ビジュアル系バンドオーディション。(コント)
審査員:次の方どうぞ～。
Ａ:失礼しま～す。
審査員:おや？
山下清のコスプレですか？ずいぶんビジュアル系バンドには似つかわしくない人ですね？
Ａ:坊主頭でランニング姿のデブが、ビジュアル系バンドのメンバーになってはいけない法律でもあるんですか？
審査員:それはありませんが…わかりました。
最初に経歴をお聞かせ下さい。
Ａ:性癖ですか？
審査員:違います。
あなたの性癖聞いても、耳が腐るだけです。
経歴です。
Ａ:経歴は～
｢人気マジシャンセロ｣の付き人をしてました。
審査員:あの、人気マジシャンセロの付き人ですか！
Ａ:そうです。セロのマジックのネタは全て知っています。
審査員:うわぁ～めっちゃ食い付きました！
ぜひとも少し教えて頂けませんか？
Ａ:性癖ですか？
審査員:違います！
｢セロ｣のネタの話の方ですよ。
………ったくー時間が無いのでもういいです。
得意な楽器は何ですか？
Ａ:オナラです。
審査員:はっ？オナラ？
オナラで演奏出来るのですか？
Ａ:はい。演奏を聴いたら、きっと感動が込み上げてきますよ！
審査員:審査で無くて、
"飲み会での馬鹿話の種"にしたいので、少し演奏してもらえますか？
Ａ:わかりました。"ベイブ"の｢ギブミーアップ｣を"マギー司郎のモノマネ"しながら演奏します。
審査員:古(ふる)！古すぎますね！
また、マニアックでわかりにくい曲だなぁ～。
まぁいいでしょう。
やってみて下さい。
Ａ:ワン・ツー・スリー！あの～あのね…
ギブミーアップ♪(ブッ！)ウォ～オオオ♪
今からね…
ギブミーアップ♪(ブッ！)ウォ～オオオ♪
お尻からね…
ギブミーアップ♪(ブッ！)ウォ～オオオ♪
ハトを出すのね…
ギブミーアップ♪(ブリッブリッ！)
………………………。
あのね……実が出たのね………終わりです。
感動は込み上げてきましたか？
審査員:全く意味がわかりません。
只でさえイライラする曲に訳のわからないマギー司郎のモノマネ………
腹の底から込み上げてくる"殺意"を抑えるのに必死でした。
Ａ:自分では…演奏してて～"Gackt"っぽいと思ったんですが…
審査員:Gacktのファンが聞いたら、メッタ刺しにされますよ。
どちらかと言うと…パイルドライバーを食らった直後の、痴ほう症のチンパンジーです。
Ａ:合格ですか？
審査員:あなたを合格にしたら、私は明日から日暮里駅周辺でアルミ缶集めをしなければならなくなります。一片の迷いも無くキッパリ言います…不合格です！
Ａ:納得出来ません！
何が悪かったのか説明して下さい！
もしかして…この着ているランニングがグンゼだったのが気に入らなかったんですか？
審査員:そんな事は関係ありませんよ。
ズバリ！見た目です！
Ａ:見た目？
………わかりました。
プチ整形して一重瞼(ひとえまぶた)を二重瞼にして来ます！
審査員:脳ミソ丸ごと、別の人間と移し変えて、出直して来て下さい。
Ａ:アイアイサー！
審査員:次の方どうぞ～。
おしまい。m(__)m
Ａ:失礼しま～す。
審査員:おや？
山下清のコスプレですか？ずいぶんビジュアル系バンドには似つかわしくない人ですね？
Ａ:坊主頭でランニング姿のデブが、ビジュアル系バンドのメンバーになってはいけない法律でもあるんですか？
審査員:それはありませんが…わかりました。
最初に経歴をお聞かせ下さい。
Ａ:性癖ですか？
審査員:違います。
あなたの性癖聞いても、耳が腐るだけです。
経歴です。
Ａ:経歴は～
｢人気マジシャンセロ｣の付き人をしてました。
審査員:あの、人気マジシャンセロの付き人ですか！
Ａ:そうです。セロのマジックのネタは全て知っています。
審査員:うわぁ～めっちゃ食い付きました！
ぜひとも少し教えて頂けませんか？
Ａ:性癖ですか？
審査員:違います！
｢セロ｣のネタの話の方ですよ。
………ったくー時間が無いのでもういいです。
得意な楽器は何ですか？
