皆はどうなのかな？
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白と黒の事情
今、とても切ないと感じること。それは届けたいと思うことがすぐには出来ないということ。
そして届けたい思うことをしたいと思っていても、余りにも遠いからチャンスがないということ。
それでも届けたいと思うことを諦められないこと。
ヤギモギしながら今のジレンマと闘って、結局・・現実が勝ってしまうということ。
それを誰かにわかって欲しいという欲求はない。これは自分の問題だから。
でも少しでも楽になれる方法を今は思いつかないということ。
そうしてしまえば自分の気持ちまでが遠くに行ってしまうこと、それもまた切なく痛い。
真っ暗な中で誰にも見られないように泣いている心が痛い。
誰かの変わりが簡単にいるのであればそのほうがいい。
でもそんなこと自分がされたらもっと嫌だ。そしてそんな自分もいやだ。
代わりなどいない、いないから辛い、、
でもどうすればいいのかわからない、自分の気持ちを優先して誰かを傷つけたくない。
理想ばかりを言っても綺麗には収まらないと知っている。
知っているけど誰も傷つけたくないし傷つけてまで自分の幸せを望めない。
皆の幸せが私の幸せだと本当に思っている一方で自分も幸せになりたいと願っている自分がいる。
毎日毎日、自分と闘っている。逃げ出すことだっていつでもできるのに、
どうしてもそのあとのことを考えてしまう。
きっとそこまで届けたいと思うことじゃないんだといわれるかもしれない。
でも、、私は必死で現実と向き合っているんだ。
逃げたりなんかしたくないから、私だけの幸せなんて考えたくないから。
じゃー我慢すればって逆にいわれそうだけど、我慢してる、、沢山気を張って保ってる。
なのに一人になると考えてしまう、届けたいことの続きを考えてしまう。
私ってどうしたいんだろうって思うことばっかだよ。
でも、でも、それでも私をココに留まらせてる理由ってなんだろ？
私がココにいなくても私の代わりなんてきっといる。
憶病なんだ、きっと、、私が守りたいのは、きっと私自身なんだ。
だからココから動けない理由を現実の性にしてるだけなんだ。
結局、今年も来年もこれからも私はココから抜け出せないんだろうな・・・。
恋は盲目って言葉なら、愛はイバラの鎖だ。私にとっては痛いだけだ。
重たくて痛くて苦しくて、、辛い。
愛より恋のほうがいい、愛と感じてしまったその日から恋ではなくなってしまう。
愛と変わってしまったその日から、満たされないものの存在が大きくなって自分を殺していく。
愛って私には荷が重い。こんな愛ばかりなら、もう要らないよ。
根が伸びきってしまった雑草は、なかなかしぶとくて、消滅させるのに時間がかかるってさ。
それって私のことかなｗｗｗlill.。
つづく
ありえねー(ー_ー)!!
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