久々に

書いてみます＾＾

文章に気をつけて書いてみますよー

今に昔のブログ見てみたんですがね、
あらあら、若い事若い事っ

って言っても１～２年前なんですがね（笑）
なんだかね、年がら年中くよくよ悩んでますね（笑）

でもね、こんなめそめそした私もようやくポジティブに
なろうとしてるんですよこれが！

そうしたらね、考えることがあんま無くなるね！（笑）
考えるのは障害にぶつかったときでいいや！ってなったんですよ

今までもまぁ障害にはぶつかってはいたんですよ？
でもねぇ、その障害の大きさによるよね！

人生をマラソンに例えるとして、
そのいい感じに走ってあったまった体を

立ち止まってしゃがみこむくらい考える価値のあるものなのか？
ってね

考えないとね。
じゃないと、しんどい！

だから深く考えないようにしてるわけ。
人生において考えてプラスになるのかってな感じでね、取捨選択するわけですよ。


ってな私です。
だから最近悩んだことありますか？って聞かれたら「いや、特には（笑）」

みたいになっちゃいますよね（笑）
でも、あれだよ？やっぱ細かく見たら軽ーーく落ち込んだりいらっとしたりは
してるよ？（笑）

でもそんなことは無視！
ふっふー

はいはい、それででででで
人生成せばなるってなわけでですね

今春休みにインターンに行くことをたくらんでるんですねー☆
いやいやわくわくハラハラですよ全く！

どーなっちゃうのかしらね！
でもお醤油屋さんですよ！

食べ物にかかわった所に行くのは何かの発見になるかも！
しかしながら、最近は就職の分野とか、もー

そーとー嫌な分野でない限りは行ってもいいんじゃないかとか思うよね。
問題はその環境と人！

だと思うわけ。
だからさー、刺激を求めるなら関西とか関東だよね！

私刺激がほしいわほんと。
そんなのもインターンとかで味わえたらな！

今は新しいことにバンバンぶつかりに行って弾丸トラベリングしちゃいたいよね！
そのために今貯金してます！

まだ2万だけだけど（笑）
でもね、夏休みくらいには10万とかたまってんじゃないのぉぉぉぉ？？

まぁ最低1万ずつ貯金するとしても8万はたまるね！
それならインドネシアくらいはいけちゃうんじゃないのぉぉぉぉ？！

ふっふー☆
私なにかしらしてないと充実感味わえないみたいねー

ってことはめまぐるしく毎回すること変わらないとダメみたいねー

ふっふー



とはいつつも、ね



ちょーっと最近おおまかすぎるね
つめて詰めてそろそろ考えるよ

trong>

2011/11/13

やべー
高校時代の友達に会った。

もー
会いたくない。

自分の弱い部分が浮き彫りにされる。

高校時代の嫌いな自分に
向かい合わされてるような

そんな気分になった。

もー、会いたくない。

頭の整理

アッチーの事で悩んでる。
忘れられない。

なんで？
なんで忘れられないんだろう。

アッチーのことが好きだったからなのかな。
依存してたからなのかな。

書いてて泣けてきた。
なんだろ。

でも確実に頼れる人がいなくなったことは大きい。
そして、相手が全く自分に関心がなくなるのが嫌なんだ。

依存しあいたいのかな。でも、
供依存するのがカップルなんじゃないの？

だって依存することで頑張れる人だっているんだよ。
相手を欲して、欲されて、

どっちも自分を支えるものだ。


寄り戻したいの？

いいえ。
戻したいとは思ってない。

というか戻ったらいいことなんてないと思う。

だって、アッチーと寄り戻しても
何にもいことなんてないじゃない。

同じことの繰り返しだ。
そんなことするくらいなら、戻る必要ない。

でも割り切れない。
なんで。

なんで割り切れない。
一人で立てないから。

一人で立てないって何？
なんで落ち込んでるの？

嫌なことがあったわけじゃないじゃん。
・・でもなんか気分がさえない時、一緒におれる人がおらんのは、つらい。

いままでがいままでだったから。
それは、「孤独感」がまぎれていたってことなのか。

孤独に耐えられない。
前は自分を何らかの感情で欲してくれていたから

安心感があったんだ。
自分の居場所。

それが今はない。
誰にも本当に心を開けない。

悲しい人間になってる気がする。
でも、自分が１００％気を抜いて話すと

まじで意味不明な感じになるし、向こうにとって不快になるかもしれないし。
