私が1番じゃなくて、子供が1番？
昔の友人と話をしていて気付いたことがある
お母さんは子供のために
頑張るのが当たり前
ってずっと思い込んでいたんだよね、
実際、両親もそうだったし
祖父母もそうだった
大人は苦しいことがあっても
我慢することが美徳
みたいな大正、昭和的な思い込み
だから、何をするにも
子供優先、家族優先
私は1番最後
熱があっても薬を飲みながら
家事も仕事もしてたし
やりたいことがあっても
ずっと後回しにしていた
それが、当たり前の通常モード
だから
「子供がいるからしょうがないよね」
という都合の良い
言い訳ももれなく利用してきた
疲れすぎて心が折れた時
子供に対して怒りが爆発💢💢
理不尽に怒鳴り散らして
手をあげたこともあったし
今考えたら本当に申し訳ないことした
でもこれって
子供に対して爆発したというより
厳密には
私の気持ちを抑え込みすぎて
周りにも理解してもらえるような
働きかけもしなかったから
怒りが爆発して
子供に当たり散らした
ってこと
私の気持ちなんて
誰もわかってもらえない
という悲しみが怒り💢
として現れた
自分の深い感情を理解できず
怒りとしてしか表現できなかった
未熟者の私でした
私が1番でいいんだよ
※加藤文子先生の講座を受けた時
自分の感情を分解して
心の奥の深い気持ちを理解できるようになると
私って、かわいそうって
自分で思ってたんだ
ということがわかった
どうせわかって
もらえないと
拗ねていた
だけ
わかってもらえるように
相手に伝えることもせず
どうわかってもらえるのか？
今は当時の私に冷静に伝えられるけど
全くわからなかったんだよね
そして、何がなんでも子供や家族優先
じゃなくてもいいってことを
実践するようになったとき
心が軽い、楽💓
って思えた
私が1人で背負わなくていいじゃん
ときにはちゃんできなくてもいいじゃん
無理な時はムリって助けて貰えば
いいじゃん
私にしてみればかなり
グータラ人間でいることを許可したら
笑顔でいられる時間が増え
子供にも家族にも周りにも寛容に
なれた
結果
全てがうまくいった
私が1番、最優先で
いいんだよ
思い込みの原因はどこにある？
親が我慢しなくっちゃの
思い込みの基礎は
親からの躾、生育環境が
大きく影響してると思う
実母は今でも
自分のことはさておき
子供や家族、孫のことを優先する人
として生きている
これは本人が生きがいとしてやってるから
今となっては、どうも思わないし
逆にそこまで思ってくれて
ありがとう
母の好きにしたらいいと思うよ
私はその考え方を継承するのは
自分の代で卒業したいと思ったんだよね
だって
生きるの苦しかったから
せっかく生まれてきたのに
思いっきり
楽しめないなんて
いやじゃない？
今ある環境に感謝しながら
自分の人生は自分で楽しくする
そのために、不要な思い込みから
卒業する
生きてるうちに
気づけてよかった
何歳からでも
その気になれば
思い通りの人生を描ける
まだまだわたし
こんなもんじゃないって
思っていいんだよ
言葉にしていいんだよ
手を伸ばせばそこにある
さぁ、あなたはどうしますか？
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