カブトムシと夢風鈴 -17ページ目
時計時計時計。
終活用の銀時計が
ありまてん。
だからほしいです。
でも、卓也さんは
そんじょそこらの
銀時計じゃ
納得しませんよ。
でもでも
銀時計に関する
知識がまったくないです。
時計といえば
Ｇ－ＳＨＯＣＫ!!!
しかも夏限定でｗｗ
だから銀時計は
ちんぷんかんぷん。
さらにさらに
終活用となれば
またデザインとか
絞られてくるんじゃ
ないのかな～
う～む、
悩むなぁ～
さてさて
自分と向き合う時間が
増えたのはいいことで
自分には考えることが
山ほどあるんだと
最近になって実感した。
あれもこれも
自分の今後を
考えることばっかりで
今を生きている実感が
ちょっとぼやけるのが
気持ち悪い感じ。
今を生きている時間なんて
飯を食っているときと
バイトをしているときと
寝ているときくらい。
最近の買い物は
もっぱら就活に
必要なスーツとか
カバンやらで
自分の買い物をする
手も空いてなければ
金もないわけ(・∀・)
だけど時間は
刻々と過ぎて行って
気付けばもう給料日きて
１２月目前。
大事にしたい今は
よくわからない
焦燥感にかき消されて
気付けば気付けばで
もう半年・・・・・・・
なんてことに
なりそうやね。
ここも愚痴ばっかりで
埋め尽くされそうだけど
でも実際は意外と
元気なもんですよ。
心配してメールくれた友達もいて
そーゆうことだけでも
十分がんばれたり
立ち直れたり
あとは自己解決できたり
いろいろと世話になってます。
あと
自分は自分のために
なにかできるような
人間じゃないわ。
偽善者みたいだけど
誰かのために自分を
犠牲にはできるみたい。
当然、誰でもってわけじゃ
ないけど。
人の幸せを望むってほど
高貴なものじゃないけど
人並な幸せとか
そんなものに近いかも。
なるべく小さな幸せと
なるべく小さな不幸せ。
そんなあたり。
そんな感じの
今だからこそ、
逆に自分を見失うことは
ないと思う。
違うと感じた自分は
きっと心のどっかで
ひっかかって
気持ち悪いとか
なじめないとか
そんな感情出てくると
思うし。
まぁ、おしゃれと
一緒な感じ。
お、、、、
バイトの時間だ。
でわ行ってきます
自己PRってむずいね。
自分との対話であり
自分の経験や過去であり
それを企業に受けよくアピールする。
大事なことは
相手に向けてアピールすること
それってうまく表現する以上に
なんか別の思考というか思惑というか
そんなモヤモヤした何かが
ひそんでいるようで好きになれない
確か大学受験でも同じようなことしてて
同じようなこと考えて
嘘じゃないんだけど
きれいに見繕った感じが
好きになれなくて
すっごいきらいだった
そして今も同じ状態
聞こえよく
ありのままが大事とか
自身をさらけだすとか
簡単にいうなよなぁ。
それを出しづらくしてるのは
間違いなくこの社会と
それを作ってきた先人達。
だからそんなの
俺からいわせりゃ
戯れ言に近くて
むしろその人たちが
それをできてないじゃないかって
思っちゃうし
結局、他人の価値観は
他人の価値観であり
それをいくら熱弁しても
相手とずれてしまえば
ダメになる気もする
それに他人の過去や経験なんて
きれいにまとめた文章で
早々に伝わりきるものじゃない
その人とある程度つきあって
初めて人間性と経験が
合わさって
理解できると思う
じゃあ、就活ってなに??
それは自分に興味を
もってもらうこと??
がんばりをみてもらうこと??
あんな紙切れ一枚と
カチカチの空気感の部屋で対話して
人を判断して
いい、わるいって
マジくそ社会。
だから逆に自分を
必要としてくれるとこには
全力で応えたいと
思えなくもない。
まぁ、このくらい
就活けなしとけば
多少すりきれても
問題ないっしょ
うん('ω')
ネガティブの中から
ポジティブ拾って
やっていきましょ
鼻水やばいんだよね、、、、
どうしましょ(￣Д￣；；
うがい手洗いは
一応していたんだけど
このありさま、、、
やっぱり何事も
一応じゃダメやね。
しっかりやらんと。
金銭管理も
体調管理も
栄養管理も
睡眠管理も
中途半端にできてると
思っているだけに
だめになると
一番情けないし
ダメージでかいわー
とにかく管理できることに
関してはしっかりしましょ。
それと気なったんだけど
鼻水の源泉て
どこにあるの??
