あまり他人のブログを見るのは好きではない。
この世は羨ましい輝かしい人生が溢れているから。
かといって、メンタルヘルス関連を読むのもつらい。
人間の深淵を覗くのは、体力がいるから。
どうしても深淵に引っ張られてしまう。
だけど、苦しい中頑張っている人たちを見ると、目が話せない。
頑張れ、頑張れ、ﾀﾋなないでくれ、
楽になってくれ、
と願いながら読んでしまう。
苦手な他人のブログのなか、
特定のブログだけを追って読んでいる。
頑張れ、頑張れ、と毎回願いながら。
私は愚痴を言うのが苦手だ。
こんな愚痴だらけのブログを書き捨てまくっているが、
愚痴を表に出すのが苦手だ。
愚痴を吐くひとが苦手だから。
以前は鬱のなか、母親の会社の愚痴、祖母への愚痴を、毎日位聞いている時期があった。
また、愚痴ばかり延々話す知人が、少しずつ耐えられなくなった。
だけど、弱音や愚痴を吐くブログを追っている。
その人たちの弱音や愚痴は、厭じゃない。
むしろ、本音の開示を尊敬している。
私の出せない本音、上手く言語化出来ない心情を、開示している強さ、賢さも感じる。
段々、私の日々のブログが偉そうになってきた。
説教臭くなってきた。
私は追っている特定のブログをフォローしていたが、少し前に解除した。
変に繋がっていると、頑張っている人たちに、
頑張れ、と言って傷付けてしまいそうで怖くなった。
私は、ブログを書き捨てている。
偉そう、説教臭い、と感じても、
気にし始めたら私は何も書けない。
私は結構神経質なので、
誰かを傷付けるかもしれない、なんて考えたら、何も発信出来ない。
占いの結果でブログを始めた。
私のなかの考え、過去、闇、膿、本音を、
未完成の形でもいいから、とにかく発信しろ、と。
占いに背中を押され、もう何も気にせずに発信することにした。
来年生きてないかもしれないし。
明日ﾀﾋぬかもしれないし。
椎名林檎じゃないけど。
だから今振り絞ってる。
ブログを始めてから、自分のなかから溢れ出した。
生まれた環境に負けたくない。
生まれた環境なんて関係ない。
未来に希望は絶対あるよ。
みんな、頑張れ。
それぞれのやり方で。
みんな、頑張れ。
自分を諦めないで欲しい。