ふむ

saladの実行委員長をしたい気持ちはあることがわかった

他の人に任せるくらいなら自分がしたいってな感じだ

そもそもなんでsaladスタッフをしたいのかというと

私はhopeに貢献したいからなのだ

hopeに貢献することで自分のスキルアップにつながるし、

hopeも助かるし、

っていうか本気でhopeに貢献しようとして動かないと意味がなくて

あ、

それで、何が言いたいのかっていうと、わたしには今hopeに貢献するほどのちからはなくて

その力を養うために

実行委員長をしたいと思っている

なぜ実行委員長なのか

なぜなら企画統括をしていた経験を大いに生かすことができるからだ

ではなぜ企画統括ではいけないのか

企画統括と実行委員長と大きく違うのが

“責任”だ

実行委員長＝saladになる

から責任がある

企画統括は正直実行委員長が責任をもつから

という安心感のもとで動くことができる

だから責任を負わないといけない実行委員長になって、１回りも２回りも大きな人間になりたいのだ

極めたいのである

今の自分を

そしてステップアップしたいのである

で、なんでsaladでないといけないのか

その理由の１つとしては、ギャザとアポレとsaladをくらべて

サラダの色が好きだからだ

具体的に言うと、サラダは３つの中で１番真面目だからだ

どういうことかというと

国際というテーマがそもそも重めで、その重いテーマについて考えることで

さまざまな発見がある

そして理由の２つ目は、スタッフが好きだからだ

今のスタッフが好きだ

そして第五回サラダをとおして、今回スタッフをしたいと申し出ている皆は、

今回の合宿が終了した時にやっと本当に団結心をもち、

たくさんの反省点を発見した

そんな皆だからできることが必ずあると思っている

だからsaladでないといやなのだ

そんな感じで

わたし、実行委員長はしたい

でもまだ覚悟がなぁ

なんでだろ

あとは覚悟だけなんだけどな

んんんん

エイヤ！ていうのがわかない

・・・・・・

他の皆が実行委員長をするのはいやだ

なぜなら文句垂れたくないからだ

具体的に言うと

“わたしならこうするのにーーーーーー！”

って思うくらいなら

思う存分自分がやっちゃったほうがいいと思ってるということだ

うん

そうだ

でも覚悟がない

なんで覚悟がわかないんだろう

わたしがしてもいいのか？って思ってるからだ

わたしが今回実行委員長をするとなると

後期はぐだってしまう

それは避けたい

んんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん

後期は絶対に学校とバイトはしっかりしたくて

実行委員長をしていると確実に

かくっじつに

わやになる

わーやわーやになる

んだろーなー

たはー

ふはーーーー

あひゃー

うひょー

ぐへー

でも成長はしたい

なぜならぐいぐい進んでいく同期がいるから

負けたくないんぜよ

ｈｈｈｈｈっはあああああああああああああ

13日

saladが終わりました

正直最後に飲み倒してバタンキューみたいに終わるつもりだったのに

帰りの車を出してくれる人に迷惑をかけたくなかったので

正気のまま終わって

なんかすっきりしないまま終わりました

でも合宿は大成功

なぜか０→１という目標が達成されたからです

それが達成されることこそが成功

最初に決めたスタートとゴールそのものです。

しかしながら、成功したとはいえ最後の飲み会で酔っぱらえなかったことが心残りです←それかい

・・・・それと、もうひとつおおきなことが今頭をかけめぐっています

それは、saladが終わったらてっきり自分はやりきったという自信に充ち溢れているんじゃないかと思っていたら

全く逆で

自分がからっぽになった感覚に襲われているということなんです

わたしは今なにがしたいんだろう

正直なにもしたくない

なにもしないでのんびりしたい

でも

のんびりしていたら置いていかれるんじゃないだろうか

・・・“何に？”

