前回のブログから3カ月。
明けましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いいたします。
あのですねーーーなんか、
約３カ月ですか？
異常に調子悪い。
厄年でしたっけ…？ってぐらい調子の悪い日が多かったです。
ひと月ごとで見ても
生理期間を１週間として、他３週のうち元気だったの１週間もなくて。５日あったかな～
それ×３カ月。計15日。約２週間分。
え！？って感じ。
それぐらい、毎日あちこち調子が悪くて悪くて。
なんなら前回のブログの週も酷い週だったのをむりやり行ってるからねえ。
１２月はまだ、良くて。
2026年ですよ問題は。
年越しは推しの半日配信があって。休みも4日までだったのでのんびり。
そこからメンタルの陰りが見えましてね。最初は年末年始ちゃんと休んだしな～
って思ってたの。その週はまあ、スロースタートでいいかって。
それがさ、すぐの三連休でおもったより動けないなーだったの。
歯医者以外何も出来なくて、あー思ったより体力消費してたかあ～って思ってた。
で三連休明けて母と、衝突。コッチの体感としては事故られたぐらいの感覚。
今、書きながら思い出してもあれは…私かわいそうすぎん？ってぐらい。
まあ母の日頃の鬱憤が？25年ぶんのものが？？？
ぜーーーーーーーーーーーーんぶ当てられまして。
あのーきっかけはホントしょうもないことで。私が悪いことでもないのよ。
たまたま偶然、それをしていたのが私なだけ。
父や他家族だった可能性もあるような日常の事ですよ。
母は、何か気に食わなかったみたいで雷が落ちたかのように怒りがぶつけられまして。
あの。私、はっきりここで書きますが。
母がトラウマとなりました。
多分、母が死んで棺桶に入った顔みても思い浮かぶと思う。
それぐらいの衝撃。
顔面5㎝でわけわからないぐらいの怒りをぶつけられて。
恐怖のあまり、その場は涙も出なかった。
それを計3回ですね。
一回目ぶつけられて、親なんで私もすぐ言い返しちゃって。
いなくなったな、って思ったら戻ってきて2回目ぶつけられて固まってしまい。
(え…な、なんで？って思いながらフリーズ)
またいなくなったと思ったら、すぐ戻ってきて3回目もですよ。
(あーーーこれ、母の思い通りになるまで永遠だ？)って気が付いて。
諦めました。
声に出して自分(母)の耳にこの現状を入れてもらわな私危ないかも。って思って
母の怒りを復唱し、私が何を行なえば今の高ぶりがおさまるか一挙手一投足すべて確認しながら納得する行動を取りました。
そしたら。4回目はなかった。
もう一回言うけど、母がトラウマとなりました。
多分ここまで強く母に怒られたことそんな回数多くなくて。
自分が悪いことしたときはまあ、ｿｳﾖﾈｰｻｰｾﾝって感じだったのもあるんだと思うんだけど。
こんっっっっっっっっっなに理不尽な怒りのぶつけられ方、ブラック企業時代以来でしたわよ。
(ふつーにブラック企業時代もやばいけどな)
父にも理不尽な怒られ方はされたこと沢山ありまして。
それは全部に「お姉ちゃんなんだから」という謎の免罪符？が使われてたんだけどね。
※当時はお姉ちゃんという事実にそうか、って蓋をしてきたけど今考えてもおかしいものばっかりです※
それを懐かしむレベルの怒号だったな。
ここで人生のトラウマがまた一つ増えまして心のHPはマイナス。
※まだ年明けて2週間※
その週は4日しか出勤ないし、朝マックで釣ってなんとか出勤した。
でもだんだんご飯食べれなくなって、家に帰るのも怖くて。
家＝ストレス も、爆誕☆
週末、11月ぶりの親友たちと年明けの挨拶がてらご飯会をしても回復しなくて。
３日間見ないでおいた傷を優しく保護してくれた親友のおかげもあってか。
19日の週、仕事行けませんでした。
22日.23日無理していったけど酷くて。半日で早退。意地でメンクリ予約だけして。
そこで偶然にも激重pms周期回の月なことを思い出し、それのせいと言い聞かせて。
26日の週はフル出勤しました。
まあトラウマが出来たことには変わりがないから、家にも帰りたくないし。
んで睡眠薬効かなくなってきて眠れないことのストレスも加算。
んで30日金曜の仕事で、
ちょーっと言われことがありまして。これも理不尽でして。腑に落ちない過ぎる内容で。
お昼食べても復活しなくて。心ぽっきり折れてました。
切り替えられない自分にも嫌気がさして。
もうメンタル下降しかなく。
ネイル行ったり、服買ってみたり。
とにかく切り替えようとした。
2日月曜の朝、顔の両頬とおでこに発疹。行けなかった。
