先週の日曜日あれから22時ごろ
かえってきたかな。
すぐ帰ってくると言って
何で帰ってこなかったんだーと可愛く言ってみた。
そしたら色々と話してくれた。
とりあえず、遅くなったのはごめんと。
遅くなるつもりじゃなかったと。
まぁ、相手と話してたみたいで、
パパのもやもやしてたことを相手に問いただしていたんだと。
具体的なことはわからんが、
不倫関係が嫌というのは今に始まったことじゃないし、それが嫌なら他にいけばいい。
俺じゃなくてもいいじゃないかと
1ヶ月前までは、
離婚するのに時間かかるから
俺のこと待つとか言ってたけど、
待ててないし、
俺の言ってること分かってくれないし、
分かろうとする気持ちがないと
だからお互いに交わり合うことがないんだなと思ったって
まぁ、こんなことをつらつらいって、
パパ口悪いから、
色々とボロクソに言ってきたって
相手腹立ってるんちゃうか？って。
相手のひとは、いっぱいいっぱいで
色々と反論するも強い口調でパパから言われたもんやから、
体調崩して吐いちゃったらしい。
そんな事でしか、アピールできないんやなって。
パパはマイナスに捉えてた。
相手の人もしんどいんだろうね。
自分を一番に見てくれる人じゃないと
ダメな人っぽいし、
心が弱いんだろうね。可哀想なんだね。
そんな人を救ってる気分がパパは良かったんだろうね。
パパは目覚めたのかなんなのかどうなのかはわからんけど、
別れたいとははっきりとはいってなさそうな感じだけど、ボロクソ言ってきたとはいってるし、
あとは相手が考えさせてって言ってたらしいからね。
ボロクソ言うんやったら一方的に
終わらせたらいいのにとか思うけど、
相手の気持ちもあるしみたいなこというからね。
相手の人から何で私が決めなきゃならないのよ的な事言われたらしい。
でも結局は、お互いに納得しないといけないと思うと言うのがパパの考え。
まぁ、納得しないとね。
でも嫌だとなったら？と聞いたけど、
まぁ、相手怒ってるんちゃう？
いや無理やろってなってた。
どうなってるのか…
この1週間、この話に何も触れてない
平日の休みは、朝は子供達の事して
趣味の時間につかってた。
金曜日は、連絡くれて早めに帰って
きてくれて1番下の子家で見てくれた。
まだまだ、やったやってる感あって
ちょっと気に食わんことあったら、
態度悪いけど、
いつも通り！わたしは態度にイラっとするけど流されない。
相手と話し合いしたんかな。
どうなったんだろ。
まだ続けたいと思うのか…。
粘り強く執着すんのかどうなのか。
私への態度は変わんないけど、
好きな女優さんのこと私に似てるよなーって
ふとした時にてて可愛いと俺は思うんよなーと
私のこと遠回しに可愛いと伝えてくれてるような感じがして嬉しいから、
ありがとうと一応伝えてる。
相手とは、上手くいかないのはわかりきったことなんだけど、
私達の関係をこれから見ていかないと
いけないのだなと
色々と苦しいです。
あなたしてくれなくてもで
ようちゃんは自分のことが好きなんだよって
自分が1番なんだよって、
みちが言った言葉。
パパもそうなんだよねって思っちゃった。
結局は、今までも、自分さえ良ければ
良かったのかなって思っちゃうところもある。
自分だけだったのかと思うとなんか寂しいね。
自分の中に問題があるっていってた。
寂しがりなんよねってボソッと言ってた。
私が悪いわけじゃないと、
不満があるわけじゃないと。
私が仕事始めたりして忙しくなっちゃって、
構ってくれなくなったと思ったのかな。
頼りたいこといっぱいなのにね
そこから逃げてく。
そして私のせいにする。
私との関わりが多いから
そりゃ影響受けるだろうけど、
いい面と思ってるところは、自分に似てる
努力しないところはお前に似てるな。
とか、
なんか、マイナスなところを私に似てるとか
いちいちいってくる。
これは不倫始まるまえからだけどね。
私の事好きじゃないんかな。
パパの作り上げた幻想の私を
今まで追っかけていたんかね
ほんで寂しくなって
幻想の違う相手を見つけて夢中になってたのか…
なにが何だかわからんくなってるよ。
自分自身を幸せにするのは
まだまだ難しいや。
パパ依存してる。本当に。
日曜日パパいなかったらやる気でない。
帰ってこないって思ったらご飯作る気ならん。
本当クソみたいな人間になる。
子供達にパパを取られるのも嫌なんだ〜
というか、
寝る時は、独り占めしたいんだ。
この思考じゃ、
再構築難しいよな(◞‸◟)
自立した私に！と思うけどどうしても
パパが入り込んじゃう。
仕事も平日休みある仕事についたほうが
いいんじゃないかと思ってしまって。
パソコン使える仕事で自由に動けたら、
パパも寂しくならないかなとか思っちゃったり。
その方がパパと2人の時間も過ごせると思ったらそっちのが幸せだなと思うんだけど、
他人軸？自分軸？
パソコンとりあえず勉強してみようかな。
フラフラどっかに行っちゃうのはいやなんだ。
今日は、まだ、会社の人の車で
遊びに行ってるからまだ、大丈夫☘️
私自身がボロボロ。
子供達の事なんにも考えれてなさすぎて苦しい。
ほんとに最低。
子供達にも意思があるのにね。
思い通りにいかないとイライラしちゃう。
反省。ごめんね。甘えちゃってるなー(ToT)