ライバルに。

ふっと思いだすのはあゆみの顔

抜かれたくない

何が・・・？

何だろう

わからない

自分は何がしたいんだろう

saladの実行委員長がしたいってちょっと思ってたけど

なんか今したいって思ってない

なんでだ

なんでだ

自分は何がしたいんだ

わからない

hopeで活動していくって決めたけど

そのほかにしたいことがある気がしてしょうがない

海外に行きたい

その目的は

自分の殻をやぶるため

わたしは周りを気にするし

人の意見がきになるし

団体でいた方がおちつくし

八方美人だ

だから無理をして明るい自分をつくってる

でもそれって偽物だったりする

自分を守るための

でも

そこをみんなは好きだとかすごいとか言ってくれていて

でも

それは素の自分をすごいっていってるわけじゃないんだよね

わたしはむりして明るくふるまっている自分が大嫌いで

中にいる自分も大嫌いで

だから隠そうとして明るくふるまって・・

ふるまってしまうのは

自分が確立していないからだとわたしは思う

地に足がついないから

核の部分がまだしっかりしていないから

自分に自信がないから

確かに

人前ではなす力

人に頼る力

ﾌｧｼﾘﾃｰｼｮﾝ力

ほめる力

はあるかもしれない

でもなんだかそれは表面上の力で

もっと奥の奥にある

自分の考え

っていうか

その人のすべての考えにリンクする

根源のもの

がない

素直

ではあるけど

でもそれはブレブレで

素直だけど

人に好かれたいから素ではない態度をとって

好かれるために動いて

そんな自分が大嫌いで

・・・・・・・・・

だからたくさんがすごいって思ってるんだろうな

なんでだろう

人から嫌われるのは嫌じゃないのかな

っていうかむしろ

あんなに嫌われそうなこと言ってて

嫌われてないたくさんは何者なんだろうか

信じられん

あたしの努力っていったい

っていうかなんだよこの空っぽな感覚

自分には何にも残っていない感覚

まだ合宿の疲れが残ってるのかな？

なんだろこれ

自己嫌悪

やばい

どうした私

合宿の企画統括はやり遂げた

・・・・・・・・・で？

それで？

それからは？

わたしは企画統括をすることで何を得た？

まず

話すことはうまくなった(ましになった)

人前で話せるようになった

自分の意見を持つようになった

自分をコントロールできるようになった

MTを仕切れるようになった

それくらいかな

それ以外は

大きな仲間を手に入れた

saladスタッフはみんな素敵な仲間だ

これからもずっとかかわって行きたい

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今は疲れているからこんななのかな

どうしちゃったんだろう

わたし。

久しぶりやった

ギャザ、
久々や

合宿自体久々


こんなんやったわこんなんやったわ


しんど

何回も帰りたくなった(笑)




今回はとくに




あ～
にしても朝企画は寒かった泣



絶対なくして正解



生活班も正解







で、思ったこと




サラダ
大丈夫か??





多分話す練習ができてないから
なかなか厳しいんちゃうかなぁと
思う



明日からサラダのために猛特訓や




本当に本当に素敵なものにしたい




まずはスタートとゴール
を見直す





１とはなんなのか





帰って考えなおそう

書きなぐり(読みにくいです)

いじめられたりとか
そんな経験はないんやけど(多分)









いやあれは いじめに入るか笑





あたしの通ってた小学校って
いじめ天国って感じだったわけ


といってもあたしの学年が
突出して



で、当時あたしの仲良かった
子がいじめられっ子になりだした
あたりから
あたしもなんかついでに
いじめられる?ようになった





あれはいじめなんかは
微妙やけど





なんでそんなことするの?
って言った時、
『Ｈ(いじめられっ子の名前)と一緒にいるから』
って言われた



あのときあたしは3年生…


そう言われてからあたしは
かなり残酷な言葉をＨにはいた




『もうあたしと一緒にいるのはやめて、
特に、男子のいる前では』



…ひどかった




でもその子もその子でいじめられる要素満載だったんだ…



・よくもらす(尿も便も)
そのたびに保健室に同行

・わがまま
周りから反感

・ぶりっこ
上に同じ

・頭悪い
成績悪かった


…あげたらきりない



なんだかなぁ

それでもいい子だったんだけど…




まあ何がいいいのかって
そんときからだよね

自虐的になったのは




幼いころの傷はなかなかきえない



もうズタズタだった



人間の醜さにふれた幼いあの頃




その名残が今も残ってる



まあ十中八九脱毛症のせいだけど
対人恐怖症だし

これもなかなかきえない痼りだ








自分に自信がもてないのは
このせいだ







あたしは長い時間をかけて
これと格闘しないといけない




自虐的精神と
対人恐怖症

これと戦わないといけない







うつ病の人もこんな感じなのかな









…くらい!!!笑







今から環境系合宿の
ギャザリングに行ってきます!!!!!




