「疲れた」って仕事してない自分が
言うのはダメなことだと思ってた
でも自分から好きな人に連絡すること
泣いて緊張して汗流しながら
わけわからんながら
素直に思ったままを伝えること
それってこんな疲れるんやなーって。
仕事してないから「疲れた」を
使うのは甘えな気がしてたけど
昨日はブログ書くのもしんどくて
正直、薬飲むの勝手にやめたからかな、
(↑これは心から反省。)
なんだか気分がモヤモヤして
あ、私の「前向き」は
薬があってこそなんか。
ほんまの私は変わってないんか。
って辛くなってた。
だからなぜかいつもより
食欲も暴走して
昼ご飯にカレーパスタと
食後に梨。
昼から夕方までに
晩ご飯
寝る前
なんだか母や息子と話してても
心ここにあらず、みたいな。
でも、好きな人に
ありのままの気持ちを伝えたこと
人生で初めての挑戦。
あぁ、そりゃ私疲れるよな
初めての慣れんことしたんやもん
でも、できたでぇ。頑張ったよ
大丈夫 大丈夫
仕事で疲れるだけじゃなく
人間、仕事以外で
気持ちが疲れることやってあるんやけん
「疲れた」を認めていいんよ
疲れたけん
ちょっと食べ過ぎたんやな
でも食べたかったならいいよ
って自分に甘く甘く
許してやったら、
あぁそういや私 ちゃんと
体型も変わってきた
爆笑やってできた
薬がなくて不安定になるとしても
今は薬があって安定するなら
別に悪いことじゃないんちゃう？
身体の持病で薬飲みながら
生活してる人がいるように、
安定剤飲んででも、
優しく前向きな気持ちで
生きていけるなら、
今は薬や家族や周りに
頼っていいんよ
って自分を肯定してあげたら
やっぱり私が優先すべきは
摂食障害を治すこと、
息子、家族、親友を大事にすること
笑えるから大丈夫
後ろを振り返っても、
また前を見てるから大丈夫
薬なくてもそう思えた
まぁ結局、薬飲んで寝たけど
やっぱ疲れてたんだろうな
いつも眠れなかったり
起きてしまったりするのに
7時間、爆睡できた(^^)
まぁそんなこんなで
昨日はブログ書く元気も
コメント読む元気もなく
朝、起きたらコメント届いてて
また元気をもらいました！
非嘔吐記録も、
もう気が向いたときでいいやーって。
てきとーに生きよ
前向きになれた！と思ってたのが
薬のお陰でもなんでもいい。
幸せに生きられるなら
笑えるなら
自分には必要なこと。
こうだから、ああだから
ダメダメダメ、は止めよう。
薬で作られた「前向き」じゃなく
いつかは自分自身の強さで
「前向き」になれるように、
今はいろんな力を借りてでも
進んでいくしかない
やっぱり治りたいから！
ちょっと躓いたけど、
またほんまのほんまに
伝えたいことも、
落ち着いたら
伝えてみようと思う。
ブログ、これからまた更に
雑になるかもやけどｗ
私の励みになる一つだから、
さっきコメント見て
やっぱり元気出るし嬉しかったから
マイペースに続けます
幸せなら、笑えるなら、
やり方なんて人それぞれ。
薬の力だとしても、
昔はその薬飲んですら
前向きになんてなれんかった。
今は薬を飲んでさえすれば
穏やかに前向きに、進める
笑えるし、幸せを感じられる
それって薬が効くくらいには
回復できてる証拠かな？って
勝手に思ってる。
いっぱいいっぱい泣いたから
たぶんまたいろんなことに
挑戦できる。いや、する！
したくないときは、しない！
やっぱり私は
まだまだ前に進みたい
もう、あんな自分で作った地獄に
帰りたくない。
摂食障害も、治す
人としてのあり方も見直す。
頑張ろー(°∀°)