本日4記事目
一度怖い思いをすると
同じ体験をすることから避けがち。
わたしはそれが、
不整脈＋パニック発作から起きました。
散歩の帰りに初めてそうなり、
今までに体験したことのない急激な体調悪化に驚きました。
またなるんじゃないか？
死ぬんじゃないか？
と、
発作の原因を探して
寝不足だったからなったんだ、
と、寝不足なら外に出なかったたり
疲れていたからだ、となったら
疲れを感じたら散歩に行かない
また、
不整脈の前にトイレに行きたかったからかも。
と考えて
少しでもお腹の調子が悪いと外出しない。
あの道でそうなったから、と
あの道を通らなくなり、
動悸するだけで怖いから動かなくなったり
動悸の元になる不安な場面を全部探しては摘み、
安全の場所だけを探した。
どんどん行動範囲が狭くなり
家の中でも動けなくなりました。
↑パニック障害でギリギリまで行ったわたし！！
当時、いくつかの病院で心臓を調べてもらい
そのたびに
「気のせいだから、気にしないこと。」
と言われて、
わたしには
どうしたら気にせずにいられるかがわからなかったんです！
きっとパニック発作を体験したら
わたしみたいになりがちな人がたくさんいるんだと思います。
気にしたくないが、気になる。
気になりすぎて行動できなくなる。
自律神経の乱れ、
ホルモンバランス
規則正しい生活
カフェインをとらない
ストレスをためない
言われたことは全部気をつけるようになり
真面目だからとことん気をつけすぎて
禁止をたくさんつけて、
どこにも出られなくなった。
ストレスにならないよう
人間関係もなくす。
メンヘラだとバレたくない
傷つきたくない。
パニック発作を体験すると
行動範囲がどんどん狭くなるのは
発作が起きそうな状態や体調、状況を色々とやめていくから。
引きこもりたくてそうしてるわけじゃなくて
あの恐怖をまた体験したくなくて
閉じこもる。
そんなわたしが、
人間関係もこじらせていたのに
そこから脱したのは、
ただただ、
アホみたいに
実際に嫌われたり批判されたりをしてみただけなのです。
1番の恐怖を体験してみた。
それは、娘の存在が力をくれて
崖っぷちなわたしが命懸けでやったことでした。
親に自分の気持ちを伝える。
友人に嫌なことを断わる。
受け入れてきたわたしが、
自分のやりたいことも伝えてみる。
そうしてみたら
友人たちから批判を受けたり
非難されたり
距離置かれたり
泣かれたり
詰問されたり、
わたしからも友人から離れました。
また
親から怒られたり
脅されたらり
落ち込みさせたり。
最初は何日も後悔や罪悪感や
陰口が気になったり
噂をされてる、と考えが止まらない。
朝も昼も夜も
自分の妄想にやられた。
苦しくて苦しくて
ご飯も喉を通らない。
近所の人がみんなから
わたしの悪口を言われてる、と感じていました。
わたしは辛さや悲しみを
人に聞いてもらうよ会う計画を立てて
サークルメンバーたち8人くらいに
事情を話し、気持ちをただ出させて欲しい、
アドバイスとかいらない。
とお願いして、ひたすら妄想でもなんでも
ネガティヴを出させてもらったんです。
そうしなければ、妄想で気がおかしくなるな。と思ってましたの。
そうしてるうちに
5人目、6人目に会ううちに
だんだん気持ちを感じたり
自分の話に飽きてきて
最後の人とは楽しいおしゃべりなどで終わったんです。
ああ、苦しい気持ちが成仏した、と初めて感じた体験でした。
あそこまで批判されたり嫌われたりする体験は今ないけれど、
あの時期に、ただただリアルに嫌われてみたら
なんだ。こんな感じか。
と、
妄想しなくなった。
不整脈もパニック発作も、
体験するしかないんだな、と思うんです。
苦しみがあれば苦しみ
葛藤も出しながら
あ、こんなもんか。
命までとられないわ。となるまで。
(怖すぎて体験したくないのが本音ですが)
今日も過度に恐れることなく外に出た。
体に起きる少しの変化をゆるして。
ずっと不整脈やパニック発作に厳しかったわたしに、
ありがとう🌸オリゴ糖💕
わたしのために、あの時の精一杯で考えて出した禁止の知恵だもの。
そして今それがしんどいやり方なら変えてみる。
今日も1日をめいっぱい、楽しんだ。
朝から夜まで家族や働く体たちに愛情を感じながら。
あなたもわたしも大丈夫。
不完全で美しい。
あなたもわたしも健やかに生きてるよ〜🌸
ハートねぎ💕
Meg.