主語

大人になると．．．立場をわきまえるということは大事である。

というより、複数の立場を使い分けるようになるというのが

大人になるということなのではないかと思う。

子どものころは、安定した家庭や学校に守られていれば、

親せきや近所の人も自分を知っているから

どこに行っても「自分」のままで通用する。

複雑な家庭環境に育った子が大人びているのは．．．

「自分のまま」が通用しない場合があることを知っているから。

習い事やクラブ活動、地域活動、受験によって

少しずつ世界が広がって行って．．．

自分の立場が場所によって違うことを学んでいくのだと思う。

大人になると、職場の自分、地元の友達の中での自分、

大学時代の友人の中での自分、家庭での自分、

実家での自分、義理の実家での自分．．．

周りの人の中でどのような位置づけにあるのかを考え、

色々な自分を使い分ける必要がある。

これは決して自分を押し殺すということではない。

でも、常に自分の思ったことを思ったとおりに

言ったりふるまったりするのではなく、

その場に応じて必要な役割を果たす

というのが大人の振る舞いというやつなのだ。

と、私は思う。

これは、私が生きてきたプロセスで感じたこと。

そして、この人はそれがわかっているのか？

わかった上での言動どうか？

それは「言葉使い」でわかる。

と、私は思う。

これは主に後輩を観察していて思ったこと。

たとえば、「何か手伝いましょうか？」と言う人は

少なくともいまいる場所に自分がやらなくてはいけないことがある、

とは思っていない人の主体性のない言葉である。

責任は持てませんが気は配ります、という立場の時の言葉だ。

だからもし、ダーリンが家で「何か手伝おうか？」などと言ったら

家事に対して責任を持っていないという態度が丸見え。

家で奥さんが休みの日に「何か手伝おうか？」と言ったとしたら．．．

その言葉に違和感を感じるとすれば．．．その違いは責任感の有無だ。

しばしば、頑張る奥さん・お母さんが

「夫が家事を手伝ってくれない」「育児を手伝ってくれない」と

言っているのを聞くけれど．．．手伝ってもらおうもしくは

手伝おうという感覚（立場）を求める所から見直した方がいいかも．．．

あとは「良いと思います」とか「問題ないと思います」とかも時には危険。

良いと判断するのはだれか？問題ないと判断を下すのはだれか？？

自分がそれを言ってよい立場なのかどうかをよく考える必要がある。

とっさの時に立場をわきまえない間違えた発言をしないよう

（もしくは、この子こういう気持でいたのか．．．と見透かされてもよいよう）

常に、自然と立場を考えられるような大人になりたい、と思う。

同調

「同調」と「協調」は全然違うことだとおもう。

あくまで私が抱くイメージだけれど．．．

協調は、お互いが相手を思いやりつつお互い自分のことをする。

同調は、お互いが自分を押し殺してみんなで同じことをする。

幼稚園・保育園から始まり学校や地域の中で

子どもの頃から身につけ始める社会性。

「協調性」を身につけると見せかけて

「同調圧力」を感じるってこと、結構ありますよね。

人に迷惑をかけないことは大事だけれど

他の人と同じことをしていれば安心と思ってしまうのは危険。

失敗の許される若い（子どもの）うちに、

自分で考えて自分のやり方で実行する。

それが思いもかけない人に

思いもかけない迷惑をかけることもあるわけで．．．

それを大人がそれを指摘する。

大人になる頃には人に迷惑をかけないように

自分のやりたいことをやっても強調できるようになる。

最近、いくつかの体験を経て、自分はこんな風に

子どもに接することができればいいなと思った。

小さい子は必ず「人と違うことがやりたい」

「誰に何と言われようとこれが好きだ」という

意思や志向を持っているように思う。

それを「誰もそんなことみんなやってないよ」

「周りに合わせないと恥ずかしいよ」と

教えてしまうとそれは「同調圧力」につながる。

小学校中学年にもなると特に女の子は、

もうこの同調圧力に縛られていることも多いように思う。

