土曜日はつらいや〜
考えちゃう考えちゃう
今週は、早い日もあったし、
とりわけ遅くなる日もそんなになかった。
金曜日の昨日は、20時40分ごろかえってきたかなー。
最近早く切り上げるのが主流。
今週の休みはおそらく水曜日。
シャツがそれほど汗臭くなかったから。
真相はわからないけど。
休みの日に会いにいくのは
相変わらずかとおもうと沈む。
昨日ももっと遅いんやろなと思ったけど
そうでもなかった。
逆に怖いと思ってしまう。
早めに切り上げる作戦。。。
その代わり休みの日は一日一緒にいようとか
言ってるのか…とかおもったり。
もうなんか頭おかしいわ。
と私もおかしくなってる。
2人に飲み込まれないようにしなきゃ。
わたしをじわじわ攻撃してくる。
パパは何考えてるんだろ。
普通に笑いかけてくるし、
まぁ、私には興味ないけど。
家事協力もほぼしてくれないけど、
私とのエッチは好きなようなんだけど、
ほんとに複雑。
昨日は、おでこにチュッてしてくれて、
普通にキスもしてくれた。
私が離れようとすると
触れてこようとしてくるし
強く抱きしめてくれる事もあった。
そんな事を観察しながら。
どうした？と思う。
罪悪感から、エッチしてるのか…
この間は、私の性癖についてきいてきた。
恥ずかしいから答えるの渋ってたら、
答えれないのは信用されてないって
思ってしまうって言われた。
そうなの！？と思ったけど、
私は、色々と本音を言わない事が多いから
そんなところで寂しさを
感じてしまっていたのかもなとか思った。
まえに喧嘩して言い合いして
すっきりしたいみたいなことも言ってたけど
私は争い事嫌いだから穏便に済ませたい人
だから本音を吐いてくれる相手が
魅力的に見えるんだろうな。
とか、思ったり。
よく手が出てないなと思ったり。
だから相手といると心地よいのか、
そこまでの関係ではないのか。
まぁ相手の人色々とすごい人やなって思う。
いい意味と悪い意味と。
私の課題は、
本音を伝える事。
嫌われてもいいから吐き出すこと。
そういう信頼関係が欲しいんだよね。
パパはね。きっと。
どうやったらなれるのだろう。
喧嘩したくない。けど本音を伝える方法。
自分の中の本音って自分でも
わかってない事が多いんだよね。
自分を隠そうと
自分の中で守ってきた事が多いから。
こう思っちゃだめだよねとか、
こんな自分恥ずかしいとか、
喧嘩にならないようにしなきゃとか、
言いたい事思ってても言わなかった。
言っても相手怒らせるし
自分でも整理できてないのに
言い放つのもどうかと思うから。
言ってこなかったんだよね。
私はこれで生きてきた。
でも喧嘩できるのが羨ましいとも思う事がある。
喧嘩の仕方をしらないんだな。
勉強してみようかな。
とかなんやかんや考える。
今日は、早く終わるだろうに帰ってこない
ご飯作って現実逃避のたびにでようかな
子供達置いていったら、だめかな。
とか考える。
お家大好きだから連れ出すの苦労するし。
ゲーム大好きだからな。
一人になりたい。
男の人って子供できても独身気分なんかな…
本当自由すぎて。
外見気にしすぎて
自分かっこいい？ってきいてくるし、
いまさら何意識してんだと思う時もあるけど、
イケイケでいたいんだろうね。
私はなんか生きていれさえいれれば
それでいいって思ってるから、
おしゃれなんてとか
そんな何のために頑張るんだ？とか思ったり。
そこがだめなのか…
おしゃれして自分をキラキラさせて、
どうなってもいいように
前向くしかないという事だね。
結婚したから何でもいいやと思う気持ちが
今に至るんだろうね
女子力皆無の私…頑張らねばね。
こんな事考えれるから暇なんだなわたし。
忙しいはずなんだけどやる気がでない。
はたまた別居も考えてしまう。
このままは嫌だから何か変えないとと思ってしまう。
焦りっちゃだめなのか、
焦ってるのか？別に焦ってもないけど、
この件を早く解決したいなと思う。
ズルズルしてどのくらい？って思うけど。
タイミングがわからんね。
見るからに相手とは、
安定した関係性だろうね。
自爆してくれと願うけど。
自爆しそうになっても離れないからな。
シングルマザーで子は別居
不倫経験ありで中絶してまでも、
お互いに離れない。
しつこい。
B型の人って
熱しやすく冷めやすいんじゃないのか？
どうしても略奪したいんだろうか。
依存執着してる？
奥さんがわかれないから
悪いって思ってんのかな？
奥さんに負けるのが嫌なのか？
はぁ、いつまで続くのか。
相手の人も可哀想な人だよ。
わたしも可哀想
でも、頑張るよーーー
暇な私の呟き読んでくれて
ありがとうございました。
