好きなことをしてみると
嫌われたりもする。
わたしも、
親や身近な人たちに
本当はわたし、
こんな感じ方してます。
と次々伝え始めた2010年
人から、
めぐちゃんそんなにめんどくさかったんだ！
とか、
嫌なのになんで言わないでたの？そっちが怖い
とか、
それでわたしの話
共感してたふりしてたなんて信じられない
とか、
急にあれこれ表現し始めたわたしに
皆が驚いていたんです。
わたしのそういった言動が
誰かを悲しませたり
傷つけたり、
非難や批判されてるとき
あーめっちゃしんどーい！！
あーこんなになるんだったら
自分の気持ちやっぱり伝えなきゃよかった、、とか
誰もが自分を非難しているように感じて
ご飯が食べられなくなったり
パニックの症状がひどくなったり
眠れなくて
おきていても
頭の中で
色んな人に糾弾されてるようで
苦しみました。
そばにいる夫からも最初は
余計なこと言わないで。
こじらせるだけだから。
ここまで我慢したんだから
あと少し我慢したら。
とか、
なんでこんな面倒なことするの？
と言われたんですね。
それでも
なんかその時に
これやらなきゃ後悔する、
とか
今わたし本来の自分をやっと自己紹介するスタートラインに立ってるんだから。
と、
次にあるカウンセリングまで
1ヶ月間
悶絶だらけで過ごしました。
その時に
ネットを通じて
スーパースターや、
和久田ミカさんのブログに
めちゃめちゃ励まされていました。
多分この人たちだって
わたしと別世界にいるような人も、
本来の自分を表す時に
こんなふうな時期をいくつも超えてきたんだろう
と、光にもしてきた。
一日をなんとか乗り越えたら
3日たち、
一週間たち
1ヶ月経ち
色んな人が離れて
また、色んな人が
新しく出会って
だんだん
新しい自己紹介してるわたしにも
耳を傾ける人もでてきて
何年かかけて
わたしを構築し直したことは
のちに大きな自信となった。
今朝の朝ドラ。スカーレット。
前に進むいうことは
作ったもん壊しながら行くゆうことや
byきみちゃん
これを聞いた時に
夫婦関係や
親子関係
友人関係
も、一度壊して
新しく築き上げてきたことを思い出した。
24年目の夫婦での生活の中に
危機もあり
その度に夫の知らない面を見て
惚れ直してきたこと。
親子でこれだけは変わらないと
思い込んできたことが
ある日オセロはひっくり返る。
そして
こんな風に山あり谷ありの人生が
わたしも
あなたも送り続けている。
それがなんて美しいのか、と思う。
母が、
わたしがだいぶ落ち込んで毎日泣けないで、
話しているうちにやっと泣けてきて
生気を取り戻して
笑う時に
あんたは不死鳥だよ。
あんたはいつも乗り越えてる。
と、言われたことが
刻み込まれてる。
アメリカンYOUは
あなたがあなたの価値を信じて。と手を握った。
夫は娘を抱いて
今からママが、
勇気出してお友だちに気持ちを伝えるんだって。
と、震えるわたしのそばで
見てたこと。
今もどこかで
ひとりぽっちで孤独を感じる人
絶望を感じている人も
わたしもあなたも
いつだって
信じられ
見守られ
祈られている。
あなたが忘れていても
誰かはいつも思っていることを忘れないでね。
あなたも
わたしも大丈夫。
大丈夫だからね。