昨日は息子を寝かせたあと、
母の部屋に行って話をしてた
摂食障害について。
回復期だからなんだろうけど
実はまだまだ過食欲が酷い。
食べたくて涙が出るくらい
(ダッセーー
)
)それが凄く辛いこと。
母に話した。
3食におやつまで出してもらって
食べたい食べたいなんて
母に悪くて、言えない。
だから、全身汗ビッショリになりながら
今の素直な気持ちを伝えた
実家に帰宅して一度も吐いてないこと
食べられる幸せを感じられること
母と和解できてよかったこと
母の料理が世界一大好きなこと
毎日楽しくて幸せなこと
もう治るためなら太ってもいいこと
今まで母にしてきたことへの謝罪…
2時間くらいずっと話してた
母は、
私が若いときから家を出て
今まで頼らずに一人でよく頑張ってきたよ
やっと頼ってくれて嬉しかったよ
って言ってくれて。
でも今まで私がしてきた酷い過ち、
「許す」とは言わなかった
それはもちろん、許されなくて当然。
でも、
●●(私)がお腹におったときから、
産まれてからも、可愛くて可愛くて
ずっと可愛くて、仕方がなかった。
きっとあの頃の●●(私)は、
ほんまの●●(私)じゃなかっただけよ。
やっと今、
ほんまの●●(私)に戻れたんよ。
って言ってくれた。
もう、ほんまに母の愛情の深さは
我が親ながら、すごいと思う。
縁切られてもおかしくないくらい
酷いことをしたあげく、
勝手に家出てって
そんな私を責めることなく
今も受け止めてくれる。
素直に色んな過ちや気持ち、
感謝や嬉しさを
目を見て伝えられて
嬉しかったな。
そして今、情けないながらも
泣いてしまうぐらい
食欲がすごいこと。
それに関しても、
そりゃ長い間
栄養が取れてなかったんやけん、
脳が食べろって強く指令するのは当たり前。
なら、脳が安心してくれるまで
そうしよう。(食べたいだけ食べよう)
って理解してくれて、
今日の朝、急遽 買い物に
連れていってくれたってわけです。
母は、
今まで仕送りもしたことなかったんやし、
全然いいよ！
って買ってくれようとして、
お金を受け取ってくれなくて。
また「罪悪感」が出てきそうになったけど、
なかったら出さんしー
なかったら、ごめ～んお金ない！
って言うし
母さんやって、いまだに
ばあちゃん(祖母)に会うたび
小遣いって、1万もらいよんやけん
って明るく言う母を見て、
それが私を気を使わせんための嘘なんは
わかってたけど、
ごめんよ、ありがとう。
って、素直に感謝だけしておいた。
引越しとかの際のお金足りずに
借りてたんやけど、
まだ働けんしお金も返せんのに、
悪いなぁ。
って言ったら、
別に貸したとは思ってないよ。
それより○○(息子)のために
元気にならな！
って。
この人の娘に産まれて良かった。
人生で初めて心から
母が大好きと言える。
元気になったら、
次は私がケーキや美味しいパン、
ハーゲンダッツや
美味しいランチ奢ってあげよー
さっそく昼ご飯の後にだらだら暴食
全部は食べてないよ(´∀`)
それぞれ1袋ずつとか、何枚かとか。
あ、あと
プリングルズのサワクリ1缶と
キャラメルも食べたわ
吐いたらラクなんだろうなとは思う。
でも、思うだけ。
吐いてラクなのはその時だけで
ずっと気持ちは苦しくなるから。
逆に胃が苦しくても耐えれば
次の日にはちゃんとお腹がすく。
気持ちは落ち着いてる。
それがわかってるから、
胃薬飲んでダラダラするだけ
だって美味しかったもん。
それだけの話。
もちろん晩ご飯も抜かずにｗ
・ご飯
・しめじ入り生姜焼き(＋レタス)
・トマト
・キムチきゅうり
・だし巻き玉子
・かぼちゃ
お腹いーーーっぱいやけん
まだ薬飲んでもないのに眠い
これもまた幸せな感覚やなー！
おやすみ！