イライラするっ
イライラする
イライラする
なんでこんなにイライラするんかはたぶん坂東のことと
アッチーのことなんやろうな
昔から自分の重い道理にならんかったらイライラしてたからなー
今もそれはある
っていうか昔はそれでよかったけど
今はそんな自分がおかしいってきづいたから自己嫌悪に陥るんだよね
自分が嫌いで
でもすきになれるように死ぬまできっともがくんだろう
わたしはほめられたりする
けどね
うわべだけで
頼られたり
なにもしなくてもひとが寄ってくるってことはないんだ
まぁこれも甘えなんだけどさ
たぶん人が寄ってくる人っていうのはさ
寄ってきてほしいオーラを出さない人なんだよな
いやそもそもそんなことを思ってない人
わたしはめっちゃ人から愛されたい願望があるし
その上自分からは行きたくない
いや
行きたいけど
行かないようにしている
なぜなら
来られたら逃げたくなるのが人間の本能だからだ
と勝手に思っている
やれやれ
私もめんどくさい性格してるぜー
あー
すべてがめんどくさい
吐きだしちゃいたいよまったく
すべてが重い道理になればいいのにさ
そんなわけにいかないんだよね
っていうか最近キングとかあっきーらさんとか青木さんとかと仲よくなったなー
もっと仲良くなりたいー
たぶんわたし男好きだと思う
じゅんすいに
いや
ちがうか
ていうかイケﾒﾝとは仲良くしたいって思ってしまうのは
もうしかたないんじゃんね
しかたないじゃんね
いいじゃんね
あーやだやだ
やだやだ
負われたいー
追われたいー
すかれたいー
でもわたしは媚びたくない
素でいたい
なんでか
偽造が嫌いだから
嘘が大嫌い
白黒はっきりしたい
わたしは素直でいたい
なんでなのか
なんでだ
自分がしんどいからだ
しんどいじゃないか
嘘ついて生きるのは
いやだよ嘘は
わたしはあくまで素直でいくよ
たださ
隠すことは大事だ
だれにもかれにでも行ってしまっている自分がいやだ
なぜか
なんでか
めんどうだからだよ
だれに何を言ったのか
誰に何を言っていいのか
考えるのがめんどうくさい
えらいめんどくさいわ
なら言わん方がましや
なんも言わんかったら
そんなこといちいち考えなくてすむし
言葉に責任をもて
それがわたしの今の課題ね
あーめんど
わたしの性格【めんどくさがり】
とりあえず気分はさえない
むかつく
なんだよ
なんとも思ってないってよお
今までの間、７か月も一緒にいて
なんとも思ってないって
なんだよ
まじでいい加減にしろって言いたかった
なんだよまじで
もういいよ
もういい
先輩
もうさ、仲とりもってくれなくていいよ
いまさらまたすきとか言われても困るわ
信用できるかっての
真実を教えてよ
もうまじで
本気でどうでもいいの？
ねえ
責め倒したい
ほんとうは
でも責めたって自分がみじめになるだけって知ってる
くそ
くそ
なんだよまじで
くそもやもやするわ本間
彼氏ってだけでなんで別れたら気まずくなっちゃうんだよ
これからも普通に今までどおり話したい
話したい
話したい
やっぱり会いたい
ぎゅっとしてほしいし、ちゅーしたい。
でもさ、
なんかさ、
アッチーが好きだから会いたいのか
アッチーの“体”が好きだから会いたいのかわかんない
なんか
たぶん今は依存心で会いたいとは思ってない
けど
なんかただ人肌恋しいだけなんかなって
よくわからんわもう
まあ向こうはわたしのことなんとも思ってないらしいし
もうこれでさ
もう
もやもや悩んだりすることもなくなるさ
わたしがネガティブなのは
恋愛に関してだけだしね
もう忘れよ
あいつのことをきれいさっぱり忘れよう
ぜーんぶ捨てよう
もうむかつく
まじみかえしてやる
やせて、
彼氏・・・・・はいらんか。。。。。
いらんは当分
もうなんか疲れた
つくしたり
気つかったり
考えたり
つかれた
まじで疲れた
もう
疲れた
疲れた
これから楽しくなるのかなって思ってたのにさ
もう
なんだよ
こんなもんかよ
きらいだあいつなんか
嫌い
嫌い
むかつく
わたしを散々振り回しておいて
最後にはポイっってすっきりしたような顔して
捨てて行くんだ
むかつく
はぁ
むかつく
なんかもうほんと何言ってもしょうがないけどさ
最初は思わせぶりな態度とって
