こんばんは、ハナです
この場で話したい話はいくつもあって、なかなかそれが上手く吐き出せずに日々悶々過ごしております私ですが。
今日は、その中でもなかなか集中力と時間が足りなくかけずにいた話。それを書ける限り書きたいと思います。
我が家の家族計画の話です。
下ネタも少々はさみます、子どもの話もはさみますので苦手な方はご注意ください。
２人目の話、とは、ちびに次ぐ二人目の話です。
あ、妊娠してません。
最近はこのことをよく考えてます。
色々考えてること抜きにしたら、たぶん子供をまた授かりたいと思っています。
でも私の脳みそはあれやこれや考えています。
まず、授かりたい理由をいくつか書きます。
ただ、産みたい。
もうこれは本能なんかな。。。
毎月生理がくる、自分がわりと健康な体なのに、卵ちゃんが体外に流れてくと思うとなんだか寂しいんです。
あと、ちびに兄弟がいたらな、って思うこと。
それからこれは、ホントいけない考えなんですが、、、
「リベンジしたい」気持ちがあります。
妊娠期間・ちびが１歳になるまで、本当にちびをないがしろにしてきた気がします。
それが申し訳ないのなら、今ちびにそれを返せよって自分でも言い聞かせています。
ですがもう一度妊娠して「生み慈しみたい」思いがあることも嘘偽りない正直な私のきもちです。
生まれてくる子とちびは違う個なのにね。。。
子どもが生まれたら死ぬまでの付き合いなのにね。。。
周りを見て焦っている自分がいるのも事実です。
今まさに私は子育て真っ最中世代です。
友達は、一人目の子育て奮闘中だったり、二人目奮闘中だったり。
ちびよりも小さい小さい乳幼児を見ると、あぁ可愛いな、いいなって思うようになりました。
躊躇してる理由
旦那さん。
旦那さんは二人目が欲しいと言っています。
正直な話、我が家は全くのレスではありません。
そういう時にそういう話がでます。
でも、青臭い話、好きとか愛してるっていう気持ちはありません。
（どうか復活してほしいところ）
でも彼とはHできます。
私のめちゃくちゃなところです。
ここまでたどり着くまでがしんどかった私は。
今なんとか平静を保ててる状況に、前ほどの負荷はかからないだろうけど負荷をかけることに躊躇しています。
保育園にちびを預けて、自分は家にいてやっと保てているこの状況のくせに、、、とも思います。
話はつづきます。
旦那さんの理解度。
色々な不安があることを旦那さんに口にしたら（わかって貰えないだろうなと思いながら）一言。
「やっぱり同居だな」
どこに？
誰と
つまりは自分の母や父に子育てを助けてもらおうということです。
は？
多くは書きません。
でもこういう旦那さんなので私は不安なのです。
あと、旦那さんとの関係。
最近は関係がぎすぎすすることなく、むしろはたから見たら仲良し夫婦。私自身も穏やかだと思ってます、あ、時々穏やかじゃないけど。
旦那さんとのスタンスが決まり切っていません。
彼との関係の位置づけではなく、気持ちです。
彼と一生添い遂げる覚悟が今あるかっていうと未だ揺れています。
流れに任せようとしています。
彼とは、時々かみ合わなくてイライラしたり日常からイライラを私がためますが、優しくていい子です。
だけど、一生この人といるんだっていう腹が決まってません。
先のことがわかりません。
それなのに、今子作りに励むのか？？
妊活をしてない今なら選択することができるから躊躇しています。
それと、、、
旦那さんがどんな人だろうがって話ですが。
ちび一人をここまで育てるのに実家に多大なるバックアップをしてもらってきました。
子ども一人をこんなにも周りに助けてもらって育てててるのに２人目の面倒なんて、できるのかなって。
自分の力量を疑ってます 笑
はたまた、
このまま一人っ子のままでお金をためてためて、ちびが将来進みたい道に気兼ねすることなく進めるようにしてあげるのも一つの選択かなぁと時々思ったり。
日替わりで悶々悶々私はしています。
かと思いきや、今薬を飲んでることや、体重が元に戻ってないこと、、、とかはまぁおいおい。。。
多分健康な体があるのに産めないというのが悲しくなる時もあります、これも本能かなぁ、、、
全部書ききったかな？
誤解なく私の想い伝えれたでしょうか？？
わっかりにくい文章で申し訳ありません
同じ思いの方いらっしゃいますか？
どう、気持ちの整理をつけてらっしゃいますか？
今どんなお気持ちでいますか？
決めるのは私ですが、教えていただけるとさいわいです。