ここ最近、精神的不安定です。
原因は何個か思い当たる。
ホルモン補充をしているから。
長く続く不妊治療で疲れてるから。
そして、
周りに甘えてるから。
私は、私の両親も不妊治療に協力してくれ、旦那さんの両親も私の体調を気遣ってくれます。旦那さんも協力的な方だと思います。もちろん、女性ではないので、実際の辛さはわからないし、別に病院にいつもついてきてくれるわけでもないけど、こうして欲しいと言えば、努力してくれるし、話も聞いてくれます。
だから、きっと私は甘えていたんです。
私は働きながら不妊治療して、大変、しんどい、辛い。。辛い時は大事にしてもらって当たり前だと。
そんなこと思ってたわけじゃないし、いつも感謝してます。
でも、ちょっとしたことで…
きっと妊活してない時の私なら、「まぁ、気にしない気にしない」と思えることも、今の私は、「なんでそんな言い方するの？私はこんなに辛いのに、ひどい！」と思って泣いてしまうのです。
旦那さんはそんな時、いつも「ごめん、そんなつもりで言ったんじゃないんだ。」と謝ってくれて、「きらりちゃんが大事だから、辛いならもうやめよう、2人で生きていけばいいじゃないか」と言ってくれます。散々夜泣いて、話を聞いてもらって、落ち着くという日が、ここ最近、何度もありました。
そんな私の癇癪に…旦那さんは疲れてしまったんですね。。
昨日、またそんなことがあり、旦那さんから初めて「そんなきらりちゃんをなだめるのが、正直しんどくなってきた。」と言われました。
職場に、誰かが赤ちゃんを連れてきたりすると、私はいつも、笑いながら可愛いね〜と言いながらも心の中では けっ！ と思っていました。なんで職場にわざわざ連れてくるんだよ！私が不妊治療してるの知ってるくせに…と卑屈になります。
でも、旦那さんは何事も「人は人、自分は自分」と思えるタイプの人なので、今までなんとも思っていなかった、むしろ卑屈になる私を諌めるぐらいだったのに、この間同じようなことがあった時にすごくイライラしたそうです。最近は子どもを見るのも辛いと言い出しました。
きっと、私がピーピーいつも泣いてるからです。
旦那さんも精神的に辛くなってきているのが、わかりました。
私がもっと強くならなきゃいけないんだ。
まわりに甘えちゃダメだ、みんな泣く私を見てるのが辛いんだ。
みんな私を思ってくれる、だからこそ、みんなを大切にするためにも、私が泣いてちゃダメだ。
そう思う気持ちと、
そうすることで、私は壊れてしまうんじゃないかという不安があります。
いつまで頑張ればいいのか。
いつゴールがあるのか。
もう、子どもを諦めなきゃいけない日が近づいてきているのか。。
そんな、若いのに〜！
と言うけれど、AMHの値が45歳相当と言われた私には時間がありません。
旦那さんも結構年上なので、産むなら今なのはよくわかってます。休憩してる暇はない、でも苦しいです。
進んでも地獄、休んでも地獄。
不妊治療って、辛いですね。