3年前のレジュメが捨てられない理由。その「安心」が重荷です。

デスクの端っこに、ずっと居座っている
3年前のセミナーの分厚いレジュメ。
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「いつか読み返すかも」という小さな不安と
「いつでも捨てられる」という油断。
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その絶妙なバランスのせいで、
気づけば心の余白がなくなっていませんか？
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心理学の視点で見ると、その書類は
単なる紙の束ではありません。
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それは「今の自分では足りない」という
未来への怯えが形になったもの 。
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「保険」として持っておかないと怖いという
目に見えない「心の重り」なんです 。
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かつての私も、そうでした。
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「期待に応えなきゃ」と自分を縛り、
完璧な形でいようとしていた頃 
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知識という「ワイヤー」をきつく巻くことで
自分を支えようとしていたんです [
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でも、その重すぎるレジュメを手放した瞬間。
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肺の奥までスーッと空気が入るような
不思議な解放感に包まれました 。
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断捨離とは、単にモノを捨てることではなく
「足りない自分」という呪縛を解くこと 
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あなたが報われないのは、能力不足ではなく
心が「ロック」されているだけかもしれません 。
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重りを外して、もっと軽やかに
自分らしく呼吸してもいいんです 。
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あなたのデスクの隅にも
役目を終えた「不安の象徴」は
眠っていませんか？
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一度、深く長く「ため息」をついて、
その重荷を下ろしてあげてくださいね 。
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本来のあなたが、もっとのびのびと
咲き始めるきっかけになりますように✨

「趣味」に自信がないあなたへ。好きに資格も合格点もいらない。

「趣味は何ですか？」
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そう聞かれたとき、とっさに言葉が詰まってしまう。
そんな経験はありませんか？
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「好きだけど、人に言えるほど詳しくないし」
「マニアな人と比べたら、私なんてまだまだ……」
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そんな風に、自分の「好き」という純粋な気持ちに
いつの間にか「点数」をつけて、隠してしまう。
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実はこれ、頑張り屋さんで責任感の強い女性に
とっても多いお悩みなんです。
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心理学の視点からお伝えすると
好きなことって、誰かに評価されるための
「成果物」ではないんです。
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私たちが趣味に「詳しさ」や「正解」を求めてしまうのは
無意識のうちに、自分を「役立つ道具」として
扱おうとしているサインかもしれません。
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「中途半端な自分には価値がない」
そんな風に、自分を厳しく律するワイヤーを
心の奥でギュッと締め付けていませんか？
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でもね、思い出してほしいんです。
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趣味の本質は、誰かに勝つことでも
資格を取ることでもありません。
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ただ、それをやっている時に
自分の呼吸が深くなって、心がホッと潤うこと。
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「ただ好き」「なんだか楽しい」
そのピュアな感覚こそが、
あなたを癒す一番の薬になります。
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たとえ初心者のままでも、三日坊主でも。
あなたが「心地いい」と感じるなら、
それは立派な趣味。
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誰に遠慮することなく、
自分の「好き」を
そのまま抱きしめてあげてくださいね。
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あなたの毎日に、
小さくて優しい「好き」が溢れますように。
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もし、今日の記事を読んで
「少し心が軽くなったかも」と感じていただけたら
【いいね！】で教えていただけると、
とても励みになります。