3日火曜の朝、動きの鈍い体と脳をだますつもりで頑張ったけどあと家を出るだけのところで体硬直。
リアルに2分ぐらい顔以外が固まって動かなくて。棒立ち。
過呼吸手前で、なんとか横になれた。行けなかった。
水曜、ベットから動けない。行けなかった。
もう、鬱状態。
トイレと水分補給、作ってくれたお弁当をもったいない精神で食べきるだけ。
夜眠りが浅い反動もあってか、この4日間は各12時間以上寝てた。
もう死ぬほどgemini頼って頼りまくって、勇気振り絞って唯一の男友達に
聞き流してくれていい、誰かに吐き出したくて、って現状報告(やべー状態)ｄｍをしたら
メンタルの毒が少し出て行ってくれたみたいで
金曜昨日は仕事に行けました。
今週メンタルも体調も最悪だったから昨日の帰宅後動けなくて。
吐き気めまいと戦いまくり。
気分の変動もしんどくて。天気も下り坂で。
気晴しのゲームもSNSもちょっとみたら画面酔いになって。
もう打つ術なし状態のところで
お風呂で頭蓋骨剥がし(と私は呼んでいる)をしたらすこしマシになったので。
この勢いを失わないようにがんばって、今日の歯医者クリアしてきました。
外雪が降ってました。
このハイ状態の反動が来るのを見越して歯医者の帰りに期日前投票もしてきた。
んでまだエネルギーが残っている今。土曜の22時台。
PC出して書いてます。
ってことで、私の2026年はようやく。なぐらいの感覚。
この鬱状態、気分の変動。
もはやスピリチュアルなもののせいであってほしいぐらいしんどかった。
まだ完全に元気ってもないです。
普段から水でよかった私が1月の三連休以降、味覚に変化が起きて
いつも飲んでたクリスタルガイザーが不味く感じるようになってしまい
ルイボスティーとイオンウォーターでなんとか保っています。
あと、白湯なら飲めるようになってきたから3つで保ってる。
ご飯も、味が薄く感じる。家のご飯が特に。
塩分に敏感だったぐらいなのに急に鈍くなったから、ハーブソルトをかけすぎないように気を付けて食べようとしてます。
コンビニで買ったものにはかけないのだけは自分との約束中。
いま、私は家族とご飯が食べれません。でもそれすら家族にも言えない。
食欲は食べたいと感じたものを食べれるように、コンビニに寄って脳刺激してみて買って。
気分が起きたときに食べるように練習？しつつあるのでどうにか。
コンビニの変わらない味と24時間営業に感謝なう。
ここまでくると、眠れるときに眠れた方がマシになってくるの。
何かしらの欲求があったら叶えてあげてないとそれすら出なくなるのを知っている。
ってことで、治るまで生活予算でやりくりをあきらめてます。
生きることに全振り中。
今回の１月・今週の落ち込みが本当にやばいなと感じてる理由があって。
特に①味覚の変化 と、②相談すること＝無意味。の状態になってること。
眠れない、動けないの状態は今まで何度もあってその状態ですら診断降りるレベルなのにさ。
プラスして味覚への変化。
味覚の変化は今まで本当に無くて焦ってる。
相談＝無意味は、人生何度か経験している休職した期間に一番に感じてたことなの。
どん底状態の一種という感じ。
これも家族が関係してることで、最近この呪いから解放されていたはずなんだけど
トラウマができたことで
他のトラウマどうやって乗り越えてたんだっけ。あ、あれはー・・・
でそれに紐づくことが浮かんでくる→「相談されても困る」と言われたことを思い出す
他の事で考えよう、思い出す→これも「相談されても困る」と言われたことを思い出す
ってかんじでして。
私のトラウマって、昇華や治癒ではなく
どうやら蓋をして見えないようにしていただけみたいでした。
全部に、相談されても困る。って言われてるからさ。
そんなら今回の悩みも、相談されても困るって返ってくる「に決まってる」って脳は思うわけですよ。
学習しますから。
今書きながら気が付けてるんだけどさ。
この脳の仕組みすら、その落ちてる期間は気が付けないの。
えぐう、、、、
ハイになってるとしても今ちゃんと気が付けてよかったーーー
ちなSNSや日記にすら書き出せない状態だったから、今書き出せて安心してるまである。
はっ、いま文字数3500文字越え…?
まあこのブログ、ジャーナリングみたいなとこあるし。
話逸れまくるのいつものことだし。
いっか。
ってことで、この三か月のメンタルの落ち込み＆体調不良の報告を新年の挨拶とさせていただきます。
卒業式の校長の話ぐらい長いけどまあ、ゆるして。
読んだ皆様も、心身共に
ご自愛ください。