それでこくったら振られて
そうして１ヶ月後に告白されて
６ヶ月後に振られて
３日後に告白されて
１ヶ月後にまた振られて
まじで“最低”って言ってやればよかったし
まじ後悔
くそ
だいぶましになってきたよ！
今日学校言ってきたんだけど、皆に会えたことが純粋にすごいうれしくて
でも約一名なんか苦手だと気付きました←
うん
ってかあれだ
まじで最近むしゃくしゃするわ
徳島マルシェに行ってからまじで落ちまくり
もう１週間たつし 。
なんで病んでるのか考えるのもいやだった
なんかしらあがいたけど
なんかうまくいかなくて
イライラして
うじうじだったけど
でもさ
だいぶましだよ
まじで
にしてもさー
だんだんすることがまぁまぁでてきて
なんにもすることのかったのがいやだったのに
いまやなんかすることがいやになってるからね
優柔不断
まぁさ
しかたないよ
みんなそんなもんだぜ
強がってるだけでみんなそう思ってんだってぜったいよー
ふっ
今になってさ
実行委員長こわくなってきたっていうかさ
私なんかがなっていいのか
って思ってきたよ
ははは
ってかすることするわ
今から
かくの嫌になった
それだけ
今日、昨日
事務局MT行かなかった
面倒だった
私も母に似たもんだ
もう少し自覚もとう
もうあと少しで20歳だぜ?
死ぬほど好きなのかい。
ちがう
嫌い
嫌いになりたい
でも会えないなんて
耐えられない
つらい
確実につらい
なんで
男と女
それだけで
会えない
会える
触れない
触れられない
触れたい
触れる
すき
人肌
遊び？
遊び
相手だと不満なの。
わたしが上がいいの。
したじゃもたないの。
愛してくれる人、いるの。
いるの？
いないの。
不安なの
いても
いるの
いたの
あなた以外
もう
すべてがいや
なんで
なんで
なんで
いらないこと
ばか
ばか
ばか
堪えてよ
くだらない
くだらない
くだらない
くだらない
持たれてる自分がいや
持たれちゃうの
生まれたての小鹿の足
ひとりぼっちはいや
みんながなんにもしなくてもよってきたらいいのに
なんにもしたくない
なんにも
でもなにかしたい
成長したい
あなたなんて嫌い
ばか
まじで言ってやりたい
「くだらない」
今気分が病的におちてます
どこかで発散しなかったらどうにかなりそうなので書きます
さめた。けど好き。
泣きたい。のに泣けない。
発散したい。全部出しちゃいたい。
だれかに依存するのは楽だ。
後ろを見て立ち止まっているのは楽だ。
死んでしまえば楽だ。
そのはずなのに、生きたい。
生きたい。
往生際の悪い奴だ。私は。
どうして自分が嫌になるのだろう。
人がいやになるのだろう。
自分の重い道理にしたいのか。なんなのか。
さめた。けど好きだ。
さめるようなこと突き刺されてるはずなのに、好きだ。
好きって何だ。
依存？
人肌？
余裕？
安定？
保険？
なんだ。
考えろよ。
なんだよ。
考えろよ。
さめてしまえば。
どうでもよくなれば楽なのに。
根が生えてる。
保守的。
切り離してしまえばいいのか。
でも、理由がない。
あるけど、ない。
いい人なんだ。
後悔しそうだから。
今別れるのは違う気がする。
そんな気がする。
泣きたい。けど涙が出てこない。
それは自分もそう思ってたから。
でも、言うかよ、普通。
閉じこもりたい。
そう思えるのは、しなきゃいけないことがあるから。
閉じこもりたくなるのは充実しているから。
泣きたい。けど泣けない。
吐きだしてしまいたい。
体の中の老廃物から、気持ちのもやもや、憎悪や依存心まで吐きだしたい。しぼりとってしまいたいよ。
自分が黒い人間だなんて。
皆が思っているのか。
吐きだしてしまいたい。
それでも前に進みたい。
義務感。
さめた。だけどさめてない。
愛してるわけじゃない。
愛はさめた。
でもすきだ。
ちょっとだけ？
ちがう
男としてすき
人としてはどうだ
笑える
くだらない
今一番言いたい言葉は
思いっきり憎たらしい顔をしながら
「くだらない」
と言ってやりたい
言ってやりたい。
言ってやりたい。
きっと絶望って顔するんだろう。
わたしのことを本当に思って？
それとも自分のことが大事だったからなの。
考えろよ。
なぁ
なんだよおまえ
正統な事なんていくらでもいえる
