月曜日
遅かったー
21時ちょっとすぎてから帰ってきた。
しんどかったから、
お風呂入って先に寝ようとおもったら、
帰ってきた。
一応、ただいまの声かけてくれた。
お風呂中開けられると怒るから
あけんかったとか言ってた。
私のこと気遣ってくれたんやー。って思った。
だがしかし、
連絡なしの 9時過ぎは、
相手にあってきたんだーって思っちゃう。
だいぶどうでも良くなってきたけど、
もう、先に寝るし、
1人になっとけとも思う。
でも、寂しいから不倫したわけであって、
寂しくさせたらだめかな…とか思っちゃったり、
だからまた、気にしてしまう。
ほっとけばいいもののほっとけないんだ。
何が正解かわからん。
かまってちゃんを
余計かまったらつけあがるだけなんだろな。
だから、洗い物もしてくれなく
なったんかなーとか思ったりする。
だんだんだんだん、雑さというか、
私の言葉を聞かないようになってる気がする。
ちょっとずつ距離とってる感じかなー。
だからこのまま続けてもいい方向には、
いかないのかもなって思うんだ。
ネガティブなだけなんかな…
結局、連休について次の日一緒に
考えてくれて、ホテルも予約してくれました！
でも1泊かなー💦
ざっくりしか決めてないから、
細かく決めなきゃ。
ここは絶対的に私。
お前が行きたいっていったんちゃうか？って
調べとけよ。
連れていけいうんやったら、
準備しとけよ。
あーダル。めんどくさい。
普通に休んだらよかった。
そんな言葉達が
私が決めなかったら
飛んでくる気がするんだ。
というか、今まで言われてきた言葉達。
これはもはや何なんだろ。
私って何なんだろ
楽しませるのが仕事みたいな
とか思っちゃうんだけど、
こんな言葉言われるかもしれんけど、
私が幸せだと思える休日にしよう。
好きなとこいけるーと思ったらええねん♪笑
不機嫌不幸せな考え方の人に
エネルギー使うんもったいない！
がんばろ。
だがしかし、
この先を考えると、
パパといてたらエネルギー奪われて
ばかりだなって疲れちゃうなって感じてる。
自然体でいれる自分になれたらな〜
返事せんかっただけで無視した。
とか言って私は無視する人
耳が遠い人のラベリングされる。
人には無視するのに。
嫌われるためになんもせんのかな？
でも、帰ってくるんよな。
わけわからんやろ。
なんかどうでもいいんだけどね。