近い未来、私はまた赤ちゃんを授かるつもりでいる。
そうなった時に後ろめたい気持ちがあってはならない。
そう思うと、前を向かなきゃいけない気持ちにさせられる。
そうやって無理に前を向く必要はないけど、
ただ、この悲しみは乗り越えられる類のものではないから
なかなか難しくて、動き出せずにいる
ただ、毎日をやり過ごしている
未来も、目標も、目的も、希望もなく
それでも、目の前にある仕事にしがみついて、力を尽くすことできっと、何か見えてくると信じているこの日々。
今の私にできるのは、それだけ。
きっと誰かは見てくれている。そう信じている。
世の中にはいろんな悩み、苦しみ、悲しみがあって、人それぞれ抱えてるものは違って、感じ方も違う。
だから、悲しみは人とは比べられないけど、
それでも、つらくて、悲しくて、苦しいのは私だけじゃない。
ひとりではない。
私が迷い、傷つき、努力した日々は、すべてあなたを彩る花束になる。
エレファントカシマシの「あなたへ」
なんて心に響く歌詞だろうか。
今だからこそだけど。
「わたし」から「あなた」への花束。それは、わたし以外の誰かを彩るもの。
そう信じて、踏ん張ろう。
手術から2週間。
常に悲しみがつきまとう。
あ、もう平気かも？と思った翌日にはもう涙を流している。その繰り返し。
以前活力は湧かず、通勤などの移動時間がつらい。
会社に行って仕事をしていれば集中して忘れていられるから助かるんだけど、往復3時間の通勤、つらい！
きっと、気づかぬうちに心に負担がかかっている。
朝は、日に日にしんどくなるし、会社に行きたくないと思わずにいられない。
繁忙期じゃなかったら、無給で休んじゃうんだけどな。
親戚のお宮参り。
行けない。行きたくない。
仕事を理由に断れる点では、この時期でよかった。夫には迷惑かけるけど。
遠ざかる親戚づきあい…でも元々得意じゃないから、どこかで安心している…
出血もまだ、ある。これがなくなって、月のものがきて、それが終わったころにはもう少し立ち直ってるといいな。
日を増すごとに、立ち直ってはいるんだけどね。
どこまで立ち直れるんだろう？
悲しみがゼロになることはないとしても、親戚の子供に会おうという気になるまで、どのくらいかかるかな。結局は自分次第で、無理にでも会えるんだけど…まだ、無理
会社の親しい同僚に会って、ちょうどいいタイミングなのでだめだったことを伝えた。
私が泣いているわけでもないのに、涙ぐんで心配してくれた。私がもらい泣きしてしまった。
何か、すっと、心が浄化された気がした。
私の悲しみを分かち合ってくれる人がいた。同情でもいい。つらかったよね、って、気持ちを汲んで、涙を浮かべてくれる人がいた。
それだけで気持ちが楽になった。
気にかけてくれてたのに、心配させて、結局巻き込んじゃってごめんなさい。
早い段階で話してしまったこと、後悔してたけど、結果的に助けられちゃったなあ。
本当に、ありがとうございます。
さあ、飲みにいきましょう！
涙は枯れたのかもしれない。
金曜日にひたすら泣いて、１年分の涙を流したから。
手術から１週間。直後は思ったよりケロッとしていた。私の精神力すごい、なんて思ってた。
だけど、時間が経つにつれ、気持ちに陰りが…
義兄夫婦に子供が産まれた直後だった。
会いに行けない。無理して会いに行くこともできた。夫以外の家族や親戚に話していなかったから。でも、なぜ私たちだけが、わざわざつらい思いをしに行かなければならない？無理をするのはやめよう。夫と話し合って、決めた。
赤ちゃんが産まれて幸せ絶頂の家族になんて、会えない。大変なこともあろうが、私にはそうとしか感じられない。
赤ちゃんを流産で失ってどん底なんだから。
胸にザクザク突き刺さる苦しみ、悲しみに耐えきれず、思いが溢れた。
