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家族の築き方とコミュニティを作るのは似ている。
いや。全く同じことかもしれない。
家族とのコミュニケーションを、
ただ大人数の中でもしているだけなのだ。
2010年、わたしはカウンセリングを始めて受けたその日から、
コミュニケーションの中に【断る】を入れ始めました。
それまで断れなかった理由は
断る＝人格否定だと思っていたから。
カウンセリングで気がついたことは、
断る＝自分の気持ち
であって、
断る＝相手の行為に対してのお願いや交渉
ということ。
2019年のゴールド2期。
誰かの言動はあなたを否定してるんじゃないよ。
行為について、ただ話しているだけ。
と説明してる写真。
生命や存在価値を誰も傷つけたり否定できない。
で、
自分の受け入れキャパのなさ、を認めて
あなたには楽しいことが
わたしには受け入れが困難。
あなたには愛情であることが
わたしには受け入れが大変である。
こんな風に、
「愛情の行為」に対しても、
「受け入れキャパ無しの自分」を自己紹介していい。
そうすると、交渉が始まり
自分と相手の関係や生きる世界が今より少しずつ心地良くなる。
母はわたしに愚痴を言うのを控えてくれたり
父は私を叩くのをやめてくれたり
関わる人が、わたしに悪意解釈のまま気持ちをぶつけることがなくなりました。
(例。めぐちゃんは私に意地悪したから腹が立った！とか、めぐちゃんが否定してきたから悲しい、とか)
わたしがその都度、
その行為は、自分は受け入れられないタイプの人間だ、と自己紹介したからです。
(相手がたとえ変わらなくとも、出せた自分でスッキリします)
(伝わる相手は相性がいい)
最近では、
(愛情であっても、)
LINEに個人メールをするのをやめてもらい、
事務局まで送っていただきたい、と話して
親切や愛情、好意を「断る」というトライもしています。
わたしは事務局に送られたメッセージを、
夫が溜めてまとめてくれたのを、
自分のいい時間に読む方が楽なのです。
相手の人格を尊重して、
行為に対してだけ、NOと言い
それは、自分の受け入れキャパがないことだと説明するのです。
例えばわたしの母との交渉は
保育園の時に、お弁当にカレーや納豆を入れる母に
わたしはそれが嫌だと訴えてました。。笑笑
母からしたら全部愛情です。
わたしが好きなカレーが喜ばれると思っていたり
納豆が健康にいいとおもうからの行為、なんです。
母の愛は受け止めて、
カレーや納豆はわたしは嫌なんだ。と伝える。
伝えて、母はわたしの気持ちやこだわりや、性質を知る。
ここを理解すると
丁寧に「断るコミュニケーション」ができます。
確かに、断ると、
人格を否定された、と解釈する人は
うんと傷ついたり悲しむことがあるし、
関係が終わることもあります。
それは相手のあり方のことなので、
こちらからどうすることもできないのです。
(ストーカーの思考だと、
コミュニケーション自体が難しい、とも思っています。
例。こちらは好きなんだから、あなたも好きになるべき、とか、
自分の好意だから、あなたも受け入れるべき。を正しさとしてる場合。
だとコミュニケーションはできないから、関わりをやめたり、ブロックするしかない)
家庭を築くのも、
大人数との関わり方も同じ。
自分と仲良くしながら
断りあえる関係は
風通しがいい。
家族のように楽で愛情の通う
尊重しあえる関係になれるんじゃないか？
と思う。
夫や娘から、
わたしが愛情であっても
俺はそれは好きじゃない
今はそう言う気分じゃない
わたしはやりたくない
ママは好きだけど
それは嫌。
と、華麗に断られてます。笑笑
それはもちろん、
わたしの人格否定ではなく
相手が受け入れキャパがない、
気持ちが同じ熱量じゃないだけ。
わたしは自分が断れるようになってから
相手の断りも傷つかなくなりました。
一瞬、やりたいことができなくなって、悲しくはなるけどね。
最新音声。
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Meg.