感情の揺さ振り（もはやツインとは関係ない）追記。

【書け書けってめちゃミカエルちゃんに背中を押されるから、もう関係ないことも書く事にした】

たまに起きる、感情の揺さ振りとは、

自分の中にある、闇が浮き彫りになってくること。

これが来たら、チャンス！！

魚が餌に食いついた感じね、キタキタキタキターーーー！！！

みたいな！！

最初のうちは、この自分の闇には怖くて向き合えない人がほとんどだと思う。

だから感情を無視する。

それは当たり前に起きる感情

〝嫉妬〟〝孤独〟〝怒り〟

〝どうして自分はできないんだろう？〟

〝どうして私はこんななんだろう？〟

そういったものすべて。

感情、思考、

その一瞬を私は見逃さない！！！

キターーー！！！それ釣り上げますーー！！！

はい、それじゃあ、やりましょう、統合のエネルギーワーク！！

みたいなノリよ。

その感情が湧いたのはなんで？？

人が離れるのがさみしい？

それはなんで？

どうしてそう思うの？？

そうやって自分で、深く深く掘り下げていく。

最終的に、自分の勝手な思い込み（概念）に気づく。

そこの思い込みを手放し、統合していく。

それで、そのワークの後、その感情の湧き出る様な、同じような出来事が起きても、もうその感情が湧いてこない事が、本当に面白くて、それにハマッてやりまくっていた時期がある。

自分の変化が面白すぎるから。

で、その感情をよく出してくれたのがツインだったんです。

それが、今では、ウンともスンとも、相手に対してそういった感情が出てこなくなった。

そうすると、他の事で自分の感情が揺さぶられる出来事が起きる。

それが、ひっさしぶりに、昨夜起きた。

魚が餌加えてクイクイってひっぱてる状態。

（もはや、わくわくしちゃうよね）

先日、マスターに、凄い凄いって褒められていたんだけども、

どうしてこんなに凄い経験とか知識とか、人に伝えられないんだろう？認めて貰えないんだろう？って。

もうそれが悲しくて仕方なくて。

（もちろん知ってくれてる人もいるんですけど・・）

無意識に、人に認めてもらえていない感じがしてたんだろうな。

それが爆発したのが昨夜。

（褒められてからのそこへのスピード早いｗ）

そして、先日、マスターに凄い凄いって褒められたことで、今までの私の孤独に戦ってきた事達がすべて認められた気がして、ちゃんと分かってくれる人がいるって思ったら、号泣してた。