Ａ:オナラです。
審査員:はっ？オナラ？
オナラで演奏出来るのですか？
Ａ:はい。演奏を聴いたら、きっと感動が込み上げてきますよ！
審査員:審査で無くて、
"飲み会での馬鹿話の種"にしたいので、少し演奏してもらえますか？
Ａ:わかりました。"ベイブ"の｢ギブミーアップ｣を"マギー司郎のモノマネ"しながら演奏します。
審査員:古(ふる)！古すぎますね！
また、マニアックでわかりにくい曲だなぁ～。
まぁいいでしょう。
やってみて下さい。
Ａ:ワン・ツー・スリー！あの～あのね…
ギブミーアップ♪(ブッ！)ウォ～オオオ♪
今からね…
ギブミーアップ♪(ブッ！)ウォ～オオオ♪
お尻からね…
ギブミーアップ♪(ブッ！)ウォ～オオオ♪
ハトを出すのね…
ギブミーアップ♪(ブリッブリッ！)
………………………。
あのね……実が出たのね………終わりです。
感動は込み上げてきましたか？
審査員:全く意味がわかりません。
只でさえイライラする曲に訳のわからないマギー司郎のモノマネ………
腹の底から込み上げてくる"殺意"を抑えるのに必死でした。
Ａ:自分では…演奏してて～"Gackt"っぽいと思ったんですが…
審査員:Gacktのファンが聞いたら、メッタ刺しにされますよ。
どちらかと言うと…パイルドライバーを食らった直後の、痴ほう症のチンパンジーです。
Ａ:合格ですか？
審査員:あなたを合格にしたら、私は明日から日暮里駅周辺でアルミ缶集めをしなければならなくなります。一片の迷いも無くキッパリ言います…不合格です！
Ａ:納得出来ません！
何が悪かったのか説明して下さい！
もしかして…この着ているランニングがグンゼだったのが気に入らなかったんですか？
審査員:そんな事は関係ありませんよ。
ズバリ！見た目です！
Ａ:見た目？
………わかりました。
プチ整形して一重瞼(ひとえまぶた)を二重瞼にして来ます！
審査員:脳ミソ丸ごと、別の人間と移し変えて、出直して来て下さい。
Ａ:アイアイサー！
審査員:次の方どうぞ～。
おしまい。m(__)m
ザリガニ道場。(コント)
Ａ:お兄さん、こんなドブで何を捕まえているんですか？
Ｂ:ザリガニです。
Ａ:ザリガニですか。
持って帰って孫に見せてあげたらきっと喜ぶだろうなぁ…
あのぅ…少し、私に分けてもらえませんか？
Ｂ:イヤです。
これは、私の大事な晩御飯なんです。
Ａ:ザリガニが晩御飯なんですか！
あのぅ…失礼ですが～お仕事は何を…？
Ｂ:バリバリの無職です。
Ａ:そうですか。実は私は大会社の社長をしておりまして…これも何かの縁でしょう。あなたを雇います！
Ｂ:本当ですか!?ありがとうございます！
Ａ:早速仕事をしてもらいます！あなたの仕事はザリガニを捕ることです！
Ｂはぁ？ザリガニを捕るのが仕事ですか？
Ａ:そうです。しかし、ただザリガニを捕まえるだけでは面白くありません。
"ＳＭごっこ"をしながらザリガニを捕りましょう。
Ｂ:"ＳＭごっこ"ですか？
Ａ:そうです。私が女王様役をしますから、あなたは奴隷役をして下さい。
Ｂ:嫌ですよ！
何でそんな事しながらザリガニ捕りしなきゃならないんですか！
Ａ:社長命令です！
早くザリガニを捕まえな！このブタ野郎！
バシッ！
Ｂ:痛テテッ！
どっからそんな棒を拾って来たんですか！わかりましたよ！
ザリガニを捕ればいいんでしょ！
Ａ:返事はアイアイサーだろ！
バシッ！
Ｂ:アイアイサー！社長！
Ａ:ああ～ん社長だぁ？今のアタイは社長じゃなくて、女王様だろ！
お仕置きだよ！
全裸になって、頭からブリーフを被りフルチンでザリガニを捕りな！
Ｂ:それはちょっと…勘弁して下さい！
Ａ:おだまり！バシッ！
アタイの言うことが聞けないのかい！
クビになりたいのか～このブタ野郎！
Ｂ:………わかりました。アイアイサー！
ヌギヌギ～…カポッ
Ａ:お前にはその姿がお似合いだよ！
サッさとザリガニを捕まえな！バシッ！
Ｂ:アウゥッ！
アイアイサー！
