おはようございます。
楽しいクリスマスＬＩＶＥイン大阪から、下界に戻ってきてしまいました
ハナです
１２月９日の神奈川県秦野市での講演会とランチ後、
宿泊をしたのは天下の名湯、箱根
「ひとり忘年会」
http://ameblo.jp/abared/entry-12227865152.html
嬉しくてしょうがなかったのですが、
おひとり様宿泊客の大女が小刻みにジャンプし続ける様をよそ様にお見せするわけにはいかなかったので、
その喜びを聞いてもらいたくて先に↑のブログを投稿しました。
今日は、その時（ニヤニヤしながら食堂でお食事）の、心の中を少しずつ書いてきます。
ちらほら、以前書いたブログにも明記してあったと、、、ですが、
このお宿は去年、妊娠中にも一人で来ています。
今回は３度目。
２回目の時は、
ちょうど契約更新の時期にさしかかり、少し早めに仕事も辞めた頃で。
平気でひどいことを言う旦那さん、
ささいなことでキレる旦那さん、
その後にご機嫌をとってきて優しい旦那さん、
でもしばらくすると、また私が嫌だと言っていることを平気でしだす旦那さん、
なんで？どうして？
わけがわからない、
すごく理不尽なんですけど、不平等じゃないですか？
それはどうなんですか？
腹ただしいんですけど、
悲しいんですけど、
虚しいんですけど、
つらいんですけど、
寂しいんですけど。
いい加減、お腹のちび助を大事にしたい、
体調を整えたい、心穏やかに過ごしたい、
少し休みたい、離れたい。
まどろっこしい方法を自分がとっていることは分かってはいたけど。
なんともならないから、当時の自分なりに考えた方法でやっていく（過ごしやすい環境づくり）しかなくて、
平日、頑張って、頑張って。。。
どこが起爆剤かわからない旦那さんをうかがいながら、
積み木をあーでもないこーでもないって考えながら、必死にジェンガのように組み立てていく。
うん、やった
なんとか積み上げた
さ、補強しよう、増強してこ
って、とこで、ガラガラガッシャン
と積み木は崩れる。
それが金曜日以降の週末。
しばらく、呆然とする。
ちらばった積み木をかき集めながら、
悲しみや、苛立ちが、とめどなくどんどん湧き出てきて涙になって漏れ出る。
それが、土日。
そして、またしばらく呆然。それも、土日。
それでも、
なんとか気持ちを奮い立たせて、家事をこなさなければ、
また容赦なく旦那さんの攻撃が降りかかってくるから、
かき集めたジェンガをまたあーでもないこーでもないって考えながら積み上げていく。
それが、月曜日か火曜日。
その一週間×④で一カ月。
それを一緒に住み始めた時から、数カ月。
ずっと、繰り返し。
変化はあっても、３歩進んで2.9歩下がる感触
物理的にも、旦那さんや実家。
住んでいるところから離れたくって。
自分が働いていただいた給料もあったから、思いっきり好きなことやってやろ
って思い。
どこに行く？
っていうよりかは、
どのお宿でゆっくりしよう？距離と、お値段要チェックだけど
ばれないように荷物を鞄に詰め込んで、
家に人がいない隙を狙って、脱出。
最寄りタクシー営業所に行って、駅まで連れて行ってもらう。
最寄駅から名古屋行くまでに宿を予約して、
名古屋から最寄りの新幹線駅までの間に、
どこに家出したのかと、母と旦那さんにメールする。
完・璧・逃・走
って、結局。
箱根まで行っちゃって、しかもその時は入山規制があった時期。。。
私だってお腹のちび助に無理をさせることをしてしまった
小田原駅についたとき、トイレに行って、手を洗って鏡で自分の顔を見てぎょっとした
ずっと前に、見たことのあるひどい顔つきをしていたからだ。
あ、入院する前の顔をしている。
顔色が悪くって、目の下のくまができてて、妊娠中だからではない腫れぼったい顔。
目つきがどろんとしていて、表情が一個抜けている感じなのに、口角だけが上がっている。
あー・・・
キツイなぁって思ってはいたけど。
こんなに体と心にダメージ受けてたんだなぁ、、、
辛かったんだなぁ、しんどかったんだなぁ、、、
って、客観的に思った。
そこから約一年。
あの時から変わったことと、変わってないことって、
なんだろうなぁ・・・？？
ときおりニヤニヤしながら、お写真もとりながら、
おビールもぐびぐび飲みながら、お料理もぐもぐたべながら、色々思いをめぐらしました。