急にどうした。
と思うかもしれないので簡単に説明しときます。
一年前の３月。
リモートワークの仕事をしていました。
２月の出勤回数は６回。
３月の出勤回数は２回。
シフト制の仕事じゃなくて週５土日祝日休みの会社。
そう、欠勤していてこんなにしか働けていませんでした。
社会人たるもの、会社に属し、仕事をこなし、給与をもらう。
これが大方の私たち。
私もその一人。
仕事をしなくてはいけないのに。
わかっているのに。
とまらない吐き気。
やる気なんてものは出そうと思って出せるものなのか。
そう考えてしまうほど呼吸は苦しくなって。
気が付けば過呼吸。
落ち着くまで30分。
朝礼に遅刻し、作業をするも
調子が悪いまま作業をするから件数は伸びない。
ミスも連発、作業も増え悪循環。
それを反省する昼休みは、思考を無理やり止めるために仮眠をとる。
休憩１０分前にタイマーを鳴らし、お手洗いと歯磨きを済ませる。
目薬を差して、３分前に戻ったことをチャットに送信。
実質５７分の休憩。
日中のどうしてもなトイレも、日に日に水分を取らなくなり、昼休憩で足りるようになった。
帰る際にはリーダーからのいじり。
上司からのFB(フィードバック)。
これは退勤時間を入力した後にくるもの。
定時で上がれる日なんて通院日のみ。
他の人は通院日休日にあててるんだから、と言われたりもしたな。
メンタルクリニックは、だいたい何曜日何曜日は夜間やってますよーとかがおおくて。
大きな病院ほど先生もいるけど
悲しいぐらい合わない先生が多かった。
ようやく見つけた先生も、夜間診療を伸ばしてやってくれてて本当にありがたい。
今もそこに通ってる。
全部ストレスだった。
職場の人間関係も
仕事内容も
あとは見本がないことがとてもしんどかった。
これは個人の問題とわかってるんだけれど
HPS気質のせいなのか、トラウマもあるのか
『怒られること』がこの上なく苦手なの。
注意や指摘も苦手だけど、本当に怖いの。
上司は内容は指摘注意だったけど
言い方が起こるときと同じで、怖いと感じてしまってからは
泣くのを我慢することしか頭に置けないぐらいだった。
だから、見本がない環境は、「どのやり方も正解」となるはずなのに
見本はないのに正解はこれ。正解にそれてなければ注意します、
だったから自分の中でのセルフチェックができなかった。
でもそれじゃ仕事にならないから、用意したノートに自分がやったことを書いて
指摘されたところは直す。
「言われなかったところは正解」というノートを作った。
ひたすらメモした。
メモを見て実践、指摘を書き込む。
浮かんだ疑問も、付箋に書いてノートにはみ出して先輩の空いてるタイミング狙って聞きまくってた。
そこまでしても、家で３時間ノートまとめても終わらない。
気が付けば件数が増えて、未熟なまま進むしかない状況になって。
心も削り、身も削り。
過呼吸と言う反応がでた。
よく頑張ったね。
転職回数が多い私は、今度は乗り越えてやる、数年はいるんだ！と意気込んでいたうえに
辞める選択肢は持たなかった。
けれど、心と体が先に壊れた。
パニックになって、思考がぐるぐるどんどん沼に落ちていくし
本当に苦しかった。
状況を唯一伝えられる会社の人がいたので、話して契約満了と言う形で私はその会社を半年で退職しました。
そこまで壊れてしまうとね
もう、普通にはいられない。
スーツを着ている同世代をみては落ち込む。
食事をとっても五感がどうにか生きてるだけ。
お腹が空かなければ食べなくて済むのに、と思った。
かゆみや症状が出ないなら風呂も入りたくない。
動いてないのに疲れる。
脳みそはいつでもフル稼働。
私の気持ちなんてみじんも伝わらないのだろうね
永遠に病み。病み思考がひたすらに脳みそを占領してた。
３月で仕事をやめ、ニートの４月。
誕生日ごろにようやく、自我が復活してきたかな
月末には１っ社ずつだけどバイトに行けるように面接応募してた。
こうやって仕事に侵食されて、身を滅ぼしたのは３回目。
だから、そのニートの１か月で
雇用形態への希望は捨てた。
横たわることしかできない私が
体を起こして仕事をする。
ご飯を食べて夜寝る。
仕事を優先した結果がこれだから。
仕事と自分を分けて均衡を保てるようにしよう、
そうすれば少しは生きやすいかも
と思い、実践して今を迎えてます。
まだまだ病院には通ってるし、病むことももちろんある。
だけど、一年前よりは健康だと思う。
心が。
一年前、つらかったと体のサインを見逃さずにここまで来てくれてありがとう。
よく頑張ったね。
もか
