは「また自然に任せて妊娠を待とう」と、夫婦の方針として決めていた。
ところが、待てど暮らせどその時は来ない。
その間ずっと、こどものいる人生か、いない人生かについて考えに考えどツボにはまり
流産を経験したことから妊婦や乳児に呪いをかけんばかりのオーラを放ち
（生霊でもとばしてしまったのではないかと思う）
仕事での閉塞感や将来への不安も相まって、
私は少しずつ精神的に追い詰められていった。
何より、身近な人の幸せな妊娠出産報告を喜べないことに苦しんでいた。
（あとから思ったが、不妊治療している人や流産を経験した人にとって当たり前の感情。受け入れられなくて当然と思う。）
あまりにつらくて、
「私呪われてしまった。妊娠出産という人の幸せをいっさい喜べなくなってしまった」
「呪いを解くために根本解決として断捨離が必要です（？）」
と夫に言ったら心療内科の受診をすすめられるまでに。
確かに、カウンセリングでも受けたほうがいいと私も思うわ…と、
実際に心療内科の予約をしたところでハッとした。
「子どもを授かることができればこの苦しみからある程度解放されるのでは？」
この苦しみ・悩みから解放されたいから、というのが子どもを持つことの理由のひとつでもいいじゃない。
その底には、
どうしても私たち夫婦の子どもが欲しい。
どうしても夫に私たちの子どもを抱かせてあげたい。
という純粋な思いがあるからこんなに苦しいんだ。
結局のところ、私が悩み苦しんでいるのは、猛烈に子どもが欲しいからなんだ。
その本当の気持ちを夫に話したところ、不妊治療について同意してくれた。
夫は転職したばかりで、このタイミングで子どもを授かることについては意欲的ではないのかもしれないと思っていたが、
それは違くて、どうやら不妊治療は私に負担がかかるから前向きではなかったよう。
優しさゆえの躊躇だったのかい。
現在30歳。
仕事、自己研鑽、不妊治療。
ひとつしか選べないとして、このなかで今本当にやるべきことは何か、と自問自答してたどり着いた。
どれだけ長くて苦痛を伴う治療になるか分からない。
めちゃくちゃお金がかかるかもしれない。
でも、私たち夫婦の子どもが欲しい。
どうせ一度きりの人生だし、今できることをやろうと覚悟を決めた。
こうして心療内科をキャンセルし、不妊治療専門クリニック受診の予約をした。
そして初診へとつながる。