また３時かよ〜

めっちゃ夢見た🤣

疲れた。

学校の先生が、悪魔だったっていう新しい設定が出てきた👿

みんなで遠足で海に行くと、航空ショーをやっていて、その現場でも悪魔に声をかけられたくなくてビクビクしてた。

しなきゃならない連絡が、どうしてもできない自分が、とても嫌いだった私。

後ろめたさっていうかと劣等感が強かったから、悪魔と対峙するのがずっと怖かった。

でもある時、恐れずに向き合おうって決意したら、そいつは姿を表さなくなった。

で、目が覚めた。

で、うつらうつらしてたら、また夢見た。

「だって、〇〇は〜割愛〜、〇〇のどこが好きになの？」

って、自分に子供に質問されていた。

どこがどうとか、理由はないんだよなぁ‥、でも何か言わないとダメな気がするしなぁ…、と返答に困ってしばらく考えていた(^◇^;)

「んー、色々あったよね😅確かに。

心配もさせたよね。

ごめんね。

そうだね〜、今まで出会った人たちは、器用貧乏な私を小馬鹿にしてた人や、やりたい事をやれない状況で自分の軸が無くて弱々しく人に騙されやすそうだからって利用してくる人ばっかりだった。

でも、私を心から応援したいって思ってくれて、本当に応援してくれた、ただ一人の人だったんだよ。」

で、目が覚めた。

そう。ただ一人の人だったよ。

ありがとうって改めて思って、涙が出た。

そう、みんな大好きなんだよ。

だから悩むんだ。

みんなを幸せにするには、どうしたら良いんだろうって。

みんなを幸せにするには、今は本当に踏ん張りどきだ。

って毎年言ってる（笑）。

だって、日々更新されてくから仕方ない😃

よし、もう一回寝よう。

言葉

ある人の注意の仕方に、トゲしか感じられなくて、私の心の中から引き潮が聞こえた。

とてつも無く悲しくなった。

「約束が守れないなら、でていけ」

酷い言葉だった。

注意する言い方じゃないよ。これは酷いよ。

ごめんな、お兄ちゃん。

確かに、君のうっかりが重なったと思う。

でもさ、あの言葉はあんまり可哀想だ。

傷付いても悩んでも、誰にも頼れずに生きてきたんだね、お兄ちゃん。

今回傷付いたことで、ようやく本心を打ち明けてくれた。

これまでの人生、ずっと苦しめてたね。

就職してから、ずっと死にたいって思ってたんだね。

今回の事、

代わりに私が謝ってもダメって分かってるけど、でも、代わりに謝るよ。

ごめんね。

我が子に疎外感を感じさせたことが、本当に申し訳無い。。。。。。

二人の間にすぐに口を挟んで、君の盾になって喧嘩でもすれば良かったのかな。

いや、それじゃダメだ。

でも、言うべきだった。

その言い方は無いよって。酷いよって。

悲しみと不甲斐ない自分への怒りで泣きそうだ。

ダメだ。寝よう。

お兄ちゃん、君はいっぱい幸せになって良いんだよ。君は、優しい子だよ。知ってるよ。

何がしたいかって？

結局のところ何がしたいかって？

幸せにしたいんだよ。

それだけなんだよ。

それでも出ちゃうね

謝るなって言われても、それでも出ちゃうね。

ごめんね、って。

しかしなぁ、本当に思う。きっとかなり無理をさせてるし、後悔させてるんだろうな。

最近される質問を思い出すと、そう思う。

どうしたら良いんだろうね。

もう一軒家を借りられるくらいになれば良よねきっと。

一緒に居ても、分からないことあるのは当然だと思うけど、本当はどうしてあげるのが最善か分からないのが辛い。

私って丈夫が取り柄みたいなところが良かったのに、こんな使えない更年期ポンコツ掴まされて、たまらんよねぇ。

買ったばかりの新古車が、思ったより早くメンテ必要になったばかりか、ぜんぜん使えないじゃんて感じかな🤣

あぁ、頭が痛い😖

早く治れ、早く治れ。

そうだった。

誰にも迷惑かけたく無いから、一人が良かったんだ。

具合が悪いから、ネガティヴになってしまうのかな。

頑張れ！自分に負けるな！

私の仕事を必要としている人がいっぱい待っている。

ゆうちょ残高34円でも負けるな🤣

仕事増やす。

体調悪い

寝不足が一番堪えるようだ(^◇^;)

