ご無沙汰してました
1/12ですが、
無事に不妊外来を卒業することができました
心拍も176bpmで順調でした
不安だらけの毎日ですが、
こうやって健診の時に元気な様子を見れると
本当に嬉しく思います
まだ、始まったばかりですが
まずはお母さんになるために
今できることを
しっかりしていこうと思います
妊活を始めて4年半。
感じ方は人それぞれですが、
私にとってはとても長く、辛かったです。
今まで辛いことたくさんありましたが、
妊活は1番心をえぐられました。。
少しの事で落ち込み、
他人の幸せを心から喜べない
そんな自分が嫌で自己嫌悪になったり
自分を信じられなくなってました。
そんな私の妊活を少し振り返ってみました。
最近、基礎体温表をみてたら
おそらく41回生理を迎えてた事が
わかりました
2013年6月入籍。
同時に早く子どもが欲しくて
基礎体温を測り始め、
排卵されているか確認を始めました。
周期は不順でしたが、二層性だったことを
確認してました。
同時に婦人科にも見せに行ってました。
◉昔から生理不順だったため、不安でした…
普通に半年来なかったりしてました…
この時点では結婚式が11月だったので
避妊は続けてました。
2013年9月どうしても子どもが欲しくて
旦那さんに説得の上、
子作り開始。
海外製の排卵検査薬使用して
自己流でタイミングをとってました。
◉そのうち、できるだろうって思ってました
2014年4月頃出来ないことに焦り出し、
完全に婦人科でのタイミング指導を始めました。
2014年7月頃数周期後、クロミッドを勧められて
無知すぎてビビり、
なぜか近所で有名な産婦人科に転院。
はっきりとPCOSと言われる。
〜
この頃から
旦那との妊活への意識の差から
ケンカも増え、1人で病院へ通い
孤独で1人の闘いかのように感じてました。
2016年1月まで
クロミッドによる排卵誘発で
タイミング法で頑張るも全くかすりもせず
◉この頃が1番感情の浮き沈みは激しかったです。
診察が終わると1人で車の中で泣いて
家に帰ることが多かったです
2016年3月不妊外来に転院。
お世話になったのは
『うつみやす子レディースクリニック』
選んだ理由は仕事が忙しかったので
朝8時から空いているのと
19時まで受け付けてくれるのが
ありがたかったから
先生はサバサバした女医さんで
言う事はしっかり言ってくれます。
血液検査の結果、
重度の排卵障害と言われました
そして、この頃上司に
不妊外来に通い始めたことを報告しました。
しかし、一向に私の業務負担は減らしてくれず、
代わりを探す探す詐欺をされる毎日でした
2016年10年人工授精開始。
フーナー検査も精液検査でも
旦那のは至って正常な事がわかる。
◉完全に不妊は私のせいである事が判明
しかし、薬の力を使って排卵させてるのに
なぜ妊娠できないのか、分からなかったです。
人工授精は5回やりましたが、
一度もかすりませんでした。
2017年7月旦那の海外赴任が決まり、
体外受精を決意。
2017年8月1回目の体外受精。
9個採卵した卵子が全て未熟卵でした
1日培養させて、顕微授精の上、7個受精を確認。
グレード2の4分割胚を2つ移植。
→陰性
本当に辛かったです。
経済的にも精神的にも追い込まれてました。
2017年9月旦那に不妊治療をしばらく休むよう言われる。
私は休む事がさらに苦しくなるので
続けたいと旦那に懇願しました。
この頃年末に海外赴任になりそうだったので
ラストチャンスとして
やらせてもらうことにしました。
◉妊娠判明する喜びを分かち合いたかったので…
でも、結局まだ行く時期は決まってませんが…
2017年10月2回目の体外受精。
刺激方法を変えてショート法で採卵周期開始。
初めての自己注射💉にビビりながらも
頑張りました
採卵は15個取れたが
取れた時点はまた全て未熟卵
しかし、採卵後すぐに受精可能な状態になり
3つ顕微授精。
OHSSになり、移植は12月になりました。
2017年12月グレード2の8分割胚を移植。
12/10 ET7に超フライングして
極うすな陽性を確認。
初めての陽性なのに
なぜかすごく落ち着いてました。
12/17にクリニックで陽性判定
12/24に胎嚢確認
→家に帰ると出血。12/25血腫が見つかる
1/5 心拍確認①
1/12 心拍確認② 不妊外来卒業
簡単に言うとこんな流れでした。
おそらく、私の妊活が4年半かかったのは
私の卵子の成長がとてもゆっくりすぎて
あまり、質がよくなったからでしょう
きっと今回妊娠しても
この先また妊娠を望んだ時、
同じ壁にぶつかるのかな…
そう感じます
そして、この4年半は
心の浮き沈みとの闘いが本当に辛かったです。
タイミングがうまく取れなかったり
妊活でいっぱいいっぱいになってしまい、
旦那と大ゲンカ連発したり
友達の悪意のない一言を根に持ったり
友達の妊娠報告を僻んだり…
自分に嫌悪感を感じていた。
本当に本当につらかった。
なんで、私だけ…
正直ずっとそう思ってました
妊活を楽しんでなんてキレイゴトだって…
しかし、そんな中でも
ブログを通してたくさんの方の悩みや
セミナーに参加したりして
同じように妊活に苦しんでる方が
たくさんいることを知りました
いろいろな方の意見を参考にしたり、
アドバイスを頂いたりして
何とかここまで来ることができました。
仲良くさせてもらっている
ブロ友さんは本当に本当に大切な存在です
同時に妊活で悩んでる時は
なかなか友達には言えないし、
孤独に感じたりもします。
この気持ちにゆっくりと
寄り添ってくれる場所が少なかった。
ここ最近ではもっと寄り添える場所が
あったらいいなとか、
知識をしっかり持ちたいなとか
ちょっとした密かな夢ができました
きっとこの先も
この4年半の気持ちや経験は
忘れることはないです。
今日で9w5dですが、
妊娠できた今でもずっと不安で不安で
たまらない毎日です。
不妊を経てだからこそ、
ぬか喜びはせずに冷静に
考えたり、調べたりできてると思います。
これからも自分の身体と向き合って
元気な赤ちゃんを産みたいと思います。
最後に、今願っていることを
今妊活を頑張っている方は たくさんいると思います。
どうか幸せが訪れますように
妊娠中の方はどうか元気な赤ちゃんを 出産できますように
そして、私も元気な赤ちゃんを 無事に出産できますように
これからもたくさんの記録を
ブログに残したいと思います
今後はカテを変更して
続けたいと思います
よろしければご覧ください