４月１日に無事、免許取得いたしました☆★
でも、大好きな教官に会えなくて悲しい。。。
しかも、春休み終わって教習所が暇なのか、
送迎バスの運転手ｻﾝになってました！！
なﾝで、あたしが通ってる時じゃなかったんだよ。。。
まぁ、過去を責めてもﾀﾞﾒですね♪♪
今日ゎ、高校のとき仲よかった仔たちの集まりでした☆★
今年、初集合とゆーことで
「あけましておめでとうございます♪」（笑）
だいぶ遅いけどね(・∀・)
もう１人のあーかが、２月Ｂ．Ｄ．だから
ｻﾌﾟﾗｲｽﾞやるってゆってたﾝだけど、
実ゎあたしも来月だから
やってくれたの～:*:・(￣∀￣)・:*:
まぢ、全然気づいてなかったから
すｯｯごいビックリしたけど
すｯｯごい嬉しかったぁぁ～☆★
友達ｯｯていいね♪♪
クレージュのﾋﾟｱｽもらった(///∇//)
明日から毎日つけるﾝだぁ～☆★ﾜﾗ
素敵な１日でしたヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ
続きの前に、とりま報告です☆★
今日受けた、教習の修了検定（仮免）に
☆合格☆
いたしました～ｯｯ♪
絶対落ちると思ってただけに。。。
嬉しさも２倍ですね(￣▽+￣*)ﾜﾗ
でゎ、本題に入ります。
なんだかんだで、元彼が相談相手みたいに
なってくれちゃって。。。
色々相談しました。
今、思うと残酷な話だよね。
でも、色々今彼の事とか相談してて、
付き合ってたころに比べて
大人の男になったなぁｯｯて
気づかされました。
電話してるときに泣きそうになった時に
何も言ってないのに
「お前、今泣きそうだべ？泣くな！（笑）」
ｯｯて言われた時にゎ
めっちゃﾄﾞｷってした(＞_＜)
お互いに気ぃ使わなくて
すごい楽だし、
すごい楽しくて、
それまでより「大切な存在」
ｯｯてこと実感させられた。
だからこそ色々考えた。
馬鹿なりに頭ﾌﾙ回転させて、
誰も傷つけない方法考えた。
でも、答えゎ見つからなくて。。。
結局ゎ「元彼」も「今彼」も傷つけた。
結局あたしゎ１人になるのが怖くて。
どっちも「大切な存在」だからこそ
選べなくて。
とっりあえず、
どっちとも付き合わないで
ゆっくり考えようと思った。
でも、今彼ゎ
「今、お前ゎ俺と付き合ってるんだろ？
なのに、そこで俺と元彼と迷うﾄｺぢゃないだろ？
１回お前を振った奴にお前を幸せにできるﾊｽﾞない！
俺、お前に黙ってたけどｸｽﾘやってて。。。
でも、お前と付き合ってからやめてたけど
お前いなきゃやめれねｪよ。」
ｯｯてゆった。
元彼にﾒｰﾙしたらすぐ電話かかってきて
「とりあえず、今ゎ側にいてやれば？？
俺ゎ待ってますから♪
まぁ、あんま遅いと彼女作っちゃうかもね（笑）」
ｯｯてゆってくれて、
すごい嬉しかった反面、
本当苦しかった。。。
それから、今彼ゎそれまで以上に
大切にしてくれた。
ｸｽﾘもやってないｯｯてゆってた。
（本当にやってたのか知らないけど）
だけど、あたしゎ
大人になった元彼の事ばっか考えちゃって
ﾎﾟｯｶﾘ穴が空いたみたいな感じで、
それに加えて
今彼に対する罪悪感があった。
２月後半。
元彼と会う約束してたのに
早朝ｯｯて事もあって起きれなくて。。。
起きたのゎ待ち合わせ時間の
３０分後。
化粧もしないで急いで家出てみたけど
いなかった。
待ったけど来なかった。
めちゃめちゃ後悔して
その夜、元彼に謝罪ﾒｰﾙ送ったら
「怒ってゎないけど。
俺たち、ﾖﾘ戻した訳じゃないし、
いわば１からのスタートじゃん？？
何事も第一位印象ｯｯて大事だろ？
なのに、そのスタート地点でつまづかれたら
俺ゎもうこれ以上ゎ望まないよ。
俺ゎ、お前に見合うように変わろうｯｯて努力して
友達にも変わったｯｯて言われるようになった。
でも、色々あって思ったけど、
お前も変わちゃったよな。」
ｯｯて言われちゃった。
これってつまり、
「もうお前ゎ、俺の好きだったお前じゃない」
みたいな感じだよね・・・・・？？
ﾒｰﾙも来なくなっちゃたし。
もう、ﾀﾞﾒなのかな？
やっぱり、１番好きな人とゎ
そう簡単に幸せになれないのかな？？
だから、
「２番目に好きな人と結婚するほうがいい」
のかな？
もう、全部が嫌になった。
恋愛ｯｯて、実った瞬間ゎ死ぬほど嬉しいし、
片思いしてるときも楽しいけど、
両思いになってからゎ色々辛いし、難しい。
そのぶん、きっと幸せもおっきいんだよね。