「理想が高い」の正体。それは自分を守る「生存戦略」でした

「好きな人いないの？ 理想が高いんだね」
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小学生の頃、そう言われて。
 言葉にできないモヤモヤを抱えた記憶があります。
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選り好みしている自覚なんて、微塵もない。
 むしろ「今の私じゃダメだ」と焦っているのに。
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言い返す言葉が見つからず、
ただ黙り込むしかなかった。
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大人になってからも、
「完璧主義だね」と言われるたび。
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 喉の奥がヒュッと締まるような、
居心地の悪さを感じていました。
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世間でいう「理想が高い」は、
「もっと良いものが欲しい」という向上心。
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 でも、私が抱えていたのは
そんなキラキラしたものじゃない。
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「完璧でいないと、ここにいてはいけない」
 そんな、切迫した「恐怖」だったからです。
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 私たちは、高望みをして「選んで」いたのではありません。 
真っ直ぐな花でないと愛されないと思い込み。
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自分を「矯正ワイヤー」でギチギチに縛り上げて。
 必死に自分を「守って」いただけなんです。
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それは、性格の問題ではなく、
幼いあなたが生き抜くために身につけた、
唯一の「生存戦略」でした。
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だからどうか、「理想が高い自分」を責めないでください。 
それは「傲慢さ」ではなく、「防衛本能」の裏返し。
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「折れないように、嫌われないように」
 そうやって必死に自分を支えてきた、
けなげな努力の証拠だから
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 「私、今日まで本当によく頑張って守ってきたね」
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そうやって、ガチガチに固まった心を認めてあげるだけでいい。 
張り詰めていたワイヤーが、ふっと緩む瞬間が必ず来ます。
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その時初めて、肺の奥まで空気が届く心地よさを。 
あなたにも感じてもらえたら嬉しいです
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「クソ真面目」と言われたら読む薬。性格のせいではありません