誰にも気づかれないし、わかってもらえないし、認めてもらえないっていう、感情がめーーーちゃ出てきた！！！

自分が、試行錯誤してきて、沢山の情報を集めて色々な方法を考えて、自分の闇と向き合い続けて、ここまで来たけど、やっぱりそれを誰かに知ってほしかった。

きっとそこには孤独もある。今もまだ分離はある。

教える事とは違う、人に認めてもらうっていう事。

私はこれがずっと欲しかったんだーーーーーーってきづいた。

そこでしたワークは、

（キャンドルを見つめて何となくぼーっとし始めたら）

人に認めてもらってもいいし、認めてもらえなくてもいい。

人にわかって貰えてもいいし、わかってもらえなくてもいい。

人に気づいてもらってもいいし、気づいてもらえなくてもいい。

etc

だから、クソほど褒めてくれたマスターに気づいてくれてありがとうっていう感情、ミカちゃん（大天使）ずーーーっと見ていてくれてありがとう！！！

っていう感謝の気持ちが出て、、、、

号泣！！！！

（思い出すと今でも涙がでそう）

でした。。。

あーーーーーースッキリ！！！！

それでね、最終的には、やっぱり、私は本当に、マヂデ、この地球の波動を上げたいんだって。

そこに気づいたな。

私がこの地球を変えちゃいたいっていう強すぎた想い。このせいもあった。

こんな地球の片隅で、そんな大規模な事を想っているとか、それも凄いわ。笑。

みんなでそれやればいいんだよ。うん。

それが一番じゃない？

この地球にいる人達みんながこの地球に平和を願ったら、まぢで１瞬じゃないか！！！

当たり前すぎるけどー。

その方法はまだ分からないから、とりあえずこの願いだけを宇宙に放り投げておこうと思います。

まずは、自分が幸せになること！！！

それなんです

って、書いたあと、いつも読んでいるこちらのブログを読んで、

あーーーーー、って、腑に落ちた

現在の状況

咳がまた少し出始めたので、

横の人（高次元の存在）に聞いてみると、

まだまだ書け書け！！って言ってくるので、

とりあえず、今の事を書いてみようと思う。

と言っても、いたって平和に過ごしている。

目に見えるツインとの進展は特になく。

きっとエネルギーでは毎日少しずつ変化はあると思うけど。

物質的にはなにもかわらない。

愛してる気持ちも変わらない。

逆に意識しなさすぎってくらい、意識しないと忘れちゃうくらい、当たり前に繋がっているから安心です。っていう感覚。（私の方はｗ）

本当に長年一緒にいる家族みたいな感じ。

元々超さみしがりやの彼女はどうなんだろう？？

エネルギーの変化はしたかなぁ？

お仕事忙しそうだし、エネルギーの事なんて考えてられるヒマないんじゃないかなーとは思うけど。今この瞬間を、楽しんでいるなら何よりだと思う。

まぁ、だから私が先陣切って覚醒に向けて動くんだろうなぁ・・・

最近、起きた出来事と言えば、

偶然バッタリ超ミラクルな奇跡のシンクロで知り合った方が、

アセンデッドマスターの方で、

（この方の前世、超有名な歴史上のシャーマンだった。私は小さい頃その人の歴史の漫画が好きでよく読んでいた）

その方とは前世でもとても近い存在だったみたいで、

初対面なのに、とってもとっても良くしてくださって、

これが無償の愛だーーーってことを感じて、

なんか涙が出そうになったりして。。。

なんかちょっと人生が変化した感じがした！！！！

これが最近の強烈な出来事。

で、その方に言われた。

『あなたの傍にいるのはアセンデッドマスター。あなた凄いから。』

なんか、めーーーっちゃ褒められた！！

人生で一番褒められた！！

どうぞ天狗になってくださいばりに褒められた。

私ってすごいんだーーーーって思わないと怒られるくらいほめられたｗ

で。そこでなんとなく思った！

たぶん、私の横にいるのはね、大天使ミカエルちゃんなんです。

友達も言ってたけど。

電車で、そうかなー？？って思ってたら、

その瞬間、目の前に人が座ったんだけど、

その人の髪の毛に銀色の羽の髪留めが付いていた。

まるで私に見せつけるように、目の前にどーーーーん！！って入ってきた

だから、たぶん、そう。笑。

でも、これはきっとここ数年で、私がやってきた分離の統合ワーク。

これがあったからだと思う。

