わけわからん前ブログの続きです 笑
（あの表現をどなたか分かってくださると私めっちゃ幸せです 笑）
カサンドラ度ってなんだよってカンジですが
カサンドラ度はカサンドラ度です（どーん）
心身の状況、と説明するのが一番いいかなぁ。。。
具体的に、
今の私のカサンドラ度（心身の状況）って言ったら、、、
たまに、涙がでたり、イライラすると。
喉元がギュッと締め付けられるような感覚になって苦しかったり。
（肩こりのせいかもしれません、あー肩こりもカサンドラの症状か、、、言い出したらキリありませんね。）
ひょっとするとですが。。。
近頃やたら眠いのは服薬の影響ももちろんあるけれど。。。
自分では自覚のない疲れかもしれない気が、、、
「旦那さんと一緒にいても平気になったぜはっはっはっー
」ってぬかしてますけどね
眠いことについてはあまり気にしないようにしています。
結婚前と、結婚して１年半経過くらいまでに比べれば
随分と穏やかなものです
以前参加させていただいた会で教えていただいた言葉を使わせていただくならば。
私は、後期カサンドラ脱却期に多くが当てはまってて、
感覚的には苦悶感を感じることが多々多い日々を送り、
たまにたまにたまーに。
受容感を感じたりする、、、かな
カサンドラは関係性の病ってよく言うけど。
今は旦那さんが、、、というよりかは自分自身に焦点がよくあてられてて日々あれやこれや考えている感覚です。
ひょっとすると、カサンドラ度ってはじめに言ったけれど。
私がもんもんと考えているこれは、
旦那さんがどうだからの自分っていうより。
もともとの悩みしいの自分が顔を出してあれやこれやしょーもねーことを考えてるなぁとも感じる時もあります。
わけわからん私、です
でもこれもまた私、です
このもじょもじょと悩む感覚は。
統合失調症を過去のものって割り切れるまでの７年間と似ています。
それは、
不思議と統合失調症に至るまでの自分を悔いる気持ち（なんであの時こうしなかったんだろう、、、）はなくて。
失ったものや、もう戻らないものを「なんで私はこれが出来ないんだろう・・・」と悔いている気持ちとか大きかった、な。
あの時は
自分に少しずつ耐えれるくらいの負荷（忙しくなること、バイトしたり、職業訓練に通ったり、資格をとったり、、、就職（パート）したり、）をかけていって脱しました。
じゃあ今回は？？
働くっていう手段以外で自分にたまっていくストレスだとかを逃がす方法を編み出そうとして日々を過ごしてきました。
結局ヨガとかはまだ実行できてませんが、少しずつ動きは出てきてる気が、、、する
統合失調症の時は私自身のみの問題。
今回は、旦那さんとの関係性も加わってるのも確かにあって。
それに、今は育児と家事というお仕事も現時点である。
前回と同じ方法を、と行動をとるとして、ひどく躊躇したりしていますが。
だけども、カサンドラ脱却したい。
綺麗なものを見て、素直に綺麗って思いたいし、
なんなら、嬉しくて泣いてみたりもしたい。
旦那さんが旦那さんが、、、
って日々言っていたくない。
自分のことは、自分「が」、自分「で」決めたいし。
毎日を出来るのことなら楽しく過ごしたい。
私の今ある力を自分の為や、ちびの為に使いたい。
カサンドラ度って話からだいぶ話は逸れたけど私はそう思うのです。
きっともっと毎日は楽しくて、嬉しいと思うから。
当たり前は当たり前じゃないから今の日々にも感謝はしないといけないけれど、多分もう少し毎日を楽しめると思うから。
今はこうしてブログで吐き出して毎日をすごしていくのです。
上手く書き表すこともできないですし、
どうしても集中力がもたなくてこんな文章になりますが、
これが今の私のカサンドラ度で、心境です。