傷つくこと言われるかもしれない。だから言いたくない。

だって「そんなこと言われたくない」ってこと言われるのがめにみえてるから。
だから自分の事あんまり話したくない。

話せても、お酒飲んでる時くらい。
だから最近お酒飲みたいのかな。

つらい事全部忘れたい。
でも忘れられない。

なら耐えるしかない？
なんかちがう。

なんらかの解決方法があるはず。
きっとまだとげを見つけてないだけ。

痛いけどどこにささってるのかわからないだけ。
じゃあとげはどこ？

何がこんなに痛む？
確実に「あっちー」絡みなのは確かだ。

でも、アッチーの何が靄つかせる？

・・・「寂しい」のかな？
寂しい。寂しい。寂しい。

寂しいのかも。
寂しい。

寂しがり。そうだ、私寂しがりだった。
愛がないんだ。

こんな自分の事。
こんな薄汚い自分を、何にも周りにとりつくろってない真っ裸になった自分を
等身大で受け止めてくれる人は、きっとアッチー以外思いつかない。

あたし、今痛み止めをなくしてる。
強いて言うなら「飲み」が痛み止めになってる。

でも、痛み止めだからまた痛みは襲ってくる。
っていうかそもそも痛みは何なの？？？？

何なの？？？？
何がこんなに寂しい気持ちにさせるの？

だれか教えてよ。
もう。

嫌だよ。
人と会うのが嫌になる。

閉じこもりたくなる。
でも閉じこもったらだめだってわかるから外に出る。

でも外に出ても元気なんかでないんだ。
気を紛らわせてるだけだから。

帰ったらまた落ちる。
でも見ないふりをする。

結局同じなの。
何がしたいの。

何がしたいの。
もうわからない。

何もかも投げ出したい。
ずっと家に閉じこもってたい。

でもやっぱり、誰かにかまってほしい。


甘えだ。
支えて欲しいとも言えないし、

でも支えられたいし。
でもこんな自分の不快落ち込みを真正面から受け止めてくれる人

いない。
真正面から私と向き合ってくれる人って、どのくらいいるの？

私が真正面から行けばいいの？
でも、でもね

真正面から行くのってしんどいの。
だれか救世主みたいな人が現れないかな。

もう、自分が弱過ぎて泣ける。




わからない
わからない
わからない

なんで寂しいのか、わからない。

2011/10/25

なんだろ、何考えてんだ自分。

いっくん、ごめん。

まじ、しんどいときにたすけてあげられなかった自分に吐き気がする。

ばかか私は。

あーあーあー。

なんでこうなんだろ私は。

アッチーのこと、おっきいんだな。

なんだろ、なんだよ本当。

あーあーあー。

忘れさせてよ早く。

忘れたいよ早く。

忘れさせて。

しんどい。

がんばってる人見るとしんどい。

ん?

でもあたしはがんばってないのか?

がんばらないといけないのか?

がんばらないといけない
じゃなくて

がんばりたい。

がんばりたい。

なにをがんばるの

なにを。

楽しいことがたくさん

楽しい。

食べること
お酒を飲むこと

幸せだ

日本酒の資格とろうか(笑)

食べ物に関する資格とろうか。

んーんーんー。

でもあれだな。

カフェはワクワクするかもね。

うん。

ちゃんと関わるならありだよね。

うん。

ＩＮ部のイベントだってあるし、
取材だってあるじゃないか。

他に何がしたいの。

っていうか、そうだ。

極めたいと思ってるじゃないか。

食べ物に関すること。

でもそれはカレーじゃない。

私はどんな食べ物が好きだろう?

なんでも大好きだ。

でも、今お菓子には興味ないかもしれない。

たこ焼きとかどうだ?

中に入れるもので大きく変わるたこ焼き。

うまいよなー。

いやー。うまいよなー。

他にはなんだ。
漫画はかけるようになりたいよー。

んー、でも漫画っていうより
人と動物を本物に忠実にかけるようになりたい。

独学じゃキツい気がするんだよなー。

んー。

何をしよう。

人間のヌードを書きまくるとかか?

んーんーんー

其れは楽しくない。

楽しいことがしたい。

楽しく書いてたらいつの間にか
描けるようになってたみたいなのが

いいな。

本物に忠実に描いてる漫画家の絵を
真似したらいいんじゃないか?

ただしなー。
あたし高橋留美子さんの絵から
はいってるからなー。

微妙よなー。

んー。

てか絵描くのは好きなんだから

毎日描けばいいんじゃん?
毎日一枚満足のいく絵を描けばいいんじゃない?

