こんばんは
さちび助を寝室で寝かしているところに、寝室に入ってきた旦那さん。
様子を見てるのかしら？
そう思いながらも、ちび助を寝かし、起こしてリビングに誘導しようとしたら・・・
寝てる
やったー
おやすみ
寝がえりとかでちび助蹴ったりすんなよ
念のため堤防作っておこう
しめしめ
ただいま、リビング独占中のハナです
静かな一人空間、さいっこー
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ホントは、
去年のうちに書ききりたかった、「ひとり忘年会」
あれやこれや、いつものようにちんたら書きたいこともありますが、
もう年も変わったので、忘年会改め「新年会」として今年の抱負等々、
真面目に書いてみようかと思います
まず、
新年あけましておめでとうございます
直に会ったことがある方、
まだ会ったことがない方、
これからもずっと会うことはないかもしれない方、
たまたまこのブログを読んでくれている方、
本年も、このめんどくさい女をよろしくお願い致します
今年は、
実生活で何かを大きく変えるつもりはありません。
大きな決断とか大きな実行も、まだ。
家事も育児も、旦那さんとの関係も、
気持ちの上がり下がりの振り幅が小さく済むように、維持と持続していくことを努めてまいりたいと思います。
その上で、余裕があるとき、出来そうな時に、少しずつ気になる所を改善していこうと思います。
家事だと。
お恥ずかしい話、結婚してからここまでで、クローゼット、押し入れ、
旦那さんが勝手に買ってきて放置もしくは、物がつっこんであるだけの収納棚等、、、
未だに家の中が片付いてないとこも多々あり。
とにもかくにも手が回ってない
ある程度のことに関しては、
いちいち旦那さんの荒らし具合に付き合ってらんないからほどほど放置であったり、
「片づけないと死ぬわけじゃないしー
」精神で、
なんとかしてますが。
普段この家に長い時間いる、自分とちび助がやりにくいなぁ、ここ変えたいなぁ、、、
というところが沢山あります。
そこらへん、小さなことからコツコツやってきたいと思います
育児は。
うーん、まぁいいや。
ちび助、すくすく育てよ
って思うばかりです
装具も外れて、
ゆっくりめの発育ではありますが
ちび助はこれまでのうっぷんを晴らすかのようにめきめき成長しています
ようやく一時保育にも預けることができ、
彼女がぴーぴー泣きながらも行ってくれるおかげもあり、
私もこの２カ月ほどで以前よりも体調も整ってきて。
前よりも余裕をもって接する時間がずいぶんと増えたなと思います。
よく笑ってくれて私はとても嬉しいです
股関節のことかな、注意必要だなぁってことは。。。
あとは、旦那さんのこと。
去年は、
子どもが生まれたっておかまいなしに、
わけわからない旦那さんのおおおよその正体が分かったことから始まり。
分かったけれども、これまた「カサンドラ教科書」通りの心情をたどり
また、
ちび助の股関節脱臼の一件もあり、
体力的、精神的にもそれはそれでかなりきついものがあった
彼には得意不得意があることを知ってしまったことで、
腹ただしい気持ちを無理やり納得させようとしている時期もきつかった。
知識に気持ちと心身の体調がついてけなかったのもしんどい時期があった。
下半期は、「罪悪感」がとても苦しかった。
彼が苦手であったり、どうしてもできないことに対して責めてしまう、罪悪感。
実家とのやりとりで、
実家はちび助のこととかで助けてくれてるのにも関わらず
自分の家庭のことなのに何か言われたり、理解してもらえないと思わず怒ってしまう罪悪感。
それでも、なんともならない焦燥感。
だんだん、
自分は何がしたいのか？
どうして欲しいのか？
自分ひとりだけがわーわー騒ぎ立てているような感覚にもなって、
なんだかよくわかんなくなってった時もあった。
それでも。
１１月以降、、、かな。
だんだんと、気持ちが理屈や知識に追いついてきた感覚が増えてきた
実家とも。
３１歳の大人の女が、覚えている限りでは最高のキレっぷりをご披露したせいか、
母と祖母も、いつもならすぐに言い返してしまうその瞬間をグッととめて「そっか
」と、
一言入れてくれるようになったことにはじまり。。。
（本心と違う、おべっかみたいなことは口に出したくない母です。
母の本心はひょっとすると「あんたが自分で追い込んでいるだけでしょ」のままかもしれないけれど。
「本心じゃなかったとしても頼むからまずは「そっか」って受け止めてよ
自分が勘違いしてたのならばきっと後から自分で気づくから」
と、
年甲斐もなく私ごねました
そもそも実家に旦那さんのこと言わなきゃいいのにね
その一言だけでも。
「話を聞いてくれてる、受け止めてくれている」と思ったことだけで、
みるみる精神的にきつかったり、頭痛や吐き気の身体的な不調もおさまってきて
相変わらずの実家におんぶの抱っこではありますが
無理くりお願いしていたちび助のこととかを。
本来それをするべきな自分が出来るようにもなり、
主婦してるなぁ～
腐っても母ちゃんやなぁ～
と思う日々です。
秦野の講演会に行ってきたあたりから、少し「罪悪感」から抜けた気もしてきたのが、
終わり良ければ総て良しで、良かったなって思う
これがムカつく
あれが嫌だ
と、旦那さんに対してたくさん思っていたことも
大概は、「しゃーねーな」になれたし、
後から考えてみると以前納得いかない言動もみんなが言っている、
典型的な特性だったのかなぁ、、、
と、振り返れるようになった
まだまだ、知らないことがいっぱいだけど
あ、
いったん切ります
つづくー