でもさ
でもさ
言えたって
確実に
感情は「つらい」って言ってるんだよ
もうヅタボロなんだよ
こんな擦り傷だらけな体で
逆流を泳ぐなんて、痛いよ
いやだよ
しね
簡単には言ってはいけない言葉
でも
言ってしまえば不思議とすっとする言葉
人に向けてはいっちゃいけない
けど
許して
言わせて
言わないから
死ね
ばか
ばか
ばか
泣きたい。
涙はなんで出てこないんだろう。
泣きたい。
地の底までしずんでしまいたい。
だけど
水面に下向いて浮かんでるだけだ
強いて言うなら徐々に沈んでいるけど
中途半端だ
。
部屋がちらかりマックス
そろそろ帰ろ
実家に
ふ～
帰ったら部屋ちらかりマックス
笑える
まあ帰ろ
うつっぽくなってきたな
外でなきゃ。
本買いに行こうかな
今日は何をしたんだろう
無駄な日をすごしたな
無駄だったのかな
でも
なんで無駄な日をすごしたらダメなのかな
別に無駄な日を過ごしたっていいじゃないか
っていうかまだ今日は終わってないんだから
本を買いに行こう
そして読もう
うん
ってか話し戻るけどなんでわたしは無駄な日をすごしちゃだめなんだろう
難しく考えすぎ？
まわりをみてあせってる？
あせってる
皆バイトしてて焦ってる
正直
電話するのが億劫だ
断られるのがこわいんだ
こんな気持ちをはきだしたい
どこかに
本当は人にすがりたくてしかたないんだ
みんなきっとそうだ
すがってたら楽だもの
でもそれじゃだめなんだ
しんどくったって
すがっちゃだめなんだ
人は1人で立ち上がる力がないとだめなんだ
誰かに助けてもらわないと立ち上がれないなんてかっこわるい
また話はそれた
けど
なんで無駄な日をすごしちゃだめなの
別に春休みをどうすごそうが私の自由だ
でもさ
でもさ
無断時間どうこうじゃなくてさ
わたし正直今お金が必要なんだよ
勇気をだして電話かけよう？
わたし
逃げてばっかだから
つらいことが大嫌いだから
逃げてばっかだから
逃げるのが得意だから
逃げる逃げる逃げる
逃げるのは楽だ
逃げる逃げる
逃げる
どこまでも逃げる
でも本当は逃げるのは嫌いで
でも怖いから逃げる
逃げる
そんな自分が嫌い
でも
そんな自分が好きで
守りたくて
つらいことから逃げる
行動力がないっていうからそれまでかも
でも動くのが怖いんだ
なんでこんなんなんだろ？
動ける人ってなんで動けンだろう
今の私に足りないのは行動力だと思う
なんか書きなぐったけど意味わからんなってきた
アー今日も楽しかった
そう言っておく
本音は
あー、今日も疲れた
なんだけどね。
ネガティブな発言をするのは楽だ
だけど、最近いい言葉を聞いたんだ。
「うつ病になる方法」
何だと思う？
一日1000回溜息をつくことらしい
ははは
実際にやった人は本当にうつ病になったらしいよ
何がいいことなのか
つまり
逆をすればはっぴーってこと
笑えば幸せになれる
つまりさ、
ポジティブなこと言っとけば脳は騙されるってわけ
はは
Ok！
はは
うん
っていうか今日散歩いったらさ
家にいてなんにもなかった状態からいろんなものがうまれた
まず、考えることができた
DVDをかりた
本を立ち読みした
このDVDと本(明日買おうと思う)については
感想を書こうと思う
記録をのこすんだ
んー
アッチーに会いたいー
3時にはかえってくるらしいよ
あ
広島に行ってたんだ
合宿に
おい
広島の行くんだったらサラダもこいや
ってね
なーんてね
ははは
あー
エクステつけたい
マジでつけたい
まーじーでーーつけたーーーいーーーーーを
つけよう
よし
つけてやろう
がちで
そのために
スナックいこうorz
だああああああああああああああああああああいやだ
がちいきたくねえ
嫌いだあそこ
何が嫌いかって？
たばこくせえし
おやじだらけだし
媚売ってへらへらしなきゃだし
そんな自分がきめえ
ってことだよまったく
でも日給5000円なんだよね
2日入ったらエクステつけれるんだよね
よし
いこう←現金なヤツ
もおめんどいからやーめた
20代で伸びる人、沈む人
って本には
20代の自分に負けたくないって言ってる30代は成功してる
みたいなこと書いてて
ちょっとあせったのに
ゆるい生き方って本があって
うけた(笑)