自己満でいい。

自己満の絵を。

んー。

でもなんか違う気がする。

基礎

っていうのは何でも必要なもの。

英語の文法を覚えるのと同じで、
人の目口耳がどうなってるのか

シワがどうなってるのか。

犬はどんな顔をしてるのか。

羽はどんな構造をしてるのか。

それをしってるから臨場感のある
絵をかける。

んー。

やはりそうなるとする気にならんのだ。


絵か食べ物を極めたい

何が好きだ?
私は。

麺類はでも好きだったなー。

んー。

んー。

作る方は好きではあるけど、
そこまでではないんだよなー。

んー。

んー。

塾とかあればいきたいな。

あ、
松山ついた。

久々に書いてみる

すごい久しぶり。
どれくらいぶりに更新するンやろ。

さっき昔のブログ見てたんやけど、相変わらず荒れてた（笑）
気分の上がり下がりが激しい激しい。

っていうかいっつも機嫌悪い←
そうでもないか（笑）

なんか、恋愛が絡むとどっと病むみたいね。
後期は恋愛禁止しようかなー。

リア充なんかうらやましくないんだから！！←
…いや、真面目な話昔はアッチーが好きだのなんだの言ってフレッシュなこと
言ってたわけだよ。

そんで別れて、かと思えばまた寄り戻してコロッと戻って
結局わかれてねー。

で、最悪な「セフレ」って形に落ち着いて、昨日やっとその関係がキレました。
結局、思うんやけど私誰かに依存するね、やっぱ。

自分であんまり立ったことがないから、ぐらぐらするんだね。
自転車の補助輪初めて外した時のこと思い出すね。

どうにか自分だけで立てるようになりたいね。
とりあえず、もう恋愛だのなんだのって話もなくなり、saladからも手を引いて、

今はまっさらな状態なわけだよね。
最近は学校に行ってなんとなく授業受けて、帰ってきたら寝るかなんかだらだら
過ごすだけで、特に何もしない。

で、もうこんな時間かーって寝るんだよね。
あーあ、なんだよこれ、カスだな。

これは本気で計画立てないと時間がジャンジャンすぎてくよ。
怖いねほんと。光陰矢のごとしってこれだよまったく。

最近の事といえばさ、私自分の気になる分野を発見したわけですよ！
それはね「食」！食べること！

いやー、こればっかりは嫌いにはなれんよ。
だからさ、食に携わった会社に就職したいのね。うん。

でも何にも動いてないのよね、まだ。
探すって決めておいてなんにも探してないのよ。うん。

カレー屋さん行こうかな(最近できた店)
ここの店主なら何か知ってるかしら。

うん-…
あ、あれだね。ちゃんと書こうとするとまったくすっきりしないね。

やめだやめだ。
やりなおし！

---------------------------------ここから---------------------------------------

アー・・・だるい。
なんだろ、毎日ただただ何にもしないで過ぎて行くこのクソみたいな時間。

ついでに人間関係ややこしいし。まじでやっかい。
ほっとけよクソが。

…とりあえず、この最悪な無限ループなんとか打破しないとね。
今から紙にまとめます。

うん。
あ、こんな短文なのにこうして素直に書いたらちょっとすっきりした。

まただ

この感じや

人と話したくない感じ


ふさぎこみたい感じ


実行委員長



はあ

2011/05/18

病む

アッチーにまた癒されたいわ…

昨日異常に優しかったな。

やっぱりそっけないほうが良いみたいやね
男って。

とはいえ
言ってることは間違いなかった

ためになった


つらい


実行委員長なんかなるんじゃなかった


しんどい



でもsaladの名前傷つけたくない



今はあたしのsaladなんだ


好き勝手していいんだ



もっとガシガシいこう




てか今はガシガシいかないと誰も動かない


というより

動けないんだろう



特に今何をすべきなのかがわからないんだろう




私が枠をきめてないから
みんな放牧されてしまって



どっか遠くの方に行ってしまってるんだ





今広報がまずいらしい

事務も。

企画だってフローができてないから


みんな動けないんだ。



目に見えて動けないから。



もおやだ。



なんだよ

全部あたしのせいかよ



みんなの責任じゃないか



でも知ってる。



あたしのせいだ。



だってそうじゃん




みんな何も見えてないし
モチベーションもさがりまくり




いや




そんな下がってないつもりだったんだけどな




6月にMTするべきか否か



今すべきは
・みんなの意見を聞く
・フローつくれはやく
・はやくスケジュールかかせる
・MTをする…しまくる


だな



アポレ



遅いのか









ああ






いらつくむかつくしねばいいのに






いらつく

2011/05/15

ヤバい

好きな人できた

PDEでた

アカンわ～

いややな～

まじで


青木さんめちゃカラオケかっこいいんやもん汗

あれはずるいわ～

まじカラオケで惚れるとか嫌やわ～(笑)

こんなんもあるんやね(笑)

まあ人の脳みそなんかそんなもんかね(笑)



ああやだ

まじで


好きや



特別になってしまった



まあなんもせんけど


メールもおくらんし
態度もいつもどおりやし


なんもせん


エネルギーのむだ

元カレ

彼氏と別れて1ヶ月。

昨日会って話した

思ったこと言いまくった

すっきりしなかった

"今日一緒に寝る?"
って言われた

寝たかった
ずっと触れたかったから

そしたら

どうしようもなくなって

一緒に寝ることになった

一緒に寝てると

むこうがチューしてきた

舌も入れてきた

あたしも嫌じゃなかったから

うけいれた

でもHはするつもりはなかった

でも

むこうはしたかったみたい

結局Hした

気持ちよかったからうけいれた

なんか危ない遊びをしてるみたいで

楽しかった

セックス依存症なんかなこれ(笑)

違うか



でも

幸せだった


幸せだった


また会いたい