人間自分が一番
じぶんの痛みや苦痛を
無意識に守ると思うんよね。
自己防衛として大事なんだけど、
なんなんだろ
昨日は、
ちょっとそんな大した事でもないんだけど、
やっぱり私の中では
思い出すと
しんどくなってしまうんだ。
思春期真っ只中の娘。
パパのこと完全拒絶。
どうしていいものかわからない。
今は私とは普通に接してくれる。
旦那は、娘から、
拒絶されてるから寂しい様子。
下の子達からもそろそろ嫌がられそうな感じ。
思春期
反抗期
被ったら
もう旦那には居場所がなくなる。
まじできついだろうってのがみえる。
基本的に自分が正しいと思ってるから、
自分の行動を改めるとかあまりない。
最近ちょっとは、
パンイチなところとか
おならをにおわせてくるとか、
そんなところを
見直そうとはしてるけど、
俺はこうやしな…みたいな
別にいいよな…という感じで気にしてない。
というか、自分のこといいお父さんと思っている。
何故このいいパパのこと
無視をするのかがわからない。
ってな感じで思っている。
俺には、理解できん。
これは結構聞く言葉。
別に理解しなくてもいいんだよね。
だからといって投げるのも違うと思う。
理解できないけどそうやって思うならば
どうしていこうかの落とし所を見つける。
変に理解しようとしてくるんだよな。
だから理解できない事があると
切り捨てるというか
考える事やめる。よな。
とくに娘の事。
最終めんどくさいで
おわる。責任放棄。
めんどくさいで片付けられるからいいよな。って思ったりする。
結局私に何でもかんでもまわってくる。
つかれたつかれた。
というのも、
昨日は子供のダンスのイベントの日だったのだけど、
昨日の夜から洗濯物回したり、
ご飯作ったり、自分の勉強したり、
子供に声かけたり、
明日のスケジュール、
子供のスケジュール
部活のスケジュール、
新しく習う子供の習い事の連絡
ほんで思春期の子への対応、
パパへの対応。
自分の心の葛藤。
もうしんどい。
そして、転職しようとしてる
パパの履歴書の内容を一緒に考えるという
よくわからん業務。
しんどいしんどい。
子供のダンスのイベントあるの
言ってなかったけど、
カレンダーには書いてあったのだけどね。
なんも聞いてないと言ってて、
何時からあって、
俺は何をしたらいいのか
言ってくれんとわからん。
って言われて、
イベントの事言い出せなくって、
長女が、
前のイベントの時
パパの姿見て嫌がって、
パパには帰ってもらったのだけれど、
今回も嫌がるだろうなと。
それとイベントに対して、
めんどくさいと言われるのが
私の中でとても辛くって。
子供達に興味ないんかな？って思ってしまって
頑張って取り組んでる事に
関心ないというか、
結果だけ見て、ここがどうとか
口出ししてくるから、
子供達、パパに色々言われるの嫌だから、
動画見てほしくないみたい。
たぶん自分がやってる事に
対して否定されてるって思っちゃうんかも。
パパは、自分が感じたことをそのまま言うから、
嘘がないというか、信用はできるのだけど厳しいことも言うから、嫌だと思うんだよなって思う。
成長できる点を言ってくれてるから、
いいんだけど、
改善点ばかり言われるとどうしてもね…
子供達成長するとこでもあるけれどね。
パパの対処として、
思ったこと言うから、
言わせておいたらいいし、
マイナス面が多いからマイナス言われる。
プラス面を増やせばプラスに作用する。
プラスな人間だと
パパとの関係性はかわるかも？！
自分に自信を持つが土台になるね。
いくら可愛くても痩せてても、
ディスることはしてくるだろう。
でも態度は違ってくると思う。
構造はいたってシンプルなのかもね。
話それちゃったのだけど、
イベントの事具体的にスケジュール伝えたら
俺は見に行っていいん？って聞かれて、
後ろからこっそり見たら
いいんやないかな？と伝えたら、
えっ？
子供に聞いたん？
聞いた方がいいんじゃない？
子供が嫌がったら行ったら嫌やろうし、
