ご訪問ありがとうございます。
冬の空は透き通っていて美しい
影があるからこそ光は美しいんですね。
最近、同僚との何気ない会話から
「見てみぬフリ」をしていた、
「ふた」をしていた、
自分の気持ちに向き合ってしまいました。
向き合うつもりが無かったわけではないけど
自分の中にまだこんな想いがあったのか、、、
と呆然としたりびっくりしたり
とにかく色々な感情が渦巻いて
通勤途中の車内で
ひとり涙を流しながら
お馴染みの髭ダンの歌を熱唱
車内が唯一のごちゃまぜの感情を
吐き出す場になっています
何があったというと、、、
今まではひとりでいることについて
何も思わなかったし
むしろ、ひとりがラク〜
別に私の思いを分かってもらわなくても
ひとりで生きていくし〜
とか思っていたけど。
その気持ちには理由があったようです（笑
なんとなく、私ってカサンドラだな〜と
気付いていたのですが
やっぱり私、カサンドラ、だった
と自覚してしまって。
ひとりでいることで
こころにフタをすることで
自分を守っていた部分もあったんだ、と
薄々は気付いていたけど笑
バーン！
と突き付けられてしまいました。
と突き付けられてしまいました。「思いをぶつけてもわかってもらえない」
から
思いを話さないようになったこと。
「一緒にいても気持ちを共有できない」
から
ひとりの方がラクになってしまったこと。
「それに寂しさや辛さを感じた」
から
こころにフタをしたこと。
「それでも。もしかして、、、」
と頑張っても
やっぱり思った反応はなくて
しんどくなって、鬱になって。
（鬱になったのはそれだけが要因ではないけれど）
そんなこころを守る手段として
ふたをしていたんだな、って。
そんなフタをした状態を長く続けていた私。
夫と距離をとり、
精神安定を目指して「低空で安定」を心掛けて
極端に楽しいこと、
極端に辛いことを味わうことを
避けてきました。
「誰かとわかり合いたい」
「一緒にいてリラックスできる相手が欲しい」
そんな気持ちは忘れたフリをして
「一喜一憂しない」
「他者に振り回されない」
「私はひとりで大丈夫」
と呪文のように唱えていた
カサンドラだと自覚してからは
なぜか？ふたが取れてしまって
色々な感情が溢れてくるように
なってしまいました
今、再び
「思いを聞いて欲しい」とか
「気持ちを共有したい」とか
そんな感情を持つ自分に困っています
どないするねん、私。。。
どないするって言っても、
どないもこないも、、、
もちろん、
いまさら「夫」という立場の存在が
欲しいのではなく💦
誰かに支えて欲しい！
全て受け止めて欲しい！
分かって！とかではなくて💦
ひとりの時間は大好きで、
今まで通り大切にしたいと思うし、
私には必要な時間だと思っています。
今まではふたをしていた感情を
自分の中で消化する時間も必要です。
その上で整理した気持ちを
信頼できる相手に打ち明けてみたいし、
そして、私からの一方通行ではなく
相手の意見とか聞いてみたい（笑
現在はそんな気持ちです。
今まで求めても得られることのなかった
「相手の意見」
まさにソレです（笑
ホントに、今になって
誰かに打ち明けてみたい、なんて感情が
私の中にあったことに
自分が一番驚いている
そして困る
少しずつ沸々と湧いてくる感情と
上手く向き合いながら
無理せずゆっくり
整理していこうと思います。
正直、一気に感情が流れて
不安定になることがとても怖いです。
そこは自分が1番分かっているはずだから。
無理なときはその感情から一旦逃げます（笑
春まであと少し。
春になるまでに
少しずつ。
さぁ、どんな春を迎えるのやら。。。
私はどんな選択をするのやら。。。