前にも書いた事があるかもしれませﾝが。。。
あたしゎ去年の４月の最後に
大好きすぎる人にﾌﾗれました。
付き合ってた期間ゎ３ヵ月ぐらいで
他の人からしたら、すごく短いと思う。
でも、今だからわかる気がするけど
お互いに好きすぎたし、子供だったﾝだと思う。
別れた理由ゎ
あたしがmixiの日記に書いた
彼氏に対する愚痴だった。。。
「あたしなﾝて都合のいい女。」
自分でも馬鹿だったなぁｯｯて思う。
あたしゎ極度の寂しがり屋。
だから彼氏が丸一日音信不通だったりするだけで
すごく不安になってた。
今のあたしなら
少しぐらい音信不通だったとしても
不安もあるけど、信じれる気がする。
あの頃ゎ「信じる」事がまだ難しかったﾝだ。
だから、
女の仔と仲良さそうに写ってる写ﾒ見つけちゃって
かなり落ちた。。。
でも、ﾌﾗれた後もあたしゎ
待つ事にしたんだ。
それまでゎ周りの友達も認めるぐらい
男にﾀﾞﾗしなかったと思う。
でも、そんなあたしが待っちゃうぐらい
大切な人だったﾝだ。
２００７年９月
付き合ってた頃良く行った公園の
良く座ってたベンチで久々に会う事になった。
でも、何も付き合ってた頃と変わらなくて
あたしゎすごく嬉しかった♪
でもそれが逆に切なくて。。。
我慢できなくて。。。
泣いちゃった。
「笑顔が好き。」
ｯｯていつも言われてたから
ずっと笑ってようと思ってた。
せめて一緒にいるときぐらいゎね。
でも、無理だった。
そんなあたしにあたしがずっと待ってた言葉をくれた。
「俺が無事に高校卒業したら付き合って？？」
嬉しすぎて、幸せすぎて、
泣きながら笑ってた☆★
「絶対待ってる。」
ｯｯてあたしゎもちろん約束した♪♪
最初ゎそれで幸せだったんだけど
人間ｯｯてゆぅのゎね、とても欲張りなの。
「卒業したら、絶対戻ってくる」
ｯｯて保証が欲しくなった。
でも、「形」のある保証なﾝてなくて
また不安になった。
「あたしゎ待ってたとしても、
向こうゎ気が変わっちゃうかも。。。」
しばらく連絡とらなくなって
不安だけどんどん大きくなって
あたしゎ不安に負けた。
１２月中旬、あたしに新しい彼氏ができた。
今思えば、なﾝで８ヵ月待てたのに
残りのたった３ヵ月弱が待てなかったﾝだろぉ。。。
でも、絶対大切にしてくれるｯｯて
言葉もたくさんくれて、
行動も見せてくれた。
だからあたしゎ「この人を大切にしよう」
ｯｯて思った。
でも、世の中そﾝな自分の都合のいいようにゎ
できてなかったみたい。
新しい彼氏ができて２日後、ｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞの２日前
元ｶﾚからの突然の誘い。
「ｸﾘｽﾏｽ空いてる？？」
今頃遅いょ。。。
「彼氏できたん？」
ｯｯて寂しそうな返信。
「うん。」
ｯｯて言うしかないじゃん。。。
でもそのあとの元彼からの返信で
あたしゎ事の重大さに気づかされて、
胸が締め付けられた。
「俺、ｸﾘｽﾏｽゎお前と過ごしたくて
派遣やってﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買ったのに。
もぉ、いいや。
裏切られるなんて思ってなかった。」
辛くて、辛くてまぢ泣いた。
裏切り者ゎあたし。
ずっと待っててくれたのに。。。
元彼の気持ち考えたら
「自分なﾝて消えちゃえばいいのに。」
ｯｯて思えてきた。
絶対にあたしが悪いのに
２日ぐらいたってから
「ごめん、言い過ぎた。」
ｯｯて。
どんだけ良い奴なﾝだよｯｯて思った。
色々、相談しろｯｯてゆってくれて
また泣いちゃった。
あたし泣き虫だな。。。
なﾝかすごく長くなっちゃったから
続きまた今度書きます。。
ここまで読んでくれた人ありがとう。
なるべく早めに更新します♪