前々からそうだけど
ここブログで自分の本音や
思いをぶつけることもしばしば
よくネガティブになるから
ブログが停滞したり
つまらん記事が続くことも
しばしば
でも、ここをしっている人は
それを見せてもいいと思う人で
それを見てあきれた人は
それでいいと思おうし
ネガティブ被害妄想者とか
悩んでいることにうぬぼれているとか
そんなこと思ってもらっても
けっこうだよ。
だって、昔から
ずーっと俺は
そういう人間だもん。
じゃあ、殴り書きするね。
千葉にきて一番仲が
よくなった人たちとの
関係がこじれだした。
それにはいろいろな
要因があってそう簡単には
説明できなくて
でも罵倒したとか
嫌いになったとか
そういうことは
まだおきていない。
小さな小さなほつれが
どんどん大きくなっていって
気づいたころには
ほつれた部分から
しっかりとした穴が
できてしまった。
それはみんなが
なんとなくわかっていたんだけど
表面上はみんな
うまくいっていると
思っていただけに
ほつれの進行なんて
誰も見ていなかった。
自分は千葉は大嫌いだった。
大学生って名前ばかり
大人びていて中身は
すごい子供じみていて
見ていていらいらするし、
それに自分が属していると
思うと情けなく感じた。
だから、なんとなく
大学卒業後は地元というか
新潟に帰ろうと思っていた。
そっちのほうが
仲間もいるし、長期的な
ビジョンで見ると
一番正解だと思っていた。
それに、こっちで
やっていくとなると
誰も頼れない。
頼りたいわけじゃないけど
地元みたいに心許せる
人はほとんどいないし
残る理由もないと
考えていた。
でも、せっかく
関東に出てきた自分。
一応、それなりの
金がかかっているということ。
結局、普通に地元に
戻って普通の職業に
ついてなんか
パッとしない感じに
なるのかと思うと
どっかしら引っかかる
気持ちもあった。
でも、最近は
ここにのこっても
いいと思うように
なってきた。
こっちにも仲のいい
人たちができて
千葉の生活もそれなりに
楽しいし、これが
どんな形でも
続けばいいと
本当に感じるように
なってきたし。
この人たちがいるから
千葉に残るって
言っているわけじゃない。
ただ、千葉に残って
がんばれる一つの
糧くらいにはなってきた。
こっちでの世界観を
変えてくれた人たちに
自分は本当に
気を許していた。
でも、そんな関係が
変わりだして
いろいろとほつれて、
違和感を感じ出して、
どうにかしたいと
思ったけど
個々の感情は深くて
俺なんかじゃどうにも
できなくて、
それで仲のいい一人が
そのうち遠くにいってしまうことを
考えるとその人には
今の関係性のことで
悩みを打ち明けたりして
こじらせたくないと思った。
大人でみんなの姉さんだった
その人には気をかなり
許していただけに
余計、変なことはいえなかった。
だから、冷静だなんて
いわないでほしかった。
「卓はいつも冷静だね。」
仲のいい人たちの中に
感情をぶちまけるように
はっきり出すやつがいる。
素直でいいやつなんだけど、
たまに感情がですぎていて
周りを困らせることもある。
でも、俺もそいつと
ほとんど同じ感情を
同じように抱いていて
同じようにへこんだりする。
たくさん相談するし
そいつも、俺と同じくらい
みんなのことを
思っているだけに共感できる
なんてレベルじゃなかった。
でも、俺までがそんな
感情をだしたら
遠くにいくその人を
本当に困らせることに
なるから
「よかったじゃん」
とか
「自分が決めたのなら
それが一番だと思うよ。」
とか後押ししかできなくて
自分の感情なんてその人には
ちょっとくらいしか出せなかった。
それに決めた本人が一番
悩んだはずだし。
ここらへんから
いろいろと
変わってきて
あの人があの人に
気を使ったり
こっちの人があの人に
気を使ったりと
こじれが出てきた。
本当に数ヶ月前まで
兄弟みたいに仲がよくて
すでにちょっと離れちゃった
やつもいるけど
そいつとは俺は
まだつながっているし
とにかく７、８月は
本当に楽しかった。
んで、それを俺は
最高の状態だと
感じていた。
いいところも
悪いところも
出せると思っていたし
すごしやすいと
思っていたのに
でも、違ったんだね。
ちょっとずつそれぞれが
自分を抑えて
その自分を抑えることが
周りに影響して
これが完成形。
仲よかった７、８月は
関係性としては
まだ成長途中で
むしろ、今がこの仲間の
人間関係の完成形なんだね。
そうだと思うと
人間関係って
むなしくて仕方ない。
その人たちが
俺のことをどう
思っているとか
他のみんなのことを
どう思っているのか
考えたら、
どん底まで落ちちゃうし
自分が信頼していた
それはいったいどこに
いって、それを誰が
これから受け止めて
くれるんだろうと
おもったら
やりきれない。
人間関係なんて
そんなもんだといわれたら
人生経験の浅い俺は
返す言葉がないかも
しれないけど
でもね、でもね、
楽しかったのは
確かなことで、
本当に感謝している。
人が人に依存する理由なんて
それだけで十分じゃないか。
それにまだだめなまま
終わったわけじゃない。
俺だけが
そのメンバーに
勝手に依存しているのかも
しれないし、みんな
本当はそこまで
思っていないのかもしれない。
でも、俺にとって
大切な環境だったことに
変わりはないし、
今もそれにすがりたい。
だから、俺は俺の
感情をある程度
抑えてでも
自分の守りたい
環境を守ろうと思う。
それに、一人は
この状況に涙しているし
本当にへこんでいる。
そんなやつが一人でも
いるなら守る価値は
大いにあるじゃないか。
もしかしたら
ここに書いたほど
大きな事じゃないのかも
しれないけど
そのつど、考えて
考えて行きたいと思う。
言葉じゃ、うまくいえないけど
大切なんだよ、これが。
チョリス('∀')
糖分が足りなさすぎて
目が覚めました。
最近、甘いといわれるタイプの
食べ物を口にしていないため
食べたくて仕方ありません。
ちなみに今一番食べたいのは
丸ごとバナナ
さてさて
今日で１０月も最後
だからって別に気張って
なんかをやることは
ないんだけど
まぁ、なんかいろいろと
先のことを考えると
憂鬱というか希望が
もてないというか
何のためにがんばれば
いいのかわからんというか
とにかくそんなネガティブな
思考ばっかで寝ても覚めても
ちーん(´Д`)ノな感じ。
とにかくがむしゃらに
こなしていきましょ
がんばれ、おれ
