流産後生理前の妊娠12

前回気持ち悪かったので、食べてはゴロゴロしていた。
お腹がすくとムカムカするのである。
食べては横になってばかりいたら、一ヶ月で簡単に2Kgも増えてしまった。痩せるのは難しいが太るのは簡単だ…

お腹の赤ちゃんがいなくなり、残ったのは脂肪のみである。情けない…

行かなかった歯医者にも再び通い始めた。
そしてレントゲンを撮る。
8月、夏休み中－
朱里の為家族でプールばかり遊びに行っていた。
前回妊娠発覚で、全てお出掛けはキャンセルだったのだ。

早く生理こないかなぁ…
9月末に1度きて、10月で2回目、11月に婦人科かぁ。そんな事ばかり考えて過ごしていた。

9月24日、少し下着が汚れた。やっときたよ。
だが、一瞬で終わりなのである。
あれ？？？
次の日もこない。
おかしいなぁ…

周りの友達に相談しても、2、3ヶ月こないとかあるよや、そのうちくるんじゃない？ だった。
皆何とも不思議ではないようだ。焦りすぎか…
しかし早くきてくれないと、また婦人科に行くのが遅くなるのに…イラッとした気分で待っていた。

9月26日、急に気分が悪い。風邪かな…なんか気持ち悪い。
一日横になっていてもスッキリしない。

次の日も気持ち悪い。
なんだろう…
もう歳だから、手術してホルモンバランスが崩れたか？ だが、朱里の為気合い入れないと…
リポＤを一週間飲み続ける。

「気持ち悪いんでしょ、アンタ本当に妊娠かもよ」
たった一人、そう言った友達がいた。

術後生理前の妊娠11

旦那様が朱里の時の病院に変えたら？と言うもので、面倒臭かったが、車で30分かけて通った。

排卵日をみつけてくれてタイミングをくれる。

この時もう5月になっていた。丑年の子が欲しかったのにな…思う様にはいかないものだ。

6月末、生理がこない。
もしかして…

妊娠発覚。

神様ありがとう！であった。
けど、早産で今年中に生まれないか、そんな事ばかり考えていた。
馬鹿げた理由で、自分と同じ干支の子供が欲しかった。

けど嬉しくてすぐに周りに言いふらした。
やっと肩の荷がおりたのである。
やっと終わった…

それなのに。
いきなり心臓が止まってしまうとは。
そんな事あっていいのか…
神様さえ恨んだ。

生き返ろ、奇跡が起これ、泣きながら祈っていたが… 現実は残酷である。
その週末には家族で水子供養をした。お経を聞いては涙した。
毎年8月には日向薬師堂に拝みに行くだろう。

術後一週間は禁欲禁酒であった。
酒でも飲まないとやってられないのに…

寂しさから旦那様の温もりが欲しくなった。
9日目であった。
自分から旦那様の布団に潜り込んだ。

また生理がきたら婦人科か…やっと終わったと思ってたのに…
今年は最悪だ。
旦那様は事故して入院したし、アタシは流産した。
最低、最悪な一年だな。

今年のカレンダーを破ってみた。最悪だ、最悪だ。
まさか、また妊娠しているとはわからないで…

流産後生理前の妊娠10

でも、弟妹をつくらなければ…

産後はできやすいなどというが、やはりできない。回数も減ったから当たり前であるが…

自分達の年齢も考えて、早目に欲しいのに。焦る一方である。

朱里は手のかからない楽な子供であった。
だから早く欲しかった。

とうとう朱里も三年保育の幼稚園入園。
また婦人科に通う決心。

不妊治療で通う産婦人科は惨めに感じた。
腹のでかい妊婦をみると、羨ましさと嫌気を感じた。

でも、治療しないと妊娠しないんだもの、仕方ない…と毎回割り切る。

朱里の時とは違う、近所の婦人科に通ったが、タイミングはくれず半年がすぎた。

もう無理なのだろうか…
もう諦めようか…

でも、どうしても丑年の子供が欲しい。
4月までなんとかならないか… 毎日焦っていた気がする。

今年の年明け早々、旦那様が交通事故にあい、右手、右脚と大骨折で二ヶ月入院。
もう、赤ちゃんどころではない。

うちは一人っ子カナ。
朱里、ごめんね…

目まぐるしく二ヶ月が過ぎ、旦那様退院。

やる事は何とかできそうだ。
やはり弟妹を朱里の為に頑張ろうよと旦那様は言った。