俺は行ってもいいけど嫌やろ。
後ろから見ててもいいけど、
隠れとかなあかんのやろ？
こっちの気持ちも考えろよ。
姿見せたらあかんのやろ。
それならおらん方がいいやん。
言ってることとやってる事違うやん。
いったいお前は何がしたいん？
行ってもいいけど、嫌がられるだけやん。
そんな事してたら良くないやろ。
お前は子供とのパイプ役じゃないん？
自分のことしか考えてないやん。
俺の気持ちも考えろよ。
って言われ、
本当に言ってることは、
それはそう！なんだけど、
見て欲しいってのもあって、
こっそり見たらいいんじゃないかと
思ってたから、、、。
長女がもうダンスやめるから、
最後のステージになるから
こっそりでも見てほしくて。
でもなにも言えなくて、
子供の気持ち尊重できてないな。って
パパの気持ちも考えれてないなって。
なんか、
板挟みというか、
色んな事考えて、
結果これか、って感じで、
色々っていっても
所詮自分は自分のことしか
考えれてない？と思ったり？
自分に関わることしか考えれてない。
ことはそうだなとも思う。
子供の事考えていると思ってても
考えれてない、
パパの事考えてても考えれてない。
私はなにをいつも考えてて疲れちゃってるんだ。って。
昨日は、
髪型しないといけない
スケジュール管理苦手だから、
逆算して行動しなきゃいけない
忘れものしちゃいけない。
そして真ん中の子が
好きな芸能人くるから、
イオンに会いに行ってて
迎えに行かないといけない。
その後髪型して。
とか考えてて、
夕方からイベントで
駐車場もややこしいし、
４０分くらい車でかかるし、
なんせ余裕がない。
もうパパから正論いわれ、
子供達のきもちも考え、
いったい私の気持ちは、しんどさは…
しんどすぎて、
1人になった時泣いて、
友達に電話した😭😭
1人で抱えるのがしんどすぎた。
パパもパパで、イベントある事考えんと、
自分の履歴書の志望動機とか一緒におかしくないかみてとかいうし、添削みたいなんもして、
慣れないヘアセットを3人。
何時間もかけてやる
私の事考えてくれーとか思ったり。w
というか集中させてくれ。w
ストレートに言ったらいいのだよね。(^^;
私に必要な事。
ストレートな言葉！
やんわりやんわり傷つけないようにが
私の基本。
やんわりで痛みを避けてるってのもあるけど、
ストレートに言われるから、
言えるようにしておかないと、
ずっと甘えられ舐められる
しんどさをつくってるのも私だと思って
取り組まないとね。
余白のある生活したいなー。
あと書き忘れたことあった！
パパには言えない事
聞かない事、気を使っちゃう事
安心して話せない。
だからもう無理かもーーって
昨日は、すごい思ってしまって
涙とまらんかった。
子供がいいって言ってくれるように
お前は何か努力したのか？と問われた時、
何もしてないと言うか、
今は気持ち悪いって言ってるから
絶対的に無理と思ってしまってるから、
娘に対してパパに関すること何もしてない。
でも私の中では、
ちゃんとパパがいてるから
ご飯たべれてるし
習い事もできてるし、
お出かけもできるんだよーって
言ってるんだけどね。
友達に話したら、
子供は親の事よく見てるから、
今までのこととか今の時期になって
自分で思うこともあると思うし、
内気やから、言葉では伝えないけど、
心の中では、色々考えてるんやろねーって
今は親の気持ちもあるけれど、
子供の気持ち優先してあげるのが
今後の信頼度に繋がるん違うんかなーって
信頼関係築くの苦手な
私にはすごく身に沁みた。
信頼関係子供達と築いていかないとね。
パパとの信頼も私は知らぬ間に私から
崩してたんかもなーと。
信頼関係より、自分都合で色々
しちゃうこと多いから😵💫
そんで私にはそんな能力ないとか言って
逃げてるんだと自分ながら思うんだ。
子供に安心と信頼を。
私自身が不安定だから、
気持ちの変化でするしない決めちゃうからな。
改めないと(´･ω･`)