楽しまないと損だね













行ってきます!!!!

うっせ

高校生うっさい



まじ破滅しろ←











電車の中ではお静かに

書きなぐる

またまた

頭の整理のため、書きなぐります

前のブログで書いた記事

『

自分ってなんだろ

・忍耐力ない

・影響されやすい

・はっきりしてる(させたい？)

・話したがり

・ネガティブ

・何事にも自分主体

・単純

なんで自分のいいとこって見えないんだろう

納得がいかないから？

それとも周りの人がすごすぎるから自分がちっぽけにみえるのか？

そうかもしれないなー

私がなりたい人

きらきらしたオーラが感じられる人

↓

・明るい

・ねちねちしてない

・マイナスな言葉を吐かない

●周りにいい影響を与える

↓

周りを明るくさせて

元気にできて

癒せる

相手にとってプラスになることを言える

話すととってもわかりやすい

一緒にいてしんどくない楽な人

↓

マイペースで無理していない、いい意味で気をつかってない余裕な人。

優しいけど、怒る時は怒るメリハリのある人

＋

核のある人

↓

モットーがある人

人としてある程度確立している？人

＋

行動力がある→どこから行動力があるって言える・・・？

忍耐力がある

状況把握力がある

とりあえず、あたしは上に書いたことは全部できてないとおもってるから　

あげてるわけで、

わたしが尊敬している人は上にあげたことがある程度できている

余裕のある人になりたい

』

・・・

さっきさ、いっくんって子と話してたの

電話で

その子はハングリー精神が旺盛で

とても１年生とは思えないような子

ライバルだ

といっても先輩の人たちもこの子のことは評価してて、

ライバルとか言ってるけど

他の１年生の人たちとは違うと思っている

で、

いっくんに『nabeとはこれからも長いこと付き合っていくんだと思う』って言われた

正直

いろんな部分で“なんでこんなにできるんやろう”って思ってる子やから

こんなちっぽけな自分とこれからも仲良くしたいって思っててくれてたことがものすごく素直にうれしかった

で、思った

なんで？

って。

なんで、わたしなんかと？

って。

あたしはなんでかはわからないけど、

自虐ばかりしてる気がする

たぶんそれは幼稚園を卒園した後からだ

それまでは自分はかわいくて

根拠はないけど素晴らしい人間だと思ってた

親がそう言い聞かせていたから勘違いしていたのだろう。

でもそれからはなぜかそうは思わなくなった。

自分はかわいくなかったってね←

気付いたね

うん

何を言いたいのだろう

えーっと

だからさ、自虐がしみついてんじゃねってこと

いや、どうなんだろ

しみついてるんかな

あたしのなかでのほめる部分は

なかなか誰もまねできない部分だけなんだ

あたしのほめられる素直なところって

いわば隠さんかったらいいだけの話で

こんなん誰でもできるやんって思ってしまう

違うのかな

１人１人と真剣に向き合って接する

なんてあたりまえじゃない？

ちがう？

そんな所より

〆切や時間をきっちり守れる

なにをやらしても失敗しない

責任感があって何事もきちんとこなす

口がかたい

これができてる人の方が絶対立派だ

つまり周りから信頼されてる人があたしはとってもとってもとっても素敵だと思うんだ

そんな人をあたしは基本的に尊敬している気がする

“この人に任せたら間違いないだろう”って思われてる人

素敵過ぎるよ

あたしは真逆だから

いつも心配されてる

それは自虐してるのもあるし