だんだんと気持ち良くなってきました～女王様！
Ａ:フフフ。頭からブリーフを被って、フルチンでザリガニを捕まえる…今のお前は本物のブタだよ！
オラァ～働け！働け！
バシッ！バシッ！
Ｂ:アイアイサー！
…………………………。
※そこに偶然、テレビ番組のロケバスが通りかかる。番組タイトルは～
｢ズバリ見ます！あなたの守護霊様｣
番組スタッフ:先生～あの二人の守護霊様は見えますか？
霊能者:はい。ハッキリと見えますよ。
番組スタッフ:守護霊様はどんな感じですか？
霊能者:号泣してます。
おしまい。m(__)m
Ｂ:ザリガニです。
Ａ:ザリガニですか。
持って帰って孫に見せてあげたらきっと喜ぶだろうなぁ…
あのぅ…少し、私に分けてもらえませんか？
Ｂ:イヤです。
これは、私の大事な晩御飯なんです。
Ａ:ザリガニが晩御飯なんですか！
あのぅ…失礼ですが～お仕事は何を…？
Ｂ:バリバリの無職です。
Ａ:そうですか。実は私は大会社の社長をしておりまして…これも何かの縁でしょう。あなたを雇います！
Ｂ:本当ですか!?ありがとうございます！
Ａ:早速仕事をしてもらいます！あなたの仕事はザリガニを捕ることです！
Ｂはぁ？ザリガニを捕るのが仕事ですか？
Ａ:そうです。しかし、ただザリガニを捕まえるだけでは面白くありません。
"ＳＭごっこ"をしながらザリガニを捕りましょう。
Ｂ:"ＳＭごっこ"ですか？
Ａ:そうです。私が女王様役をしますから、あなたは奴隷役をして下さい。
Ｂ:嫌ですよ！
何でそんな事しながらザリガニ捕りしなきゃならないんですか！
Ａ:社長命令です！
早くザリガニを捕まえな！このブタ野郎！
バシッ！
Ｂ:痛テテッ！
どっからそんな棒を拾って来たんですか！わかりましたよ！
ザリガニを捕ればいいんでしょ！
Ａ:返事はアイアイサーだろ！
バシッ！
Ｂ:アイアイサー！社長！
Ａ:ああ～ん社長だぁ？今のアタイは社長じゃなくて、女王様だろ！
お仕置きだよ！
全裸になって、頭からブリーフを被りフルチンでザリガニを捕りな！
Ｂ:それはちょっと…勘弁して下さい！
Ａ:おだまり！バシッ！
アタイの言うことが聞けないのかい！
クビになりたいのか～このブタ野郎！
Ｂ:………わかりました。アイアイサー！
ヌギヌギ～…カポッ
Ａ:お前にはその姿がお似合いだよ！
サッさとザリガニを捕まえな！バシッ！
Ｂ:アウゥッ！
アイアイサー！
だんだんと気持ち良くなってきました～女王様！
Ａ:フフフ。頭からブリーフを被って、フルチンでザリガニを捕まえる…今のお前は本物のブタだよ！
オラァ～働け！働け！
バシッ！バシッ！
Ｂ:アイアイサー！
…………………………。
※そこに偶然、テレビ番組のロケバスが通りかかる。番組タイトルは～
｢ズバリ見ます！あなたの守護霊様｣
番組スタッフ:先生～あの二人の守護霊様は見えますか？
霊能者:はい。ハッキリと見えますよ。
番組スタッフ:守護霊様はどんな感じですか？
霊能者:号泣してます。
おしまい。m(__)m
白雪姫。(コント)
王妃:鏡よ鏡～鏡さん。この世で、一番美しいのはだ～れ？
鏡:ああ～ん？ ヒック！毎回、毎回、しょーもない事聞くなドアホ！
王妃:失礼ね！
何か酒臭いわよ。あんた～酔っぱらってるわね？
鏡:鏡が芋焼酎飲んだらあかんのか！ゲフッ。
お前みたいな男日照りの後家(ごけ)ばばぁの相手をするには、飲まずにおれんのじゃボケ！
王妃:キィィィ～なんちゅう失礼な…
この世で一番美しいのは誰なのよ！サッサと答えなさい！
鏡:そんなもん、白雪姫に決まっとるやないけぇ！
あのムチムチの体…
たまらんなぁ…。
ワシが鏡やなかったら、今頃手込めにしてヒィヒィ言わし…
王妃:じゃかあしい！
これ童話でしょ？ 童話で男日照りの後家とか手込めなんてセリフはマズイでしょ！
鏡:童話やと？勝手に決めつけんなクソばばぁ！
白雪姫っちゅう物語は、鏡とお姫様がハードプレイを繰り広げるポルノ小説じゃ！
王妃:なんでやねん！