それとも、ミカちゃんのお蔭で私は統合ができるように導かれたのかな。

確かに昔から天使の羽が好きだったなぁ～。

とにもかくにも、きっとずっと私をサポートしてくれてた。

あとユニコーンも一緒に

あと、白金の龍がいると思う

って、勝手に思ってるだけでも最高ーっ！！！

そういえば、、、

この出来事の後、夢をみた。

その夢は、彼女と裸で抱き合っていた（笑）

（ぜんぜんエロくない感じ）

なんていうのかなぁ、

物質を感じている感じ。

肉体であることがうれしくて、思わず抱き合ってみた！！

みたいな感じ？？

それがとてもリアルで覚えている。

最近は、そんな感じです。

ツインでもツインでなくても。

どっちでもいい！！

よね。

私の場合、知識がなかった。

友達ってきっとソウルメイトだよねーくらいの知識だった。

もし最初から知っていたら、気づいたかもわからない。

それくらい無我夢中に突っ走ってたなぁ。

ただ、人を好きになって。

ただ、強烈に惹かれて、

ただ、一般の恋愛とはかけ離れてて、

自分の中でどうしてこうなるのか分からないことが多すぎて、

苦しくてしんどくて、、

そんな中で、こういったケースがあるというツインを知って、

少し楽になった。

うん。

こんなに不幸なのは一人じゃないんだって感じ。笑

これがどんなに幸せな事かも気付けなくて当たり前！なくらいしんどい。

お互いが好きなら一緒に居れるものだと思い込んでいたからね。

こんなのずっと続くわけもないと思っていたし、

いつか飽きるんじゃないかと思っていた。

けど全然・・・

逆に先が見えなくてすごく疲れる・・・

自分の知ってる知識だけでは、この現状が理解不能。

頭パンク寸前！！

心身崩壊！！みたいな！

だから、もし、そういう人がいたら、

そういう事もあると知ってほしい。

最終的に、どっちでもいい。

だけど、そういう事もあるっていう知識を得ただけで心が少し救われる人もいるよね。

相手がツインじゃありませんでした！

って、今、神様に言われても、

そんなの関係ねー！！

って言うだろうね。

相手がどんな人間だろうと、、

ほんと、あれだよね、

鼻毛がでても

鼻ほじっても

うんこくさくても

オナラがくさくても

変態でも

いきなりおじさんになっても

いきなり巨漢になっても

いきなり体が不自由になっても

たぶん魂は惹かれてしまう。

どうしたってね。

そっかそっかーって言って、

笑ってると思うわ。

だから、どんな人間になってもいいんだよね。

愛ってきっとそういうもんなんだ。

起きてる事、すべては完璧だ！！

ツインレイブログ【同性愛の場合】

そもそも、同性の恋愛についてあまり葛藤を持っていなかったのは、、

今でも覚えている。

小学校の頃、校庭で、ふと思った！

（今思えば高次元からメッセージ）

〝女の子からの方がモテルよ〟

という謎めいた閃きを感じたこと。なんだそれ。笑。

これはずっと私の心に秘めてきた想い出。笑

かっこいい男の子も、可愛い女の子も大好きだったけど。

その閃いた感覚が今でも忘れられないくらいのインパクト大で、

なんとなく、そういう事になるんだろうなぁとは感じていた。

そして、その時の閃きは大正解だった。

(実際、これまで色んな場所で女の子に可愛がられてきたと自負している←)

そう生きてこなければ、彼女に出逢えなかったから、閃きという名のソースに感謝！！

そこで、ツインレイを調べるとほとんどが男女の場合の事で、

同性同士の場合の役割がどうなるのかを書いていないので、

自分達が異性間との役割と、どう違うのかを検証してみることにした

たまに、男女間以外のツインレイはあり得ないって書いてる人もいるけど、

この大宇宙にあり得ない事は無い！！って思うので、

全て起こりうる事を前提として書いてます。

【ランナーとチェイサーで分けた場合】

私がランナー（男性）で彼女がチェイサー（女性）だった。

異性間のツインレイでは、

ランナーが男性、チェイサーが女性。

が多いとされている。（逆転している場合もあるみたい）

なので、私が男性の役割を担っているのかなと思いきやそうではない。

例えば、

【男性は物質世界、女性は精神世界の役割】

“霊的に覚醒”