間違いなくドジだから

あたしたぶん自分の

『ぬけてるところ』と『ドジなところ』と『あほな発言をしてしまう所』が嫌いなんだと思う

でも、それをこわがって何もしなかったら失敗すらできないし

だから行動するし発言してみても

・・・・・・・また書きますｗ

2011/03/01

あ゛ぁ゛～～～～～～～～～～～～～～～…

うぜ～～～～～～～～～～～～～～

や～～～～～～だ～～～～～～～～～～～


2人で話したかったのに～～～～～～～～～～～～

ふう

ほとんど外に出なかったら気分がおちるね

やばいくらい落ちてるもん

なんか暗いー

てか１２時くらいに電話かけてくるって言ってたのに

こないー

もう１時ー

おーい

Tさーん

まだかこのやろ

saladまでもうちょっと

怖い　

けど企画統括として

企画内容完璧に把握して

みんなを誘導できるくらいになっておきたい

でもまだ不完全ー

でもなんかしんどいから明日したい

今日はやめとこ

なんかいろいろした気がする

ってかあれだ

最近まじでひきこもりだ

まじで外にでないとやばいことになるぞ

アッチーは旅行楽しんでるみたいだしー

いーなー

まじ旅行いきたいぜー

どこでもいいから

うそ

なんかおいしいもの食べ歩きとか

おいしいもの買いまくる旅とか

めっちゃきれいな景色みて感動したりとか

したい

ってか感動したいんだよん

あと、人に話せるネタがほしいー

本読むかねー

今思ったんだけど

なんでみんなと話すときあんな話すネタあんの？

あたしがなんも知らなすぎなのか？

そうなのか？

本読まなすぎ？

なのか？

ふー

なんだかなー

あたしすごい人になりたい

すごい人になって

すげー

って言われたい

あたしが尊敬する人って

芯がしっかりしてる人

芯がしっかりしてる＝自分がどういった人間か把握していて

　　　　　　　　　　　　　自分の意見を持ってる人

意見っていっても

なんかこう

信念っていうか

根本的に生きていく上でモットーっていうか

そうだ

モットーだ

あたしは生きていくうえで

自然体・ナチュラル　

をモットーとしている

嘘偽りない自分で正面から何事にもむきあう

だから

・かたい

・まじめ

って言われるけど

・素直

って言われる

自分ってなんだろ

・忍耐力ない

・影響されやすい

・はっきりしてる(させたい？)

・話したがり

・ネガティブ

・何事にも自分主体

・単純

なんで自分のいいとこって見えないんだろう

納得がいかないから？

それとも周りの人がすごすぎるから自分がちっぽけにみえるのか？

そうかもしれないなー

私がなりたい人

きらきらしたオーラが感じられる人

↓

・明るい

・ねちねちしてない

・マイナスな言葉を吐かない

●周りにいい影響を与える

↓

周りを明るくさせて

元気にできて

癒せる

相手にとってプラスになることを言える

話すととってもわかりやすい

一緒にいてしんどくない楽な人

↓

マイペースで無理していない、いい意味で気をつかってない余裕な人。

優しいけど、怒る時は怒るメリハリのある人

＋

核のある人

↓

モットーがある人

人としてある程度確立している？人

＋

行動力がある→どこから行動力があるって言える・・・？

忍耐力がある

状況把握力がある

とりあえず、あたしは上に書いたことは全部できてないとおもってるから　

あげてるわけで、

わたしが尊敬している人は上にあげたことがある程度できている

余裕のある人になりたい

けど、

アッチーに言われたよな

“焦ってなにが変わる？”

