未来を返して

僕は将来、動機は不純だったけど、学校にいくようになってから
真剣にその道を極めたいと思ってその道に没頭する自分にしていった。
東洋医学の勉強だったせいか、不思議な世界であって、勉強してるからって、
それが将来に役立つかっていうと、そんな簡単な世界じゃなくて、
自分がどう切り開いていくかってことが、東洋医学では成功して
生き残る方法で、はっきりいってしまえば、ツボを覚えたからって、
それが必ず効果をもたらすわけでもなく、ツボの位置もそれぞれ違って、
学校卒業したからって、それで治療できるかっていうと、
まったくできない。

僕は必死に僕のやり方を探して、本当にそれだけが僕の未来で
学校の授業も意味のないようなものには休めるだけ休んで、
学校に出席してるからって、それに意味などたいしてないから
僕は学校の勉強はテストだけのために、
僕は独自で道を探して探していた。

簡単に僕の未来を奪ったこと、時間がたつにつれて、ゆるせない。
僕の病状を普段しらなかっただけで、そんなの僕にはいつものことで、
眠っておきない僕を心配だったからというなら、近所の病院にいけばいいのに、
どうして、探して、遠いところの、精神病院の隔離病棟につれていったわけ？なの。
精神的におかしいって、このときだけは思ったのは、手におえないから、
精神病って都合よくしたわけ。
病院に入院させられて、学校のこと気になった僕は２日目に電話したら

「学校はもうやめるって言ったから」

その言葉きいて、呆然とした。
お金がかかるからってやめてほしいの感じてた。

入院と学校、どっちが僕には必要だったか、考えはしないか。
薬を飲まされてやることはなくて、地獄のような入院生活で
僕はどっかよくなった？　入院する前とした今、どっちがよかった？

退院した僕のは未来がなかった、学校にいく生活とその勉強を続けたかった、
簡単に奪って、その後は、知らない顔で、何か与えてよ。
どれだけ大切だったか、僕に必要だったか、いきなり僕の道がなくなって
その後、違う道をって、ほったらかしにされて、すべて失った僕がどう歩けるの？
精神病院にいれたなら、そう扱ってよ。
くるってはいないのに、本当の病状を知る気もないのに、
どこまでもいい加減なことは僕には迷惑以上の結果をうんで、
そんなことはしらない顔で。

老後のことが心配だって、自分の老後が心配っていうなら、
僕の立場にたつことができたら、比べようのない不安や心配、悲しみ
わかるのに。
病院の薬を飲めば病気が治る？って、ほうりだして、
いい先生の病院にいこう～！って、人まかせで
それで治ればいいよね、原因は何か、それも認めなかったまま、
サポートが一番必要ってことくらい、どの本にも書いてるけど
僕を壊していって、それに気づかない言い訳の繰り返し、

色々あった僕は自分に負けない、逃げない、必死なこと
わかるわけない
背中をおすのはやめて、助け出すことなしで
責めたてるその言葉、
色々ありすぎて、それは簡単に認めれるようなことじゃなくて、
ひとつひとつを乗り越えていくことに、手探りでも必死なのに、
わからないなら、何もしないで、いい加減に
ほっておいて。
助けてって望んだ時に、やり方がわからないって
はっきりいいきったくせに
助けるようなこといって、僕をそんな目ではみてないことくらい
わかってる。
助けなくていい。何もしないでいてくれたら、傷つくことはない。

余裕がないんだ。一人で抱えるしかないから、
一人でもいい。
こんな状態の時に、土足で荒らして去っていくことを
受け止めることも、言葉の裏の意味も何もかも
僕はできないから。

触れないなら触らなくていい。
僕をそんな目でみて、僕をどうしたいの？
こんな時だからこそ？

疲れてもう駄目になりそうで

僕はお荷物だから