わたしは、自己探求がすごく好き♡
もともとは、息苦しさに救いを求めて、自己啓発本とか読みまくってたんだけどさ、、
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20歳くらいから、本当の私と人前での私が分離しているように感じてた。
分離って言葉は最近知った。
違和感、なんか変って感じてた。
本当の私って？ってなってた。
女子大が合わなかった。
社会人になったら、
今度はポンコツな自分出会った。
同期より劣っている。
営業アポイント取れない。
もともと私は要領もいいし、テキパキ物事をこなすことが出来る。
だから、ポンコツは受け入れられなかった
小さい頃から、友達にもさっとんは何でも出来るね。
って言われてたから、自分はすごい人間だと思ってた
でも自分を見つめてようやく分かったよ。
やっぱり
私は
要領がいい。
って！笑
あ！
そしてポンコツ
ってね！
私は、環境に慣れるまでに時間がかかる。
物覚えがむちゃくちゃ悪く、理解するまでに時間がかかる。
人に言われたことでも、自分が納得しないと受け入れることができない。
数字に弱い。
ミスが多い。
これはね、もう努力で変えることが出来ない。
努力してみた結果、、無理！ミスも、しちゃうの！！
ド後者〜
だから、初めての仕事に対して劣等感しかなかった。
初期設定を【仕事できない自分】にして、3年くらい走ってしまった
ビクビク。おどおど。要領のいい自分も居たはずなのに。。
初めて就職したIT企業では、営業アシスタントだった。
【会社員】【営業】【上司】【IT】【ノルマ】【数字を追う】【実力主義】【ブラック企業】【モチベーション高め】【意識高い系】
全部全部初めてだった。
目標に数字を
逆算する
夢に日付を
達成できないような目標を自ら課して、
自分を追い込んで、
撃沈する日々。
だから、しばらく私は
自分はポンコツだ。
私はダメ
って前提で生きていた。
仕事が出来ないと思いこんでいた。
ダメな人間って思ってた。
いつも自己否定。
そして、苦しい生き辛さ。
IT企業は1年で辞めた。
働いてる人は大好きだった♡
だけど、イケイケどんどんの風潮と
自分責めで、心をすり減らし、笑えなくなった。
あ、わたし危ないと思って、辞めることを決めた。
大好きな上司に泣きながら、鼻水出しながら、
ファミレスで話をした。
その後、福岡に引っ越し7年教師をした。
ようやく、3年目に、仕事に対して自信が持てるようになった。
それでも、心の根っこには自己否定がこべり付いてたから、生き苦しさはずっとあった。
学校で弱みを一切出すことはなく、
得意の【ひたすら我慢する】を発揮して、
我慢のポイントを少しずつ貯めていった。
ほいで、
心に【我慢】するプールみたいなとこに余白が無くなってることに気がつき、教師も辞めることに決めた。
自己探求を続けて、かれこれ15年。
生き辛さの原因がわかってきた。
HSP（HCC）でエンパス
ここに辿り着いた。
原因不明の病気は、治しようがないけど、病気の根っこを見つけたら、治す方法がわかる。
そんな感じ！
ポンコツの理由もね、ここにあった。
わたしは、自分の闇しかみてなかった。
ちゃんと光もあったのに。
HSPは、今の私には宝物。
この素晴らしい特性を伸ばしていきたいって思ってる。
長くなったので、