「あなたって、真面目だよね」 

「というか、クソがつくほど真面目（笑）」 ㅤ ㅤ

 以前、あるワークショップの帰り道。

 年配の方に笑いながら言われた一言に 私は、

その場で凍りつきました。 ㅤ ㅤ

 融通がきかない。頑固。 

なんだか「つまらない人間」だと

公式に宣告されたような気がして。 ㅤ ㅤ 

本当はお笑いも大好きだし 

もっと軽やかに笑い合いたい。 

ユーモアのある返しだってしてみたい。 ㅤ ㅤ 

なのに、いざとなると 

喉の奥がキュッと詰まって

 声が出てこないんです。 ㅤ ㅤ 

「ああ、私が面白くない人間だからだ」

 「もっと会話のスキルを磨かなきゃ」 ㅤ ㅤ 

当時の私はそうやって、 

自分の性格を責めては さ

らに努力を重ねようとしていました。 ㅤ ㅤ

 でも、これが大きな「勘違い」だったんです。 ㅤ ㅤ 

今日は、真面目すぎて生きづらいあなたへ。

 少しだけ、心の荷物が降りる話をしますね。 

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私たちが「言葉に詰まる」とき。 

それは、心が弱いからでも

 性格が暗いからでもありません。 ㅤ ㅤ 

心理学と身体の仕組みから見ると 

ただ「物理的にロックがかかっている」だけ。 ㅤ ㅤ

 真面目な人ほど、無意識のうちに 「ちゃんとしなきゃ」 

「期待に応えなきゃ」 

「間違ったことを言ってはいけない」 ㅤ ㅤ

 そんな「責任感」という名のワイヤーを

 自分で自分の首に、

何重にも 巻きつけてしまっているんです。 ㅤ ㅤ 

首が絞まっている状態で 

「面白いことを言え」とか 

「もっとリラックスして」なんて言われても

 できるわけがありませんよね（笑） ㅤ ㅤ 

それは、窒息しかけている人に 

「もっと深呼吸して！」と

 言っているようなものです。 ㅤ 

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今のあなたに必要なのは 

新しい会話スキル（肥料）を足すことでも 

性格を変える修行をすることでもありません。 ㅤ ㅤ

 食い込んでいるそのワイヤーを 

パチン、と切ってあげること。 ㅤ ㅤ

 つまり、「引き算」のアプローチです。 ㅤ ㅤ

 「あ、私、今ワイヤーを巻いてたわ」 

そう気づいて、深くため息をつく。 

たったそれだけで、 

喉の筋肉のロックが外れ 

止まっていた水が巡り始めます。

  ワイヤーが外れたあなたは 

「クソ真面目」な頑固者ではありません。 ㅤ ㅤ 

一本筋の通った、誠実で 愛嬌のある一輪の花です。 

 もし、「真面目」と言われるたびに

 胸が苦しくなっているなら。 ㅤ ㅤ 

それはあなたがダメな証拠ではなく 

「もっと自分を緩めていいよ」という 

身体からのサインかもしれません。 ㅤ ㅤ 

性格は変えなくていい。 

ただ、ロックを外すだけ。 ㅤ ㅤ

それだけで、あなたの周りの世界は 

もっと優しく、呼吸しやすくなりますよ😊 ㅤ ㅤ

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「なんか嫌」は正しい。直感を信じて自分を守る心理学

今日は、ふとした時に感じる
 「言葉にできない違和感」
についてお話しします。
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日々仕事や生活をしていると、 
こんな風に思うこと、ありませんか？
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「私さえ我慢すれば、丸く収まる」
「条件もいいし、断る理由なんてない」
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頭（思考）では
「やるべき」と判断している。
 周りの人も喜んでくれている。
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でも、なぜか心が「NO」と言っている。
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胃のあたりがキュッとなるような、
 胸がざわつくような、あの感覚です。
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責任感が強くて、
いつも裏方で頑張っている人ほど、 
この「小さな違和感」を無視してしまいがちです。
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「理由もなく断るなんて、大人としてダメだ」
 「みんな頑張っているのに、
ワガママ言っちゃいけない」
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そうやって、自分の気持ちにフタをし
 頑張りすぎてしまうんですよね。
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でも、心理学の視点からお伝えすると
 その「モヤモヤ」こそが、脳が導き出した
『最適解』だったりします。
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  直感は脳のスーパーコンピューター

「直感」というと、スピリチュアルなものや
 根拠のないものだと思われがちです。
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でも実は、直感というのは 
「あなたの過去の膨大な経験データ」から、
脳が一瞬で弾き出した演算結果なんです。
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私たちは生きていく中で、
数えきれないほどの 
「人」「場所」「会話」「雰囲気」を経験しています。
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脳はその全てをデータベースとして保存していて、 
何かを決断しようとした時、
一瞬で過去のデータと照合します。
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「あ、このパターンの話し方は、
後でトラブルになるかも」
 「この空気感は、過去に失敗した時と似ている」
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それを「言語化」するよりも速く、
身体感覚としてサインを出してくれているのが
「違和感」の正体です。
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つまり、言葉にできないのは理由がないからではなく、 
説明が追いつかないほど多くの情報を、
脳が処理してくれた証拠なんです。
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  「思考」後付けの言い訳？

一方で「思考（ロジック）」は、
意外とあてになりません。
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人間は、一度「やる」と決めようとすると、 
脳が勝手に「やるべき理由」を集め始めます。
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「でも、お金になるし」
 「あの人の紹介だし」
 「断ったら次がないかもしれないし」
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これは、自分の本音をねじ伏せるための 
「後付けの言い訳」であることが多いのです。
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だから、あなたが感じている 「なんか嫌だな」
「気が進まないな」は、 
決してワガママなんかじゃありません。
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あなた自身を守るために、
心が必死に出してくれた「危険信号」であり
「GOサイン」です。
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  自分を守れるのは、自分だけ

いつも誰かのために動いているあなただからこそ、 
迷った時は、条件ではなく
「自分の感覚」を信じてあげてください。
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無理やり納得させる「思考」よりも、 
ふと湧き上がる「直感」のほうが、 
実は、あなたを幸せにする最短ルートを知っています。
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「助けて」と言えずに一人で抱え込んできた自分を、 
そろそろ解放してあげてもいい頃かもしれません。
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自分の「嫌だ」という感覚を認めることは、 
自分を大切にすることと同じですからね。
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もし今、何かに迷っているなら。
 一度、理屈を横に置いて、
深呼吸してみてください。
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あなたの心が「ホッとするほう」はどちらですか？ 
その感覚を、どうか信じてあげてくださいね
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