父。

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※摂食障害と関係ないけど
自分の為の長文記録真顔




父、幼い頃から色々あったみたいで
今は お酒や薬に頼ってなんとか生きてる感じ。




皆に、


「何考えてるかわからない」
「あの人はおかしい」
「関わりづらい」
 

そう言われてる父を
なんだか可哀想に思ってた


反抗期でも、なぜか
父に腹を立てることは少なくて。


許せないこともあったけど、
今は、赦せてる。




なんで私が父を嫌いになれないのか?


昨日、母と話してて気付いた。




それは私と父が似てるから。


母もそれを否定しなかったけど、
「●●(私)は自己分析できるだけマシよ」
って。


母は父をあまり良く思っていないし
根本的に何かが合わない。


兄は、母に似て、
あっけらかんとした性格だから、
昔から ずっと良い関係。




私が母と上手く関係を築けなかったのは、
母が嫌う、父と私が似てたからかな。




私は自分で、
父が苦手なんだと思い込んでた。


でも摂食障害の治療を始めて
自分自身と向き合っていくと


一見、ふらふらと自由に
なにも考えず生きているように見えて


実はすごく気を使ってて、
でもそれが空回りして人を傷付けて
何かに依存しやすくて
(私は過食嘔吐、父はアルコール)


言いたいことはあるのに
上手く伝えられなくて
それが爆発してヒステリックになったり、
それが依存対象に向いたり。


あぁ、父は私そのものだ、と気付いた。




実家に帰ってから、
しばらく会わなかったし、話もしなかった。


同じ部屋にいられるようになっても
会話はしない。


父は、他人との会話や仕事では
すごくハキハキ大きな声で話せるのに


家だと、何も言わないし
言っても聞こえないくらい声が小さい。


(↑これも昔の私、そのまんま。)


だからなんとなく、いつも
挨拶が聞こえてる気もしてたけど
確信が持てないから、私も反応できんくて。




でも、もし私に
「おはよう」「おかえり」
って父なりに言ってくれてるなら


すごく申し訳ないなって
モヤモヤしてた




でも今日、勇気を振り絞って、
子供の頃以来に、
私から話し掛けてみた滝汗




私に挨拶してくれてるのか
わからんかったから
返事できんかった、ごめんって、


勝手に自分の都合で
(実家に)帰って来てごめん、
しばらくしたら仕事始めるから、
それまでお世話になりますってこと


明日からは普通に挨拶するわ
仕事いってらっしゃい。って言えた




父は少し笑いながら
やっぱり小さい声で、
うん、うん、聞きながら


気使わんでいいけんな。
行ってきます。


って言ってくれた(^ー^)




勇気出して、よかった!


きっと、父も生きづらいだけなんだろうな


皆には分かってもらえなくても、
皆には嫌われてても


私は嫌いになれないし、
その生きづらさ、わかるよ


私と父は、似てるから爆笑




やっぱりちゃんと顔を見て
話さないとわからない。


改めて思った。


だから、やっぱりちゃんと
あの人とも話さないと。
今ならちゃんと、
話せる自分に近付いてきてるから。




とりあえず、父に
気持ちを伝えられて気分スッキリ!


ドキドキしたけどな!


やっぱり伝えないと、伝わらない。


顔を見て声を聞いて
伝えないと、伝わらない。




自分から変わらないと、
何も変えられない。




もっともっと克服すべきもの
乗り越えていかんとな(^^)




そして、昨日はなぜか
寝れない予感がして正に的中。


ま、食べたいからしゃーないw




もう細さは望んでないから
カロリーとか時間とか どーでもいいのよ


決して健康的ではないけど笑い泣き


あー。うめーー。
ってスマホいじりながら 
行儀悪い食べ方できるの、
息子が寝てるときだけやしw




てか、低体重から
抜け出せないよりは良かったんだろうけど
短期で一気に10kg増やしたのは、
身体に負担かかるだろうし
あんまり褒められたことじゃないよなチーン


私は意思が弱いから
過食嘔吐を「治す」行動できるまでも
10年以上掛かってしまったし、


やっぱり意思が弱いから
逆に、もう太ってもいいやー!ってなったら
ジャンクなもんも、
好きなだけ我慢せず食べてまう(;´∀`)




まぁ、7月より今が幸せだから
とりあえずいいか(適当)


採血の結果が恐ろしいけど真顔




まだ治ってもない、
いつ再発してもおかしくない。


でも今の経験があるから
何度でも自分次第でやり直せる。




朝ご飯




昨日、ラムーで出会った
クッソ気ぃ悪いオッサンの話も
(こっちが避けたのに舌打ちされたww)
おやつ食べながら
母に愚痴ってスッキリ~照れ






小さいことでも、
言葉にして小出しにすれば
モヤモヤなんかスッと消える。


兄や母が、そう。


父は私と似てるし
可哀想に思うし、嫌いじゃない。


でも私と父の違いは
「変わりたい」その気持ちかな。




私は生きづらいまま
人生を終えたくないから、
変わっていかんと。




気付いたときに、
変わらないと損(´ω`)




ま、自分だけが自己満足で
「変わった」と思っても意味ないから


周りの人から認められるように
いつか変われた自分が
皆を幸せにできるように


まだまだ人に偉そうに言えるほど
摂食障害も性格や思考も
劇的に変わったわけじゃない


だからこそ自分の全力で
日々、変わっていかないかんな。




さー、今日も良い気分で
1日が終わりますようにー!