昔から苦手だったんだよね。寝不足。

致し方なく寝不足をする時は、翌日は手抜きゆるゆるモードにして回復してパフォーマンスを維持してた。

だから、平日の飲み会の誘いは、本当は嫌いだった。若い頃の私、弱かったねぇ。自分がなかったねぇ。

断れない人だったのは、弱かったから。

根性無しって思われたくなくて、気持ちが休まらない。

ダメな時は一旦休んで元気になったら、元気いっぱい片付けよーってしたい。更年期の嫌なところはこれだけど、もう直ぐ終わるんだからのんびりいこうや私さん。

睡眠負債が、返済できてないっぽい。挙げ句にホルモンバランスのせい。

怠くて頭痛がする。

でも、えいえいおー！

日本は、ちょっとくらいじゃ具合が悪いって言えない国だからなぁ。

久々にブルーだな

仕事してる時は有り難くも幸せ。

子供達と居る時も幸せ。

ご飯を食べている時も幸せ。

一人で全部まかなえていないことが、とてもとても申し訳なくて辛い。

私や私の子供達のことで、人に背負わせる気はぜんぜん無いんだ。

それに何より、私の子達は、私しか育てられないし、関わることすら難しいと思うから。。

普通の人にとっては、非常に難解な良い子達だもの。

うーん、

ちょっと、

今日はちょっと、ブルーだわ。

やりたい事を自由に選択できる人である為に、ちから自由にしてあげるために、早くお金持ちになるんだもん。

がんばるもん。

生まれてきてくれたのさ

子だくさんである事をさ、色んな人がいろいろ言うさ。

「計画的にできなかったの？」

望まない妊娠の恐怖心てもの、全く想像できんだろうよ。

全くもって準備ができていない状況にだよ？

誰にも頼れないような一人暮らしの若い女の子よ？

誰にも守ってもらえない状況で、周りから望まれていない祝福されない状況で、一人で責任持って守らなきゃいけない人間の命が自分のところに来てみて？

病院でどんな顔されるかな（ ｉ _ ｉ ）

お金は？（ ｉ _ ｉ ）

どこでどうやって育てよう？（ ｉ _ ｉ ）

周りの人にどう思われるだろう（；＿；）

どれだけ怖かったか。

でもね、人から愛情を向けられることは私に限っては、きっと奇跡でもない限り無いだろう。

私が愛を注いで良い相手は、一生出会えないだろう。

そう思って生きていた私にとって、誰憚る事なく自分の愛情を素直に向けて抱きしめても良い人間が生まれてくることは、幸せだった。

望まない妊娠の恐怖を乗り越えられたのは、私を選んで来てくれた子を産みたい、抱きしめたい、その気持ちが勝ったから。

度重なる予定外の妊娠に苦悩はしてたよ。

「ごめんじゃすまねぇんだよ💢」

って怒りが湧いたこともあったよ、

でも、

「生まれてこなければよかったの？」

なんて絶対思ってほしくない。

確かに望んで子作りした人たちが心底羨ましいと思ったてたよ。それでも、子供たちがやってきた時、「私が一人になったって守るから！

よく来たね！大好きだからね！私が産みたいから産むんだからね！」

って思ってた。

何が言いたいかって、どれほどの覚悟をして肚を括って産んだのかって事、自分のエゴのために産んだ子は一人もいないって事だよ。

子供達は、私を鍛えるために生まれてきてくれたんだ。

本当にありがとう。

あ〜

久々、なんか眠れないな。

今、私の周りにいる全ての人みんな、愛のもとで幸せでありますように。

ジェットコースターからそろそろ乗り換えよね〜

きゃあーーーーーーーーーーーっ

あーーーーーーれーーーーーーーっ

🎢

そろそろ、ジェットコースターからメリーゴーランド🎠に移るわよ。

優雅に楽しく豊かに仕事をするわよ✨✨

その前触れよ、今回のジェットコースター。

負けないわよ。

お酒は特別なものだからね

最近、疲労感抜けない。

肝機能弱ってるかもしれないって自覚あったけど、言い出せないでいた。

歳なんだななぁ。

晩酌、週一にしよう。

弁当作る主婦が毎晩飲むって、ダメでしょ（笑）。

仕事の生産性に影響出ると困るし、晩酌、週末だけにするって言おう。

久しぶりに

眠れない。

人の発した怒りの感情にあてられてしまったのかな。

久しぶりに、心がきゅっとなった。

私たちと出会ったことで不幸になったと感じていたら…。

私では幸せにしてあげられないのだったら…。

戻りたい過去があるのなら…。

もしもその時は、とても悲しいけれど、辛いのにこんなにも頑張ってくれていた事に、心からありがとうって笑顔で言う。

そして、無理をさせて本当にごめんなさいって言って自分の道を歩く。

最近たまたま出会った人がみてくれた時に出たカード。

左は、こうでありたいと思いそう振る舞う自分であり、周りからの評価。

右は、周りには決して見せない隠している本性だって。

うん。そうね。

今の私は、何があっても大丈夫。

そうだ。大丈夫。

そういえば、たまたま見た動画に、こんなのがあった。

未来は如何様にでも変わるって私は思っている。自分の人生だもの。

誰のせいでもなく、自分で選んできたんだもの。

これから先も、自分で選んで行けるんだもの。

あ、眠れそう。良かった😌

みんなみんな、どうか幸せになってね。