それでもたまに、生理前だからかもしれませんが、悲しい気持ちになる事があります。
私が自己愛性人格障害者に骨の髄までしゃぶられ、それでも縁を切れずにいる間、
周りの友人達は健全な相手と共に、着々と結婚というステージにむけて階段を登っていました。
今、その報告がラッシュを迎えています。
私が自己愛性人格障害者に何度も何度も浮気され、自分の体の事や仕事の事、家族の事までバカにされ、こちらの小さなお願いは徹底的に何も聞いてもらえず、話し合いという名の元にいつも彼の一方的なわがままを呑まされている間に
友人達は私の想像も及ばないようなまともな男性と、幸せな日々を過ごしていた。
卑屈になってしまう。
私が一体何をしたというのだろうと。
どうして私は、いつもいつも彼に侮辱される役回りを引き受けなければならなかったのだろう。
汚い言葉でなじってズタズタに傷つけては泣いて謝り、浮気をして自分からカミングアウトしてきては泣いて私の足にすがりついて許しを請う
なんで私はあんなゴミ屑みたいな人格障害者のサンドバッグにされなければならなかったのだろう。
3年間も。本当に辛かった。
あいつが結婚して幸せになるなんて、理不尽だと思う。
どうして人をここまで陥れた男が幸せになって私は周りに置いてけぼりくらわなきゃならないんだ。
死ねばいいのに。
死ねばいいのに。
死ねばいいのに。
今日は本当にイライラします。
生理前だからかな。
次にあんなのを選ばない為にはどうしたらいいんだろう…
お先真っ暗すぎて涙も出ない。