うだうだと・・・・・・・

僕はそれでもまだ何のためにこうしているんだろうな。

人と人はすれ違い　人への思いが消え自分を幸せにするならば・・・・・

そんな風景ややり取りを悲しくともこれが僕の築くものなんだ、

空っぽじゃないかぁ

むなしくもなったりする

姪にあたる子が僕がいると楽しそうにしてくれる。

僕の調子のいい日は部屋にも来る、悪い時はもうきっと

感じ取ってると思うから、こない。

楽しそうに僕を求めて遊ぶ姿には裏切りなんて考えることもなく

素直に僕は幸せにされる。

僕を求めてくれることがうれし過ぎて。僕は思いっきり、その間だけは

子供になって遊んでる。何も考えずにいれる。

人と人はもっと繋がって求め合って助け合って寄りかかって

だから人はすばらしいと思っていたんだけど、

現実はそうはいかない。

時間があくと電話してきて、しゃべるだけしゃべって電話を切る友人がいる。

馬鹿じゃないの？と人はいうかもしれないけど、そうやって喋ってくれてる間、

僕は寂しくないから、僕はある部分には蓋をしたら嬉しいんだよ。

でも、僕の話は理解できないと、最初から聞くつもりなくても、

悲しくても、それでも嬉しいんだよ。

どんな形であれ求められてるって思えることもあるし。

僕の生きかたや考え方を自分のスタイルに合わせて

僕はなぜだか、怒られた。友達がわがまますぎて、縁をきったのよ。

と話していたから、当たられてる？って思った。

でも、いいや。っと思って、もう、自分のこと話すのはよそうと思ったから。

悲しい部分には目をむけないでいるんだ。

なぜだか、聞き役になることが多い。何かあった時に吐き出して楽になるために

きっとはいてるんだろうな、と、そんなのが多い。

悲しいくも目をそむけないとなる僕。僕の話はできないことを。

あとは楽しく過ごせないなら、一緒にいたくはないというのがはっきりと

わかる昔からの友人の思うこともわかる。

僕が悩んでるときなんて一緒になんていたくもないだろう・・・・・・・

簡単な答えで悩むなってしめくくりで終わるから・・・・・・・

この友人が人間関係で色々あって年末年始と一緒にいたら落ち着けるから

いってもいいかい？

と聞いてきて、僕は嬉しくて期待した。

結果は彼氏ができて、一緒にいる相手が僕ではなくなったから、その

約束を期待してる僕に断りづらかったんだろう。

インフルエンザでいけないよ。とメールがきた。

PCのまえでメッセンジャーをオンにすると、PCが修理中と

なってる僕はPCができないと思っているからか、なぜだか、

最後までうそなら突き通してほしかったのに、

友人はオンラインになってた。そして退席中に変わった。

痛い現実をみたけど、でも、彼氏といたいとわかるから

それでいい。痛みはあるけど。。

もう、ネットカフェの退出の時間だ。

こうして書いてることが落ち着くんだとよくわかる。

書いていたいのに、財布はから。

でなくちゃ。。。。

僕の呼吸する場所。

ネットの世界でしか生きれないの？

と君はいったけど

違うよ、ネットの世界で僕を解放して息をしてるんだ。

現実では話しても悲しいだけなことが僕には大切だったり、

するのとかってあるからさ。

日記ならネットでなぜに公開してるの？自分で書いてるだけでいいじゃない？

公開するような日記じゃないよ、読んでる人が幸せになれる、得するようなこと

書いてない。ただ、僕の存在を言葉にして、誰が読むかわからない、

読まれることもないことだってある、僕はただ存在してる僕を

ここに残したいだけなんだ。

昔HPをもってたときには、きれいなことばっかり書いてたあんな日記は

もうごめんだから。

僕のもがく、じたばたする、大切な場所なんだ。

ネットネットでネットの世界を馬鹿しないでよ。ネットだから怖くて、ネットだから、うそだらけで、

ネットだから本音で、ネットだからみえる、しれる、色々なことがあるんだから。

僕の場所なんだ。