私には3人の息子がいます。
当たり前ですが、長男は第一子。
第一子の子育てって、不安や心配だらけでした
もちろん、第二子、三子だって不安や心配だらけですが、比にならないくらい長男のときが1番手探り状態
親としてこうあるべき！
みたいな呪い
が私を悩ませていました。
その私の身勝手な、ちゃんとしなきゃ！という思い呪いが長男を苦しめていたなぁ
と今ならよく理解できます。
長男は自閉症スペクトラム。
アスペルガー＆ADHDです。
現在は専門学校に通っています。
幼い頃からお友達に手を出し、些細なことで泣き叫ぶ子でした。順番を待てない長男に
ルールを教えなきゃ！
お友達に謝らせなきゃ！
これじゃただのわがままな子になってしまう！
私は親なんだから！！
と必死になって抱っこして待たせて。
結果、親子で疲れ果てる
小学生になると、自分の思いと違うことがあれば泣き叫ぶ。癇癪。キレる。物に当たる。
癇癪を起こす長男に、イライラしながら
ちゃんとことばで伝えられる子にしなきゃ！
まずは泣き止ませないと！
これも親の仕事！！
と、私も大声を出して注意してしまう。
結果、親子で疲れ果てる
今となっては、
子ども通しのおもちゃの取り合いなんて、よくあることなんだよね、って分かる。
もちろん、手を出すのはいけない。
でも、そうなる前に長男を止めること、他に気を逸らすこと、最悪その場を離れることで防げたことの方が多いんだよね
小学校でも、例え先生の話を聞かなくても、そこに必死にならなくてもよかったんだ。
その頃は長男のマイナス面しか見えなくて、次は何をするか？！といつも緊張していたし、そこをなおさなきゃ！
って長男を責めてしまっていた。
親がきちんとしなきゃ！
長男が癇癪を起こすと、世間から白い目で見られるのは親である私！
長男🟰私、と同一視してしまって、必死になっていた
長男が毎日のようにトラブルを起こすので、生まれたばかりの三男をおんぶして、長男の小学校の教室まで行っていました。
現在、その三男は中学生になりました。
小学校も中学校も高校も、何もかも初めてだった長男と比べて、たくさんの子や先生を見てきてある程度「学校って、こういうものだ」ということがわかった三男の子育ては気が楽でした。
学校や三男への「妥協点」みたいなものも、やっぱり長男のときと比べてつかみやすかったです。
そして、そんな経験をしてきた今ならよくわかる。
子どもが癇癪を起こしてしまっても、それは親の評価とは直結しない。
子どもといえども、私とは別の人格なんだから。
我が子に私の思い通りの子育てなんて、できるわけない。
まして、発達に特性がある我が子！！
発達障がいがあってもなくても、どんな子でもきっと親は我が子のためには必死になる。
それはきっと本能だと私は思う。
ただ、必死の方向があの頃の私にはわからなかった。
あの頃、私のベクトルは【世間】を向いていた。
私が向くべきベクトルは【子】だったんだなぁ。
後悔や懺悔することの多い長男の子育てでした
もしこの子が三男だったら、私の心にも少し余裕を待って子育てできたかもしれないな、と思うことがありました。
もし、がないことはわかっているけど、もしって考えてしまいます。
私が、長男と他の人を比べる必要はなかったのに。
不登校になるまで頑張らなくてよかったのに。
そうしたら今とは違った関係性が築けていたのかなぁ
いくつになっても、我が子です。
長男を加害者にも被害者にもしてはいけない、という思いは今も変わりません。
高校時代には、引きこもりがちで昼夜逆転していた長男も、専門学校へは今のところ通えています。長男自身も成長しています。
私も長男の性格や【世間】が以前よりわかるようになりました。ここをスタートラインにして改めて長男と向き合わないと、と感じています。