誰が読むねんそんなモン！しかし…この世で一番美しいのは白雪姫か…何とかしないと…
鏡:あんたが白雪姫に毒入りリンゴを食わせて毒殺したらええやないか。
でも、白馬に乗った王子様が現れ、王子様が白雪姫にキスをして、生き返ってまうんやけどなぁ～
王妃:ベラベラとストーリーをしゃべるなボケ！
ノッケから物語の筋書きがわかったら台無しやないか！
鏡:ホンなら登場人物とかストーリーを変えたれや！
王妃:何やねん？登場人物とかストーリーを変えるって？
鏡:まず、白馬に乗った王子様を………ガンダムに乗ったフルチンのガッツ石松に変える。
王妃:変わりすぎやろ！
どんなの話やねん！
鏡:まぁまぁ黙って聞けや。
死んでたはずの白雪姫の顔に、ガッツ石松がチンコを押し付けると…生き返る。
王妃:汚ねぇな！
全然、メルヘンやない！
鏡:ほんで、目を覚ました白雪姫が、いきなりガッツ石松に飛び蹴りして、倒れたガッツ石松に馬乗りになってガンガン頭突きをする。
王妃:どんだけ凶暴な白雪姫やねん！
そんな白雪姫はいねえよ！
鏡:顔にチンコ押し付けられたんやで？正当防衛やがな。
王妃:やり過ぎや！
鏡:そして、白雪姫は傷害容疑で逮捕される。
物語の舞台は～裁判所、つまり法廷に移る。
王妃:だから、何の話やねん！
鏡:裁判の焦点は正当防衛が成立するかどうか…
白雪姫と検察との駆け引きが始まる…
王妃:完全に童話じゃねぇだろ！白雪姫じゃねぇのかよ！
鏡:白雪姫やない。タイトルは｢シラ切り姫｣や。
王妃:もうええわ！
おしまい。m(__)m
鏡:ああ～ん？ ヒック！毎回、毎回、しょーもない事聞くなドアホ！
王妃:失礼ね！
何か酒臭いわよ。あんた～酔っぱらってるわね？
鏡:鏡が芋焼酎飲んだらあかんのか！ゲフッ。
お前みたいな男日照りの後家(ごけ)ばばぁの相手をするには、飲まずにおれんのじゃボケ！
王妃:キィィィ～なんちゅう失礼な…
この世で一番美しいのは誰なのよ！サッサと答えなさい！
鏡:そんなもん、白雪姫に決まっとるやないけぇ！
あのムチムチの体…
たまらんなぁ…。
ワシが鏡やなかったら、今頃手込めにしてヒィヒィ言わし…
王妃:じゃかあしい！
これ童話でしょ？ 童話で男日照りの後家とか手込めなんてセリフはマズイでしょ！
鏡:童話やと？勝手に決めつけんなクソばばぁ！
白雪姫っちゅう物語は、鏡とお姫様がハードプレイを繰り広げるポルノ小説じゃ！
王妃:なんでやねん！
誰が読むねんそんなモン！しかし…この世で一番美しいのは白雪姫か…何とかしないと…
鏡:あんたが白雪姫に毒入りリンゴを食わせて毒殺したらええやないか。
でも、白馬に乗った王子様が現れ、王子様が白雪姫にキスをして、生き返ってまうんやけどなぁ～
王妃:ベラベラとストーリーをしゃべるなボケ！
ノッケから物語の筋書きがわかったら台無しやないか！
鏡:ホンなら登場人物とかストーリーを変えたれや！
王妃:何やねん？登場人物とかストーリーを変えるって？
鏡:まず、白馬に乗った王子様を………ガンダムに乗ったフルチンのガッツ石松に変える。
王妃:変わりすぎやろ！
どんなの話やねん！
鏡:まぁまぁ黙って聞けや。
死んでたはずの白雪姫の顔に、ガッツ石松がチンコを押し付けると…生き返る。
王妃:汚ねぇな！
全然、メルヘンやない！
鏡:ほんで、目を覚ました白雪姫が、いきなりガッツ石松に飛び蹴りして、倒れたガッツ石松に馬乗りになってガンガン頭突きをする。
王妃:どんだけ凶暴な白雪姫やねん！
そんな白雪姫はいねえよ！
鏡:顔にチンコ押し付けられたんやで？正当防衛やがな。
王妃:やり過ぎや！
鏡:そして、白雪姫は傷害容疑で逮捕される。
物語の舞台は～裁判所、つまり法廷に移る。
王妃:だから、何の話やねん！
鏡:裁判の焦点は正当防衛が成立するかどうか…
白雪姫と検察との駆け引きが始まる…
王妃:完全に童話じゃねぇだろ！白雪姫じゃねぇのかよ！
鏡:白雪姫やない。タイトルは｢シラ切り姫｣や。
王妃:もうええわ！
おしまい。m(__)m