って

間違いないな

なんでこう

もっと楽に考えられないんだろう

適当　

いい加減

っていうのができないのかなー

もっと楽にいこーぜ

自分

別にさ

悩むことがすべてじゃないじゃん

でも

大学生でできることって

じっくり考えることなんじゃないか？

ならあたしが今やってる真面目に悩むことって

別に悪い事じゃないじゃん

ただそれでなんもできなくなるのは時間の無駄っていうか

もったいないなぁ

でもさ、

旅行したいんだよなー

そのためにはバイトしないといけないんだよなー

するとスナックのママに電話しないといけないんだよなー

全然入れてくんないしなー

やめて違うバイト探した方がいいきがしてきたよ。。。

短期のバイトしようか・・・？

でもしんどいしな←

ぬわぁあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんでみんなあんなクソしんどいバイトできんだよー

あたしスナックだからいやだーーーーー

スナックってやっぱりおっさんくるし

なんか酔っぱらってるからべたべた触ってくる人もいるし

きもいし

媚売ってる自分がきもいし

あーーーーーーーーきも

やめようかな

ってかやめた方がいっそすっきりする気がする

あーーーーーーーーーーーーーーー幽鬱

ふう

あーーだめだこりゃ

今わかったぞ

あたし外に出てないからってのもあるけど

人とはなしてないからこんな暗いんだ

人と話すこと＝光合成

みたいなもんだもんさー

でも

話す＝真面目な話

ではなく

話す＝他愛もない話

しかも自分が話したいことを目一杯話せて、それを聞いてくれるひと

しかもそれを聞いて何かしら感じ取ってくれる人

そんな人と話すことで光合成ができるのだ

うん

やっぱ話してないと死にそうになる

ひきこもるのは若干性に合ってないのかもしれないな

ふう

まぁそんなこんなで書きなぐりました

突然ではありますが！

昨日ブログで書いたとおり、私はタコパに行って、１０時に終わりました。

それで、家に帰ったら彼氏のこと思いだして、また悲しくなると思い、

友達の家に泊めてもらうことにしたんです。

それで、少しチューハイを飲みつつ、疲れていたので酔いがまわって

ずっとグダを巻いてたんです。

そしたら、彼氏とすっごく仲のいいM先輩から電話がかかってきたんです。

M「今、暇？」

私「え、どうしたんですか？」

M「いや、今出れる？」

私「あ…でれるっちゃあでれますけど。」

M「あ、ならむかえにいくから少し待ってて！近くにいる？」

この後場所がたまたま近くだったので迎えに来てもらうことになりました。

数分後

車にのって待ってるM先輩がレディー薬局で待っていました。

私はてっきり慰められるんだと思っていたのですが、

M「今落ち込んでる・・・よね。聞いたよ。」

私「まぁ、そうですね、どん底です。」

M先輩は彼氏と最近話したらしく、そのことを私に話し始めた。

最初は私が彼氏に言われた通り、後輩として好きだと言っていたこと、

自分じゃ幸せにできないと思ってたことを話していたのですが。

途中からなんだかM先輩の表情が少しやわらかくなって

M「なんか、nabeアッチーにメールおくったんやろ？」

私「あ、はい。」

フラれた時に泣いてるだけで何にも言えなかったから送ったメールのことを話しだした。

内容は

あたしはアッチーの隣にいるだけで十分幸せだったってこと。

別れるって言われてから思い出すのは幸せだったことばかりで、

だから、幸せにできなかったなんて言わないでほしいってこと。

あと、これを言われるとまた困らせるかもしれないけどずっと好きだったし、
正直今も好きだってこと。

後輩と先輩の仲にもどるけど、付き合ったことで私はどっかしらで信頼関係を築けたって

勝手に思ってる、だからこれからも、"親友"として仲良くしてほしいってこと。

私はアッチーはふっきれているんだと思ってた。

でもM先輩が言うには、アッチーはこのメールを見た瞬間号泣したんだと言っていたらしい。

びっくりした。正直。

だってこのメールの返事が

『
俺も幸せでした。

思い出すのは嫌なコトじゃなく楽しかったコトばかりです。
nabeには本当の意味で幸せになってほしいです

お前はいい女なんだから、もっといい男を見つけろよ


『ごめん』と言いたい数だけ『ありがとう』と言いたいです。

またな
親友●●(※ここにわたしのニックネームが書かれた)＼(^^)／

』

だったから

最後に私を皆に呼ばれてるあだ名で呼んでるところが、もうどうしようもなくつらくて

本当にふっきれてるんだなって思ってた。

でも、M先輩は

M「アッチーさ、バイト中になぜか涙がボロボロでてきてびっくりしたって言ってたんだ。」