なんか、書いてるうちに
悲しくなってきた。。。
ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
みなさんゎ、いっぱい楽しい恋愛してください♪♪
まぁ、辛い事もいっぱいあると思うけど、
きっとそれを乗り越える度に
すっごい幸せもたくさん感じられると思います。
あたしも、陰ながら応援してます(・∀・)/
これからも、
☆等身大のあーかLIFE☆
をお願いしますｯｯ♪♪
でゎヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ
前にも書いた事があるかもしれませﾝが。。。
あたしゎ去年の４月の最後に
大好きすぎる人にﾌﾗれました。
付き合ってた期間ゎ３ヵ月ぐらいで
他の人からしたら、すごく短いと思う。
でも、今だからわかる気がするけど
お互いに好きすぎたし、子供だったﾝだと思う。
別れた理由ゎ
あたしがmixiの日記に書いた
彼氏に対する愚痴だった。。。
「あたしなﾝて都合のいい女。」
自分でも馬鹿だったなぁｯｯて思う。
あたしゎ極度の寂しがり屋。
だから彼氏が丸一日音信不通だったりするだけで
すごく不安になってた。
今のあたしなら
少しぐらい音信不通だったとしても
不安もあるけど、信じれる気がする。
あの頃ゎ「信じる」事がまだ難しかったﾝだ。
だから、
女の仔と仲良さそうに写ってる写ﾒ見つけちゃって
かなり落ちた。。。
でも、ﾌﾗれた後もあたしゎ
待つ事にしたんだ。
それまでゎ周りの友達も認めるぐらい
男にﾀﾞﾗしなかったと思う。
でも、そんなあたしが待っちゃうぐらい
大切な人だったﾝだ。
２００７年９月
付き合ってた頃良く行った公園の
良く座ってたベンチで久々に会う事になった。
でも、何も付き合ってた頃と変わらなくて
あたしゎすごく嬉しかった♪
でもそれが逆に切なくて。。。
我慢できなくて。。。
泣いちゃった。
「笑顔が好き。」
ｯｯていつも言われてたから
ずっと笑ってようと思ってた。
せめて一緒にいるときぐらいゎね。
でも、無理だった。
そんなあたしにあたしがずっと待ってた言葉をくれた。
「俺が無事に高校卒業したら付き合って？？」
嬉しすぎて、幸せすぎて、
泣きながら笑ってた☆★
「絶対待ってる。」
ｯｯてあたしゎもちろん約束した♪♪
最初ゎそれで幸せだったんだけど
人間ｯｯてゆぅのゎね、とても欲張りなの。
「卒業したら、絶対戻ってくる」
ｯｯて保証が欲しくなった。
でも、「形」のある保証なﾝてなくて
また不安になった。
「あたしゎ待ってたとしても、
向こうゎ気が変わっちゃうかも。。。」
しばらく連絡とらなくなって
不安だけどんどん大きくなって
あたしゎ不安に負けた。
１２月中旬、あたしに新しい彼氏ができた。
今思えば、なﾝで８ヵ月待てたのに
残りのたった３ヵ月弱が待てなかったﾝだろぉ。。。
でも、絶対大切にしてくれるｯｯて
言葉もたくさんくれて、
行動も見せてくれた。
だからあたしゎ「この人を大切にしよう」
ｯｯて思った。
でも、世の中そﾝな自分の都合のいいようにゎ
できてなかったみたい。
新しい彼氏ができて２日後、ｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞの２日前
元ｶﾚからの突然の誘い。
「ｸﾘｽﾏｽ空いてる？？」
今頃遅いょ。。。
「彼氏できたん？」
ｯｯて寂しそうな返信。
「うん。」
ｯｯて言うしかないじゃん。。。
でもそのあとの元彼からの返信で
あたしゎ事の重大さに気づかされて、
胸が締め付けられた。
「俺、ｸﾘｽﾏｽゎお前と過ごしたくて
派遣やってﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買ったのに。
もぉ、いいや。
裏切られるなんて思ってなかった。」
辛くて、辛くてまぢ泣いた。
裏切り者ゎあたし。
ずっと待っててくれたのに。。。
元彼の気持ち考えたら
「自分なﾝて消えちゃえばいいのに。」
ｯｯて思えてきた。
絶対にあたしが悪いのに
２日ぐらいたってから
「ごめん、言い過ぎた。」
ｯｯて。
どんだけ良い奴なﾝだよｯｯて思った。
色々、相談しろｯｯてゆってくれて
また泣いちゃった。
あたし泣き虫だな。。。
なﾝかすごく長くなっちゃったから
続きまた今度書きます。。
ここまで読んでくれた人ありがとう。
なるべく早めに更新します♪
