キラッ☆

流星にまったーがって♪
めぐの心は急降下～あ、あ♪

なんでしょう。
今日は、カラオケ三時間熱唱してたんですが、
それでも一日中気分が優れない(・ε・｀ )

朝からずっとイライラと悲しい気持ちしかない。

お薬を飲み始めてから、気持ちは落ちついたかなと思ったけど、
久しぶりだな、この頭に血が沸沸と昇る感覚。

それと同時に自分は、まわりの人間の都合のいい“物“なんだという気持ちが、沸きあがってきて。
自分は、何のために頑張ってるんだろう？
誰のためにニコニコしてるんだろう？
なぜまわりの人間すべてに優しく努めて、人のためを想い、人の幸せを願って我慢しているんだろう？

私は誰かを攻撃したり利用したりなんかしない、なのになぜ人はすぐに攻撃をしたり利用したりするのか。

自分の報われない努力、結果のでない我慢。
すべてを投げ出して、沢山のお金と好きな人をひとり連れて、自由に生きていたい。

はー、こんな時間なのに、洗ってない食器は山。お米もといでない。
何もする気が起きない。
ゴミ掃除やったぐらいで、おまえやらなかったな。と仕返し。
天ぷら鍋、臭い、台所メチャクチャ。
ちょっと自分が家事をやったぐらいで、威張る、その代わりにやり返してくる、、

家に居すわる時間は一番長いくせに、私は疲れて夜遅く帰ってきたひも、家事、家事。

ああ、時間が過ぎてく。



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あーあ。

昨日から今日までぐるぐる考えて、ここでも怒り吐き出して、色んな人の意見も聞いて、
時間がたってきたら、なんだか怒りが落ちついてきた( -。-) =3

やっぱりひとまず時間をかけて落ちつく事って大事。
まだ完全には落ちついてないけど、
怒らせること、納得いかない事もあるけど、
憎めないところもあってさ(´-ω-`)

もう言いたいことも言ったし、もういいかな。
ちゃんと愛のムチになってるといいけど。

次会う時は、笑顔で会おう。
スパ!!っと注意して、あと引かない！もう嫌な気持ちはもうおしまい！うんうん(^∧^)


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ワイパ血中濃度０。

んー。

眠れん!!Ψ(￣∇￣)Ψ

安眠剤(ワイパ君)飲んでないですぜ～

なぜ飲まずにいられたからと言いますと…

予期不安も忘れるほど、怒っていたからでございます!!wwwww

すげえなww
アドレナリンどばどば出てるのに、あんま出てる最中すぎると、セロトニン平気なんですわw

って、あれ？これって落ちついてきたら、発作くる系!?Σ(-∀-；)怖っ!!

あー、誰かに相談したい事が…
でも、誰にも相談出来ない相談だわ(°Д°)←は？

明日、都内にふらっと行って、占い師にみてもらおうかな。なんとかの母っていうやつ。

そんなよーな、今、自分の中で究極な選択がありまして、
まあ言ってしまえば、許して交際を続けるか？許さないで別れを切り出すか？の問題で。

なんだろう、
一言いえば、お付き合いしてる相手の誕生日に、数年後の自分の決意を書いた手紙(だけ)がプレゼントってどう思う？

まあ色々事情がありまして、一緒になれないんですが、先もわからない数年後にはなりましょうという感じの。

私としては、
え？数年後に実行してから言えよ(°Д°)って思ってしまうんですがね、
なぜ今年、今年、こ、と、し!!の誕生日に、数年後の未来(実現できるかも不明)をプレゼントですか？

電話でごめんって謝ってきて、もう一回話し合いたいから次会う日を教えて言われたけど、
もうどうしたらいいのかわからない。

ケーキさえも買ってもらえず、大切にされてない感あるんだけど、これは価値観の違い？

目が真っ赤で、眠れん!!(´；ω；`)





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