手紙を見つけてから、
だいぶメンタルやられてる。
影響されてる。
自分では平気と思っているのだけど、
やっぱり、行動してしまう。
内容から妄想したり、
勤務先調べたり、
食欲落ちたり、
ごはんつくれなくて
子供達にもいっぱい無理させちゃって、
本当に本当にごめんねー😭
もう今は子供達に甘えるしかないんだー😭
最近のもやもやがしんどかったから、
今日の早朝にパパ起こして、
私の事嫌？嫌い？って聞いてしまった。
そこから、話し込んでしまった。
タイミングが悪いって。
またもや私やらかしてるね🥲
またもやながびくのか😭
今現在相手から、
家族旅行とかもいって、
私の事大事に思ってくれてないって
なってるらしい。
毎回、パパが家に帰るのもすっごく嫌なんだって。
いや、人の旦那だからね。そりゃね。帰るよ。
子供達いる時点で一番にはなれねーよ！
って思う。
ほんで、パパ的には家族優先して
たらしいのだけど、
私が不安から、離れた方がいい？って
聞いちゃったんだ。
私がパパを縛り付けてしまって
るんじゃないかな？って言っちゃった
パパが離れたいって言ったら、
それはそれで考えなくちゃって思ったから。
このままは嫌だし。
私
何も言わないことをいいことに、
なにも感じず会いにいってるんかなー？
パ
感じてないわけじゃないけど、
よくないよなとは思ってる。
私
まぁ、感じてないわけやないよね💦
帰ってきてくれるし。って
パ
なんも思ってなかったら、帰ってこんよ。
私
そっかそうだよねー
みたいな会話をし、
パパの中ではここ1ヶ月家族に対して
できる限りのことは、してきたって、
そんな中、もっとしろって言われても、
じゃあ他のところいくわってなる。
パパは今できることを
精一杯やってくれてたみたい。
そうなんやとしかいうことができない。w
そんな頑張ってる中しんどいって言われたら、
もっと頑張れってこと？
これ以上は今無理なのにまだいうんか？
それならばもう、いいや。
このままいっても、どっかでうまくいかんくなるやろ。
やったら、お互いにお互いの人生歩んだ方がいいんじゃないか。
と言っていた。
相手の人と一緒。って言われた。
相手の人は
家に毎回帰られるのが嫌
奥さんと出かけられるのが嫌
旅行も嫌
一緒に寝てるのも嫌
まぁ、そんな事をつらつらいっているよう。
相手の人に時間たっぷり使ってあげたあとに、
家族のとこにいくパパをみて、
不安になって不満をもらす。
↓
パパは、相手の事嫌になる。
だって時間かけてあげてたのに、
精一杯できる事やったのに、不満もらすんや。
やったらんねー。めんどくさ。
↓
やっぱ家族と一緒がいい
↓
家族にできる範囲で
やれる事がんばった。
↓
嫁から不満言われた。
↓
あーめんどくさい。
頑張ってやってるのに
もっと求められるんかー。
これなら一人になったほうが楽やなー。
嫁めんどくさいから、
まーヤらせてくれる奴のとこいこかー。
みたいなのがループして、
長引いている。
だから、不倫問題において、
依存と執着を手放せといわれるのは
必須なんだよね。
そして、さらに魅力ある人だったら、
もうしないってなるんだろうね。
だから、執着依存なくして、
自分に集中して魅力を高めることだね。
そして、パパが惚れたら
すごい大事にされるのではないかな。
惚れる要素がなければ
再発する。
前と一緒だったら、
戻ってもまた同じだから。
私は
パパの本質は分かってたんだけど
信じきれてなかったな。
ちゃんと私の事は、好きであるって
家族の事大好きだって
でも、
してくれないことや態度をみたりして、
一喜一憂してる自分から抜けれなかった。
一喜一憂してたら、
パパの波に影響しちゃうから、
今後生活していく上で、
ここは、動じない私でいないとね。
今回パパと話せて
パパは私が好きで
子供達のこと大好きで
感謝もしてくれてることがわかった。
今回いっぱい不安なことはなしちゃった。
子供達にまで嫉妬しちゃってることも、
どうしても考えてしまうことも。
前に話した時に離婚するかはわからんって
話したけど、
もうはっきり離婚する気はないって言った。
パパもわかってるみたいで、
そんな私に甘えてるんやろなって
今すぐどうにかする事もできないらしい。
すぱっとは難しいってまたもや言ってた。
すぱっとは無理かー
なんだろね
やろうとしないだけというか、
したくないだけ
都合の良い関係を無くしたくない
だけだよねーって
思ってしまった。
これは私の考え。
パパとしては、違う考えなんだろうけど、
結局はここなんじゃないかなと……。
あーわかんねー。
結局自分さえよければいいのかーって感じです。