私はずっと、やらずに後悔してきた
何事も。
正社員や、まともな仕事に就くこと。
好きな人に気持ちを伝えること。
そして過食嘔吐を治す努力をすること。
全てやりもせずに後悔してきた。
どうせ、どうせ、って。
でも過食嘔吐を治すと決めてから、
身体や脳の回復はもちろん、
気持ちが断然、変わってきてる。
やってみないとわからないこと。
やってみて失敗しても、
やらずに後悔するよりは気分が晴れること。
人に対して感謝を忘れないこと。
それを言葉や行動で伝えること。
最近、母や息子に素直な気持ちを
伝えられるようになって
そうしていく内に、今更だけど、
過食嘔吐でイライラして
当時は感謝の気持ちを持てなかった相手、
お世話になった人、大好きだった人に対して
感謝や謝罪を伝えたくて。
相手からすれば、今更 何？やし、
もう過去でしかないのは承知。
でもきちんと伝えたくて、
ほんとに返事なんか求めず
仕事でお世話になった方たちに
ラインしていった。
やっぱり返事のない人、
当然ながら、冷たい反応だった人、
「頑張ってね」と言ってくれる人、
相変わらずな人、
それぞれだったけど、
ラインでだけど、
伝えたことで、
自己満でしかないけどスッキリして
それを詳しくアメンバー記事に
しようと思ってたけど めんどくさいしｗ
あれから変わったこともあったから、
簡潔(ではないか)に今、書くことに。
まぁ、
それで全てに「決別」できたつもりだった。
でもなぜか残るモヤモヤ。
やっぱり一番、感謝や謝罪を
伝えておきたかった、大好きだった人。
その人にはラインする勇気がなかった。
知り合って6年くらいかな？
会わない期間もあったけど、
全く会わなくなってから数年。
連絡すら取らなくなって1年ちょっと。
あまりにも期間が空きすぎて
それでも何も伝えられなくて
自分から連絡できなくて、
でもいつか…って思ってたから
ラインを消すことができんかった。
でも昨日、最後の1人にお礼を伝えて
ラインを終えてから、
なぜか涙が止まらなくなって、
風呂場で号泣して
いろんなことが甦って
夢に大好きな人が出て来て、
今朝、自然と伝えようって思った。
大好きだった人に伝えないと
ほんまの意味での「決別」が
死ぬまで出来ない気がしたから。
ただひたすら素直に
伝えたかった感謝と謝罪を。
私はブログを見ての通り、
上手くまとめられないから、長くなる。
書いてる内に、
あぁ私 この人が大好きだったんや
って思い出して、そんなことも全て
思いのままにひたすら打って送った。
もうブロックされてるかも、
もし彼女や奥さんが出来ていたら迷惑かも、
嫌われているかも、
そんなことより伝えたかった
返事はいらないから伝えたかった
伝えて どうなりたいとかもなくて、
ただただ 私はあなたに救われた
嬉しかった、幸せだった
ごめんなさい、ありがとう、を
ぐっちゃぐちゃな文章で。
ほんとに返事は期待してなくて。
伝えられたことで自信がついた。
自分の気持ちをありのまま
伝えるどころか、
自分から誰かに連絡することすら
苦手で受け身だったから。
でも摂食障害を克服するために
できることをしていく毎日の中で、
結果はどうあれ「やってみること」を学んだ
やらずに後悔するより、
やってみて後悔するほうがいい
って、よく言うし、
確かにそんなときもあると思う。
でも今の私は、
やらなければ後悔するけど、
やってみて、結果が悪くても
やってみることができた！って
後悔どころか、自信に繋がってる。
あ、またまたラ・ムー行ってたん
母や息子にも、
美味しいもの食べてもらいたくて
ついつい会計が高くなっていく
兄はいつもいないから、
兄に買うのは忘れてた、ごめんｗ
で、母と息子と別行動してたから
連絡つくように、
スマホ片手にブラブラしてたらラインが。
あ、母さん買い物終わったか～
って開いたら、
まさかの大好きだった人から。
「仕事中やけんまた夜ゆっくり読むわ」
みたいな感じの短い返信だったけど
ほんまに返事なんか期待してなくて
ビックリした。
また返信が来るかはどうでもいい、
元気だとわかっただけで安心した。
一緒にいたとき、
ふいに凄く悲しい顔をする人だったから
ずっとずっと心配してた。
もっと大事にしてれば…って。
この人には幸せになってほしい
って人生で初めて思えた相手だったから。
(あ、親友以外でね)
たぶんこのラインを終えたら、
やっとほんまの意味で
「決別」できると思う。
伝わるか伝わらないかじゃなく
素直に気持ちを伝えてみること、
あんなに怖かったこと。
摂食障害に限らず、やっぱり、
やってみれば なんてことないんだなぁ
むしろ、気分が晴れるんだなぁ。
やっぱり、死ぬまで人に
感謝を持ち続けられる自分でありたい。
忘れたくない。
あ、早朝にまた
朝ご飯
・ロールパンサンド(ウインナー、レタス)
・梨
買い物から帰宅して息子とおやつ
プリンは一口だけ
芋けんぴは兄が昨日、
高知に行ってたらしくてお土産。
やっぱ高知の塩けんぴ美味い。止まらん。
あと息子が
とうもりこ、数本だけくれた
昼ご飯
・ご飯(塩昆布)
・そば
・ごぼう天、枝豆天
更にみんなそれぞれ食後のおやつ
まだまだ食べると思う、
食べたいからｗｗ
でも、今日はこれにしようとか
これは残しておこうとか、
ちょっとは、普通に近付いてるかな？
あ、いつもスーパーとかで
道が塞がってると、今までは ひたすら
すみません、すみません、すみません
て感じだったけど、今日は自然と
避けてもらえたとき、
すみません、ありがとうございます
って言ってた自分がいて
すごく明るい気持ちになれた。
たまに無視したり「うぜー」みたいな
反応する人もおるけどさ、
こっちがちゃんとお願いして感謝すれば
大体の人は申し訳なさそうにしてくれたり、
ニコニコしてくれる。
気持ちが良いなぁ
