実はね、ここ最近
まったく就職活動してないんだ。
三月の後半に第一志望落ちて以来
なかなかやる気がおきなくて
説明会もキャンセルしたのが
実はほとんど・・・・・・・
手当たり次第にエントリーした
さほど興味のない企業なんかに
いってもしょうがないじゃん
って気持ちが出てきてしまって
なにもやる気が起きなくなる。
書類選考があるところなんかは
一応受けてはきたけど
そんな気持ちで受けていては
どこも選考進めてくれないよ。
といわんばかりに結果はついてこず
自分の建て直しに失敗して
ちょっと打ちのめされている状態。
バイトも週３～４で入ってはいるけど
自分の部屋は自分以外誰も見ていない空間。
それをいいことに何もしないを続け、
ほとんどニートに近い感じだった。
バイト以外で人に会うことはほとんどなくなり
ますます家に閉じこもる毎日が続いてた。
明日はこうしよう。
今は寝て、起きたら
なにかしよう。
そんな言葉を何回も
頭に浮かべ
もう気持ち悪いくらい
使いまくった。
事を目の前にして
やりたくないしたくないが
湧き出てきて
それを承認してしまえば
次も同じ気持ちがあふれてくる。
気持ち悪いくらい歯止めがきかない。
それもこれも誰も見ていない。
俺がすべての責任を負うこと。
誰にも迷惑はかけていない。
これが俺のペース。
だから、すべてを許そう。
そんな自分が出すぎて
気持ち悪い。
同じ大学生のたろう、しげ、こうだは
今、一生懸命にがんばってるのにね。
３人が就職活動に一生懸命に
なっている姿を知れば知るほど
自分は何もしていなくて
遠くなってしまう。
みんな大学生活自体に
一生懸命だったもんな。
部活やら委員会やら
ゼミやらすごいですよ、ホント。
んで、俺は？？？？
(ﾉω･､)
なんもない大学生活だった。
俺は君たちみたいに
なにか光るものを
持っている気がしないのだよ。
もうね、何もかも劣等感に
打ちのめされて
小さな小さなプライドだけが
無駄にでしゃばって
人並みに活動することも
できなくて涙、涙、涙。
だ～～～～～～～けど
だ～～～～～～～けど
俺ががんばっていると
思ってくれている人がいる。
俺ならできると思ってくれている人がいる。
それはプレッシャーでもあるだろうけど
プレッシャーになったことはほとんどない。
それに応えたいと思う気持ちがいつだってある。
それが俺が唯一がんばれる糧になる。
それは今回のように
自分の弱さを隠す
要因にもなるんだろうけど
きっと今の自分を叱咤激励し
突き動かすプラスの要因が本質。
だから今回もそんなところから
がんばる気持ちをもらいつつ
変わっていきます。
以上、報告終わり。
いつも感情的でまとまりのない
文章ですいまめん。
それといつもありがとうです。
P.S
たろうさん、内定おめでとう。