涙は枯れたのかもしれない。
金曜日にひたすら泣いて、１年分の涙を流したから。
手術から１週間。直後は思ったよりケロッとしていた。私の精神力すごい、なんて思ってた。
だけど、時間が経つにつれ、気持ちに陰りが…
義兄夫婦に子供が産まれた直後だった。
会いに行けない。無理して会いに行くこともできた。夫以外の家族や親戚に話していなかったから。でも、なぜ私たちだけが、わざわざつらい思いをしに行かなければならない？無理をするのはやめよう。夫と話し合って、決めた。
赤ちゃんが産まれて幸せ絶頂の家族になんて、会えない。大変なこともあろうが、私にはそうとしか感じられない。
赤ちゃんを流産で失ってどん底なんだから。
胸にザクザク突き刺さる苦しみ、悲しみに耐えきれず、思いが溢れた。
私つらいんだよ。このままじゃいけないって、頭では理解しているつもりでも、何に対してもやる気が起きなくて、それでも仕事を休めなくて、休みたくなくて、会社に行って働いて、休日出勤もして、仕事をしても気が紛れなくて、つらいんだよ。
一緒に悲しんで。泣いてよ。
そんな思いで、我慢できなくて夫の前で吐き出して、泣いた。
同じように悲しめないし、苦しめないのはわかる。夫のことは責める必要はないから、責めたりしない。
でも、自分のことを責めずにいられる？
自分の未来に、家族の未来に、希望を抱ける？
今はできない。
なんで私の赤ちゃんだったの？そうは思わない。
私の体で作られた卵子に不具合があったことが、悲しくて、申し訳なくて、自分を責める。
私よりつらい思いをしている人も沢山いる。
わかっていても、結局、だから何？と思う。
同じように、私みたいにつらい思いをしないで子供を産む人だって沢山いる。
私もその一員だと信じて疑わなかった。
もともと、子供を授かるタイミングではなかった。あきらめかけていたところに、舞い込んだこと。それはもう、嬉しかった。
そして今、お腹に赤ちゃんが居なくなって、描いた未来が突然消え去った。
夢のような２ヶ月。
夢だと思えばいいじゃない。
もともとしばらく予定はなかったんだから。
元どおりの生活に戻ればいいじゃない。
忘れて、お酒を飲んだり、遊んだり、旅行をしたりして楽しめばいい。
仕事ももっと頑張ったらいい。
本気でそう思えたらどんなにいいか。
今、生活するのが辛い。
あれほどあった食欲がおさまり、キッチンにたって料理をする気も起きない。できれば家事もしたくない。好きな洗濯だけはできる。
気が重くて、外に出る気になれない。
仕事に身が入らない。
目標が定められない。
仕事もやりたいと思えることがない。
資格の勉強をする気にもなれない。
だからこそ、支えてくれる夫の存在が有難い。
外に連れ出して、気分を変えさせてくれた。
私がしたくないことも、進んでやってくれる。
彼は、元どおりの生活に戻って私を引っ張ってくれる。
君は、出会ってからずっと、私の希望であり続けている。
何もかもが上手くいかなくても、君がそばにいてくれたらそれだけでいい。
感謝しかない。本当にありがとう。
立ち直るのには時間が必要だけど、どうかそばにいてください。
大丈夫、いつになるかはわからないけど、時間が解決してくれる。