人と違うことをして、人に迷惑を及ぼすのは「恥ずかしいこと」。

でも、何も考えずに（なぜそうするかを説明できないのに）

人と同じことをするのはもっと「恥ずかしい」んじゃないだろうか。

大人になると、何も考えずに（あえて思考を止めて）

周りに合わせた方が良い時も多くて．．．

なので、ここぞという時に考えて行動する、

その機会は圧倒的に減るように思います。

（親戚や宴席の中で個性を発揮するなんてあまり意味がないし、

例えばひとの結婚式で自分の主張をする必要はないわけです）

子どものころによくよくトレーニングしておかないと．．．

ただただ同調できるのっぺらぼうな人になりかねない。

そういう人になると．．．「人に使われる」生き方以外に

できなくなってしまうんじゃないかと思う訳です。

人に使われ、雇われている時でも、

「使われているわけではない」と自分をしっかり持たないと．．．

心の病気になりやすくなる気がします。

心の病気の最大の予防。

それは子どもの頃の「のびのび」じゃないのかなぁ？？

どんな環境にいても自分のやることややりがいを見出して

生活できるようになりたいなぁと思う今日この頃でした。

別姓

夫婦別姓法案，成立しそうですね。

難しいところですが．．．私はどちらかと言うと法案に賛成しかねます。

（私自身は、ダーリンに妻の姓を名乗ってもらって同姓にしています）

今回の法案成立が急がれる背景は2つあると思います

◎成立させやすそうだから

景気対策や少子化対策のように現金を動かす必要のある法案と違って、

「選択肢を拡大するだけ」だから具体的な利益相反もなく

反対も少ないだろうから実施しやすい。

マニフェストで公約していない事項だけれど実行すれば

これで1つの「民主党の大きな実績」。

◎民主党で変わった！というイメージが強まるから

別姓法案は何年も議題・話題には登っていたけれど

具体的な反対はなく「家族」とか「絆」を主張する反対派と

「男女共同参画」や「女性の権利」を主張する賛成派の

理念やら主義のぶつかりがいがあるだけ。

成立すれば政治に興味の薄い若者には強烈な「変化」の印象を

与え、変革できる党というイメージを向こう何年も残し続けられるから。

経済危機やら不況，円高が叫ばれるのこの時期に

たいして優先順位の高くない法案の早期成立を目指すのは

決して「女性のため」を本気で考えての行為とは思えません。

私自身の見解としては、、、

姓を統一させるか否かで家族のあり方が影響されるとは

必ずしも思いませんが、別姓の選択肢が認められれば、

問題を「子どもの姓をどちらにあわせるか」に

先送りするだけの結果になるような気がします。

「子どもはやっぱり父親の姓」が定番になれば

お母さんだけ姓が違う家族．．．は寂しいですよね。

そうなれば女性が「選択肢があったのに夫姓を主体的に選んだ」

と言われながら夫姓を選ぶだけになるような気もします。

あと、私が一番懸念しているのは「妻の姓」を選びにくくなるということ。

今はわずか3～4％とはいえ、妻の姓を選んで結婚している夫婦がいます。

100万組のカップルがあれば少なくとも3万組は「妻の姓」なわけです。

でも、別姓法案が通ったら「妻の姓を残したい」と主張する女性は

「じゃあ別姓にすれば？」と言われるようになるでしょう．．．

むしろ女性が姓を残しにくくなる時代が来るような気がします。

私は、名家や一人娘とかではなくても話し合いで「妻の姓」を選ぶ人が

もっと増えてもいいなと思っていたので、少々残念に思っています。

（なので選択肢が増えることに多少反対）

ただ、必ず良い点もあるはずで．．．

中学などでも姓について教える・考える時間ができるでしょうし、

少なからずカップル間でも「同姓にするか別姓にするか」、

姓について話し合う時間が持たれるようになっていくことでしょう。

「夫姓が当然」と話し合いすらしない人が多い現状が打開されることは、

未来へのエネルギーにつながると信じています。

働く女性が結婚しやすくなる→子どもが増えると言うのはあまりに安易。

（今までもやりたい人は事実婚をしていたと思うので）