①の続きです。
排卵日前のすごくいいタイミングかも
って日に、一日考えて今回はやめました。
今年35歳で旦那さんは45歳、娘は５歳。私の気持ちは当日の夜まで一刻も早く授かりたい、が強かったけれど。
今妊活をやめて授かれない後悔と、もしこのまま妊娠してコロナに感染して、ひょっとして胎児に影響した時の後悔を天秤にかけて。
どっちが後悔するだろう？って考えました。
私は「胎児に影響した時の後悔」の方が嫌だなぁと思いました。
それが私の決め手です。
（どこかで、妊活再開すればいつか授かれるって思ってるとこもあるかもしれません
）
延期を決めた二日後くらいに、産婦人科の主治医のところへ、次の生理が来たときに飲む薬「クロミッド」と毎食飲む漢方をもらいに行きました。
内容は省略するけど、、、
その時に主治医に言われた言葉に、また気持ちがズーンとしました。
主治医、せっかちサバサバなおじいちゃん先生で、そういうことを言うだろうなぁとは思っていたけど
多分私の中で延期したことに心の整理がついてなくて、誰かになぐさめてもらいたい気持ちがあったのだと思う
コロナが憎いとその日初めて思いました。
今日も。
妊活のことを考えると少し家事育児の手が止まる時間があって
有名人や知り合いが出産したってことを聞くと、
今まで不安だったよね、無事うまれて良かったね、これから頑張ろうねって気持ちもありながら、少しだけ、つらい。
ホント女々しいなぁ～しっかりしなきゃって思う、、、
だけど、
考える時間が少しずつ減っていって、
「あの時の判断はあれで良かったのだ」って思えるといいなと思っています
あぁ、でも次の生理がくるまでに、タイミングは一度とっているので妊娠の可能性はなくはない。
もし、これで妊娠していたら、最大限の警戒をしようと思ってます。
心からコロナウイルスの早期収束を願ってます
さて、
このナイーブな妊活の話を、まどろっこしい文章だけど率直な気持ちをブログに書いてみたのは、二つ理由があって。
一つ目は、ただ私が不安だったり悩んだりしたことをここで吐き出したかったこと。
今回の話、我が夫、バートナー、「旦那さん」にも報告というか相談というか、意見をうかがうというか、、、
一応、一応話しました。
まー、、、省略するけれど、まぁ、ね
ご想像にお任せします
（まぁ、そういうことを含めても２人目を決心したのだけどねもっともっと強くなろうって心に決めたよね 笑）
と、いうわけで、
吐き出すところ、分かち合う場所、なかなかないから、ここで吐き出したかったんです
二つ目、
今、同じように悩んでる人いるかな？って思って、全体公開にしました。
妊活を続けるか、延期するかは、自分や家族で決めることだとは思うけれど。
命あってのこと、だけど、、、
ホントに判断に迷う、難しいことじゃないですか？
私はこうしました、皆もこうしましょう
ってのが言いたいわけやなくて、、、
もし、縁あってこのブログを読む機会ができた方が、
「わかる～」「同じ～」「悩むよね～」っていう気持ちになれたら。
ひとりで悩んでるわけじゃないって、勇気とか嬉しい気持ちになるんじゃないかなぁ～って思ったのです。
20代の時、統合失調症になって閉鎖病棟に４か月弱入ってた経験のことも含め、だけど。
私は、「私ごときが（もしくは、私のような甘ちゃんが）人にえらそうに自分の経験を語るもんじゃない」って思ってるところがよくあって。
今回の妊活のことも、世の中には私よりももっともっと判断に困ってる人がいて。
不妊治療も長く続けていらっしゃる方もいたり、待ったなしの状況の方もいて、、、
私よりももっとひと月ひと月に神経すり減らしてる人います。
悩んだ、
つらい、
凹む、、、
自分が言うのがはばかられたけれど。
でも、私は私でつらいので気持ちを吐き出していいと思うんですよね。
で、その気持ちを他の誰かの和みになれたら、いいんじゃないかなって思ったんですよね
だから公開してみました
悩むこと、不安になることはとても苦しいことだけど、
これを読んでる方がベストな答えを出せるといいな
と願ってます
長々と失礼いたしました。
さて、夕飯作ります
今日は揚げ物します
また更新します