こんにちは〜
気づいたらあっという間に復職＆保育園で
書きたいこと沢山あるのに（第一子の異所性蒙古斑とか）
時間だけがすぎてます
今回はとりあえず表題の件
実は第二子を自己流タイミングで妊娠したのですが
またもや流産してしまいました
今回はまだ第一子が授乳中なこともあり
排卵日が、検査薬使っても全く読めず
え？！絶対ズレてるでしょ？っていうタイミングだったのに妊娠しました
ちなみに今回、第一子の時にはなかったつわりが酷くて
食べづわりで
とにかく食べたり飲んだり休んでました
（慣らし保育の幸せタイム何処へ…）
ちなみに今回の流産はこんな感じでした↓
5w1d
初病院へ行く
胎嚢発見！8ミリ
異所性妊娠じゃなくて安心。
4w6dくらいかな？と言われる
7w1d
胎嚢23ミリ
順調に大きくなってるねーと言われる。
卵黄嚢見えるが、胎芽見えず、
先生に赤ちゃんまだ見えないね〜と言われる。
心拍確認できるかと思ってたので焦る。
先生に、そろそろ心拍確認できるはずですよね？と聞くと、
こればっかりは絶対大丈夫とは言えないけど、多分次回で見れると思うよーと言われる。
本当かなぁ？という疑念が生まれる。
第一子の時はもう聞こえてたよ…？🤔
おかしいなと思いつつ、とりあえず次の診察を待つ。
大きさは6w6dくらいだね！とのこと。
9w1d
エコーみて一瞬でわかった。
前回と変わりがない。
赤ちゃんいない。あ、流産だ、、、、
謎に卵黄嚢２つあるなと思っていたら
やっぱり先生から流産の宣告。
9週ならもう赤ちゃんがはっきり見えるはずだから、とのこと。
うーーん、やっぱそうかぁーーーー
不安的中🎯
でも大きさがそれなりにあるから手術しましょうとのこと。
手術は2日後に決まりました
この時、次の週から仕事が休めなかったので、
すぐ手術してもらえるということでよかったなぁという気持ちと
やっぱり残念だなぁ、というきもちと
赤ちゃんが見える前でよかったなぁ、という気持ちと
手術、痛いの嫌だなぁ、という気持ちと
手術の迎え必要なくてよかった（旦那休めない）、という気持ちと
流産の確率って低いのになんで私はまた当たったんだろうなぁ、という気持ちと
ここで泣いちゃダメだーって気持ちと
てかつわりこんなにあるんだけど！気持ち悪い〜って気持ちと
第一子が来てくれてやっぱり奇跡なんだなぁって気持ちと
仕事したくないなぁ（早く産休取りたかったw）って気持ちと
いろーんな気持ちがぐっちゃぐちゃに混ざりました。
でも今回は不思議と、自分を納得させられました。
とりあえず風邪で寝込んでる旦那をほっといて1人で焼肉ランチに行き、
母に連絡し、旦那に連絡し、
息子がいる今、悲しんでる暇はないなと。
前回みたいなどん底の気分、もう味わいたくなかったけど
今回はまだ赤ちゃん見る前だったり、元々怪しいなって思ってた部分だったり、
まだまだ息子がお兄ちゃんになれる感じがないところも考えると
細胞の問題だし、仕方ないよなぁと思えました。
でも、私は知ってるじゃん、流産しても次こんなに可愛い息子が来てくれたこと。
今も可愛くて可愛くて仕方ないこと。（大変だけども）
だから、今回は残念だったけど早く身体を治して
次また迎えられるように環境を整えたいなと思いました。
そもそも第二子妊活中に、
2人目授かれなかったら、それはそれで息子に金と愛を集中できるからいいか！とも思っていたので
（できれば2人目欲しいし、兄弟を作ってあげたいけど）
きっと今回は、授乳中でも排卵ちゃんとしてるよー妊娠できるよーって教えてくれたんだなー
と思えました。
あと、謎に今回妊娠した時とにかくイライラがやばかったので
そのせいでこんな怖いママ嫌だって赤ちゃん逃げちゃったのかも
とも思いました
これは反省、、、
手術したらまた実感湧くんだろうな、悲しいなとも思うけど
悲しんでる暇ないし、つわりから開放されたり、海鮮食べれるのは嬉しいので
まずはそこを楽しみたいと思います
また授かれますように…
それまで自分の体と心に余裕を持てるように頑張ります
今回の手術、前回手術した病院と違うところだから不安です
また次手術のレポ書こうと思います💉
痛いのやだよ〜笑