と言っていて、何度も「nabeのこと、好き？」って聞いたらしいんだけど、

何度も即答で好きだって言ってたんだって。

アッチーは気分屋だから言葉を信じてもいいのかわからなかったんだけど。

M先輩いわく、本当に好きなんだなと感じたらしくて、それを信じてみようかなと思った。

それで、

M「nabeは、まだ好きなの？」

と聞かれてると…好きだから好きというしかなくて、

M「今から会う？」

と言われて、混乱しててびっくりしたけど会いたくてしょうがなかったから会いたいとしか言えなくて・・・。

結局急ではあったけど、アッチーと会うことになった。

M先輩はすぐそこのサークルｋにいることを電話で確認してから車を走らせた。

どうやら先輩がアッチーと話したのは今日だったらしい。

そして、アッチーの車が見えた。

アッチーが照れくさそうに車で待っていて。

あたしはずっとずっと会いたかった人に会えたことがただうれしかった。

M「じゃあ、あとは２人で話して。おれは帰るから。」

そう言って先輩は帰った。

M先輩にお礼を言って、あたしはアッチーの車にのった。

アッチーは照れくさそうに話しだした。

ア「別れてから、ずーっとnabeのことばっかり考えてた。バイト中なんでかわかんないけど泣いてて、

　後輩にびっくりされて、“そういえば今日記念日ですよね”って言われて、nabe、記念日にメールくれた

　なぁとか思いだして。また涙がでてきてさ。」

私「うん。」

ア「俺、こんなこというとめっちゃチャライやつみたいだけど、もう一度チャンスをください。」

私「うん・・・うん。」

ア「お前よく考えろよ？！俺、２回もふってるんだよ！！？」

私「でも、あたしアッチー好きだもん。」

ア「おれも好きだけどさ・・・」

私「あっ！今日で半年だね！これからもよろしくね！」

ア「もう日にち変わってるけどな笑」

ってな感じでまたあたし、アッチーと付き合っていくことになりました！

このあと、

“今度はぜったい幸せにするからな！つらい時は助けになるから！”

とか

“もう絶対はなさんからな！覚悟しとけよ！”

とか

なんか相変わらずクサイことばっか言ってたけど、それがうれしくて。

幸せだった。

saladが終わってから、旅行に行く約束もした。

これからどのくらい一緒にいられるかはわかんないけど、

まだ一緒にいられるんだっ

幸せっっ！！

あはっ！

あっ

後輩としてって言ってたのはどうやら混乱してたかららしい。

アッチーからすると後輩だけど、E先輩にいろいろ言われてすぐ行動にうつしちゃったみたい。

まったく、手のかかる２１歳だっ！

でも、あのプライドの高いアッチーが「俺、成長するわぁ・・・」

なんて言ってたし、これからはだいぶあたしの荷も下りるのかなぁなんて思います。

これからもいっぱいおもいで作ろう！

ここまで読んでくれた人がいたなら、ありがとうございました。

いい天気だ

今日はずっと家にこもってても
堕落しそうなのでhope友達が
開催したたこぱに行こうと
思います。

さっき友達Ｔ(さんざん悪口
書いたあの3人のうち1人)
から『おぬし、大丈夫か??』

ってメールがきた。

それみてまた涙がダーダー
でてきて、ありがたかったけど
今はやめろと思った。

だってたこぱ、Ｔもくるから。

みんなの前で泣くとか絶対嫌だ

我慢しよう。

だからお願いだからＴ、
優しい言葉かけないで。


まぁmixiで『夜が長い。つらい。』
なんてつぶやいたらそら
心配するわな…

でも昨日の夜はマジでヤバかった

もう少しでアッチーに電話
して、部屋まで行くとこだった…

『今日だけ一緒に寝かせて』
って


でもアッチーはあたしの
こと後輩としてしか見てない
んだよね

だから、制御できた…


困らせるだけだ。

でも、ほぼ毎日一緒に
シングルベッドでくっついて
寝てたのに

今一人で、

広々としたベッドが
無性につらくて

アッチーの匂いがしみついてて

いてもたってもいられない
くらいつらかったんだ



アッチーは今どんな気持ちなんだろう

"スッキリしてる?"
それとも

"モヤモヤしてる?"









悩んでてほしい
苦しんでいてほしい


って思ってる私は嫌なやつなのかな



だって、あたしだけずっと
泣いてて

salad開催まで残りわずか
の追い込みの時期に、ふられて
ぐちゃぐちゃで


向こうはあたしのことなんか
忘れて平然としてるなんて…


そんなの耐えられない。

でも、そんなこと言って
困らせるようなこと言う
のも気がひけて…

結局自分一人でかかえこむんだよね








涙がかれたらいいのに。



はやくスッキリしたい







。