私つらいんだよ。このままじゃいけないって、頭では理解しているつもりでも、何に対してもやる気が起きなくて、それでも仕事を休めなくて、休みたくなくて、会社に行って働いて、休日出勤もして、仕事をしても気が紛れなくて、つらいんだよ。
一緒に悲しんで。泣いてよ。
そんな思いで、我慢できなくて夫の前で吐き出して、泣いた。
同じように悲しめないし、苦しめないのはわかる。夫のことは責める必要はないから、責めたりしない。
でも、自分のことを責めずにいられる？
自分の未来に、家族の未来に、希望を抱ける？
今はできない。
なんで私の赤ちゃんだったの？そうは思わない。
私の体で作られた卵子に不具合があったことが、悲しくて、申し訳なくて、自分を責める。
私よりつらい思いをしている人も沢山いる。
わかっていても、結局、だから何？と思う。
同じように、私みたいにつらい思いをしないで子供を産む人だって沢山いる。
私もその一員だと信じて疑わなかった。
もともと、子供を授かるタイミングではなかった。あきらめかけていたところに、舞い込んだこと。それはもう、嬉しかった。
そして今、お腹に赤ちゃんが居なくなって、描いた未来が突然消え去った。
夢のような２ヶ月。
夢だと思えばいいじゃない。
もともとしばらく予定はなかったんだから。
元どおりの生活に戻ればいいじゃない。
忘れて、お酒を飲んだり、遊んだり、旅行をしたりして楽しめばいい。
仕事ももっと頑張ったらいい。
本気でそう思えたらどんなにいいか。
今、生活するのが辛い。
あれほどあった食欲がおさまり、キッチンにたって料理をする気も起きない。できれば家事もしたくない。好きな洗濯だけはできる。
気が重くて、外に出る気になれない。
仕事に身が入らない。
目標が定められない。
仕事もやりたいと思えることがない。
資格の勉強をする気にもなれない。
だからこそ、支えてくれる夫の存在が有難い。
外に連れ出して、気分を変えさせてくれた。
私がしたくないことも、進んでやってくれる。
彼は、元どおりの生活に戻って私を引っ張ってくれる。
君は、出会ってからずっと、私の希望であり続けている。
何もかもが上手くいかなくても、君がそばにいてくれたらそれだけでいい。
感謝しかない。本当にありがとう。
立ち直るのには時間が必要だけど、どうかそばにいてください。
大丈夫、いつになるかはわからないけど、時間が解決してくれる。
私は何がしたいんだろう。
立ち止まってはいられないからと、そんなことをぐるぐると考えていた。
今すぐにはこれといった答えが出ない。
今の仕事を続けたいのか。
子供を産んで育てたいのか。
その両方であることに今は変わりないと思う。
当初の予定では、仕事が優先だった。
じゃあ、今まで通り仕事を続ければいい。
ただ、今は喪失感が大きくて、何をどう判断したら良いのかわからない。
空虚感というか、何もやる気が起きなくて、どうすればいいかわからない。
昨日の今日だし、仕方がないと思って、ゆっくり考えていこう。
ただ気分転換が必要。切り替えなきゃ。
あと、今回の教訓。
1. 根拠のない自信ほど当てにならないものはない。
2. ついておいた方がいい嘘もある。
私は単純馬鹿で、馬鹿正直で、自分を守るために変な自信をつけて、ありのままを話した。
それがこんな結果になって初めて、その２つが組み合わさったことで最悪の状況に陥ったことに気づいた。
正直でいることが、相手のためにも自分のためにもならないことがあるんだ。
もっと、強かにならなければならない。
まだまだ足りない自分が情けなくて、申し訳ない。
近くにいる人をもっと大切にしなければならない。
それには相手を思ってつく嘘も必要だったということ。
甘かった。
こんなに自分の首を締めることになるなんて思いもしなかった。
悔しい。つらい。悲しい。
だけど、どうしようもない。誰も悪くない。
抱えていかなければならない。