これは、私の方が精神世界の役割を担っていたと思う。

（宇宙意識を学んだ事、レイキを学んだ事、ツインという言葉を知った事、相手の社会的立場（男性側）の闇を手放すリードをした）

【男性は能動的であって女性は受容的である】

この部分では、私は男性側で彼女は女性側だったと思う。

【最終的には、男性が行動をする】

でも、この部分は、彼女が男性側を担っていると思う。

私からは行動に移せる立場、環境にない。

【女性側からは時々、なんで私ばかりがツインレイをやっているのか、という感覚になる】

この部分は、私が女性側になると思う。

とても共感する。

【男性の社会的立場、地位、職業が、男性を闇に追いやる】

【男性の社会的な立場の重圧や緊張感は女性の想像を絶するほど】

『男性は、自分自身が闇そのものとなり、

それらを背負いながら浄化するという、

現実的にも非常に過酷な役割を担っている』

これは、彼女が男性側。うん。まさにこれ。

闇、相当深い・・・

それに比べれば私は能天気に生きてきた。

逆に、彼女がそこにいなかったらツインレイの条件にもはまっていない。

ツインレイ課題の1つ『社会的立場の超越』
年の差、育った環境、立場の違い

↑

これ。

（だからロミオとジュリエットに共感したんだ・・・納得）

【男性が女性を見つけ、最初のアプローチは男性】

これは、私が男性側だった。

みっけた！！

と、まぁ、

ざっくりだけど、こんな感じ！

ということで、細かいくらいに、男性女性の役割がバラバラでした。

こう見ると、もしかしたら光と闇の経験を同じくらいで経験しているのかと思う。

自分ばかりツインレイを頑張ってる気持ちにもなるけど、

相手側の社会的立場の闇は、自分の気づかない所で精神を蝕んでいくものだと思うし。

私にははかりしれない・・

同じくらいクリアにするものが用意されてるのかも・・

双子の魂だしね。

そして私達の場合は、この時代に置いて、同性であるってことも、乗り越えなければ行けない一つなのかも。。

きっと、本当に全てのツインが、オリジナルのパターンで出来ているのだと思う。

宇宙の隅々をさがしても、

代わりになる人はいないのだから、

そりゃそうだ！！

この地球の分離を統合していく中で、

男性性と女性性の統合は不可欠。

男性性や女性性って、男性も女性もみんなが必ず持っているものだから、

やっぱりツインレイはどんな形でもあり得ると思うな！

結局さ、全てはエネルギーだから、男性でも女性でも、

素粒子にしてしまえば、目に見える違いなんてないんだよね。

『魂を成長させるため』に起きる調和。

•不安
•孤独
•嫉妬
•劣等感
•執着心

これをクリアにすると、確かに生まれた。

相手に対する、

【絶対的な信頼感！】

最後は、本当にこれなんだと思う！！

( ちなみに、2020年、現在、この記事を書いてから一年以上経ちますが、記事別アクセス数のダントツトップがこの記事です。)

その他の同性に関する記事

『ツインレイのクライマックス』

『私達が統合をする理由』

ツインレイブログ【吐き出す】

高次元から、

【抑えていたことを吐き出しなさい】

というメッセージを貰ったので、抑えていたことを書き出そうと思う。

この5年間の忍耐「ぱねぇ！」んです。

そもそも、普通の人間がやっている当たり前の【コミュニケーション】が出来ないってめちゃくちゃしんどいです。

目に見えない形でのコミュニケーション！！

無謀すぎる！！！

こんな無謀な実験を、何でやろうと決めてきちゃったかなー私達！！

宇宙にいたときはそりゃ何でも出来ると思ってるからね。

「任せといて－！」なんて、超ノリノリで地球に来たんだろうけど。

いざやってみたら、まぢで日々半べそかいてました。

相手に想いをぶつけたいけど、ぶつけるのだって文字で精一杯だったし。

リアルタイムで相手の反応が見れないし。

何をしているかも聞けないし、どんな状況でいるかもわからない。

もどかしい事ばかり。

でも愛があれば大丈夫でしょう？って高次元に促され、

感謝しなさい。って促され、

そうやって自分のエゴとの戦いを続けてきた。

この自分との戦いっていうのが一番、忍耐を必要とした。

どれだけ大好きな気持ちも、上手く伝えられない。

毎日毎日、想ってるのに、考えているのに、それが伝わっているのかも分からない。

毎日連絡したくても出来ないタイプの人間だったから、それをぶつけることも怖かったし。

想わない日はないのに、ずっと心の中にいるのに、うまい言葉がみつからない。

てか、その前に、ちゃんと伝えるってなんだろう？

どんな言葉ならわかってもらえるんだろうか？

愛を伝えるのに、言葉ってのはこんなにも、足りないものなんだと思った。

結局は、目に見えるものでは、自分の愛を１００％表現するには足りないのかもしれない。

声が聞きたいのに聞けない

触れたいのに触れられない

見たいのに見れない

話したいのに話せない

こんなんじゃ、コミュニケーション不可能！！！

と思う事を可能にしろ！！

って、宇宙ってまぢドS！！

彼女とあれしたいなとか、こうしたいなとか、

自分の本音と向き合う度に、

それが出来ない現実にぶつかって、

当たり前のことに感謝をしていったなぁ。

この5年間の自分の体験、時間、そのものが愛でした。という他ないのかもしれない。

もうこんな大恋愛、私の一生の人生でもう来なくていいってくらい、

誠心誠意、本気でこの恋愛に身を捧げてきた。

それだけは、自信をもって言える。

こんなに苦しい体験は、あの子を愛さなかったら出来なかった。

中途半端な想いだったら、途中で投げ出した。

自分で自分を褒めたい。

がんばったねーーー！！！って。（あ、涙でる）

それを一番分かってる私が、私を褒めたい。

よくやったーー！！！！

だからそろそろ、この地球で、地に足をつけて、5年間の愛をもって、地球意識に還りたい！！笑