やっぱりバタバタで更新の時間なし…

紗姫は時間の使い方を間違えてるのかな！？


バタバタバタバタしてる。


金曜日先生と一時間以上診察した

。
先生はいつも優しいけどいつも以上に優しくて私が頑張って成長している事認めてくれてホッとした。


勿論今日まで外泊になったからblog書いてるんだけどバタバタで時間間に合いそうになくて混乱で倒れて薬飲んで落ち着いて今病院に向かってる。


イコール時間までに戻れてない。今戻り中車


まだまだだなぁって自分で思う。


まだ入院や訓練が必要だぁ。


明日からまたからゆっくり頑張る鈊


精神病院は携帯は使えない。


何を持ってきたかも全てチェックが入り書かれる。


パンツの色や枚数まで…。


紗姫の病棟は１番軽いけど他の病棟はもっともっと厳しい。


だから携帯が使える時は使いたいけどなかなかね。


あれやこれやで…。


またまとまりない文章になってしまったけどそろそろ病院に着くので…。


また書きまーす鈊


ごきげんよう

実は…。やっと更新できた。

実はずっとblog更新したかったけどできなかった。


先週の金曜の外泊時に他科受診で産婦人科に行った。


紗姫は子宮けいがんまた前ひっかかってたから３ヶ月に１度は悪化してないか調べにいかなきゃいけない。
それとと生理がこなくて不正出血してて行った。


来週の金曜にけいがんの結果がわかる。


それより紗姫は最悪な病気になってた。


けいがんと根本は同じような種類のウイルスに感染してた。


今は薬の治療もあるからそれをしてみて二週間後の結果次第でそのまま薬を続けるかけいがんと同じようにレーザーで焼く手術しなきゃいけないらしい…。


今頑張ってたのになぜ！？


紗姫なんか悪い事した！？


したかもしれない精神病と知的障害で色んな人に迷惑かけたり心配かけたりした。


今もだけど…


紗姫は先週の金曜から自分を責めまくって腑抜け状態になって食事も取れなくなってしまった。


歩いたら倒れそうで…。


だけど今まで頑張ってきたのを崩したくなかったから食欲なかったけど少しでも食べて薬飲んだ。


何にも考えたくなくて何もしたくないできなくてでもなんとなく気付いてた。


最近頑張り過ぎてたこと。


先生からもカウンセリングの臨床心理士さんからも頑張りすぎ焦りすぎっていわれてた。


でも頑張ってる自分が好きだった。


紗姫は頑張りすぎて病気になったのにいつも全力投球しすぎて怠ける自分が許せない。


今は休みなさいとゆうことなのかな？


とゆうよりショックからよくわからなくなった。


だけど今は下がるわけではなく停止期間が必要なんだなって思った。


だけど日曜に病院に戻るのは戻らないといけないこと解ってても心と体が拒否した。


時間が必要。


きっと紗姫はもう少ししたらまた頑張れる。


だから火曜日まで外泊をのばして貰った。


だけどまだ火曜日は人と話すのもしんどかった。


先生に日曜日に旦那が薬取りに行った時に手紙を６枚も書いて預けた。


先生は日曜日月曜日は休みで本当は祝日だったから火曜日も休みだけど手紙を読んでくれた。


そして金曜日(今日)まで外泊を許可してくれた。


紗姫は水曜日木曜日と少しずつよくなっていって元気になっていった。


全てではないけどゆっくり本当にゆっくりずつ。


掃除と洗濯と料理は適当だけど手抜きしながらしたつもり。


今日は今から先生との診察とこれからの入院や色々話がある。


今日まで外泊って話だからもしかしたら病院に戻るかもしれないし今日と日曜日旦那が休みだから外泊になるかもしれない。


紗姫は何ヵ月入院になっても外でちゃんと生活ができるようになるまで色んな事取得したいから入院は全然いいとゆうか先生がいいってゆうまでしたいぐらい。


頑張ったら先生はできるって言ってたから。


それに旦那は毎日面会に来てくれるしちゃんと外泊もあるから。


紗姫は覚えてないけどこのblog大切な人には教えてて見てくれてる人いて嬉しかった。


うまくいつも書けてなくって抜けてて今回も病院行くギリギリ寸前まで書けなくて…。


でも色々あっても頑張ってるよ。

見てくれてる人たくさんいるからまたマメに書こうかな？


今回はしんどくてなかなか更新できなかったけど…。


まだまだ応援よろしくです鈊


病院ついたのでまた、


ごきげんよう鈊

知的障害

入院２ヶ月すぎた紗姫病院


何が変わったって色々変わった。

もちろん病気も良くなってきてるけどたまに苦しくて泣く時もある。


確かに紗姫は見た目知的障害に見えないかもしれない。


けどこれが紗姫なんだと思う。


知的障害の人見てたら癒されたり優しくてピュアでまっすぐでたくさんいいとこある。


今までは知的障害と病気が紗姫にとって重荷だった。


けど紗姫にもそうゆう優しくてピュアでまっすぐなとこがあるから旦那は好きになった。
人にないとこ持ってるから好きになったって言ってくれた。


看護師さんにも紗姫が手紙書いた時あんなまっすぐで素直な手紙紗姫にしか書けないって言ってくれた。


正直生まれつきの障害で２９まで気付かなかった親に腹が立ってた。


でもこれが紗姫なんだと今は思える。


カウンセリングで紗姫は昔からおりこうさんで育てやすかったってお母さんが言ってましたって言ったら


でもあなたはどうだった？
苦しかったり我慢したりしてなかった！？って聞かれて


良く考えたらお姉ちゃんだからとかでがまんしたりしてた。


甘えたいのに甘え方がわからなかった。


言いたい事をどうやって伝えたらいいかもわからず不安だった。


すごくずっと自分の気持ち押し殺してきたなって思った。


親はおりこうさんだからではなく言いたい事やわがままを言えないのではないのかと察してあげる事が必要だったらしい。


だから紗姫は保育士の時子供１人１人を自分と同じ思いをしないように察してあげることができたのかもしれない。


昔は苦しかったけどそれは結果的には親が悪いんじゃなくて保育士で子供にそうゆう風にできたのだからそれはそれでいいらしい。


心が広い優しい先生になれたんだから。


紗姫は今からＳＳＴやカウンセリングの訓練で変わっていくらしい。


まだ全然間に合うんだって。


でも先生や看護師やＯＴさんやカウンセリングの人に言われる。

頑張るのはいいけど頑張りすぎたらダメだよって。


でも先生は紗姫が頑張りやさんだから優しいんだって。


頑張らない人には恐いらしい。


紗姫は思う。


確かに紗姫は頑張ってるのかもしれない。
でも先生やいつも見守ってくれる看護師さんやＯＴさんやカウンセリングの人そして家族のおかげで少しずつ前向きになってるんだと思う。


だからみーんなに感謝してる。


紗姫の文章まとまりないけど読んでくれた人ありがとうです。


紗姫は紗姫らしく生きてくためにゆっくり焦らず頑張っていけたらなぁって思ってます。


応援よろしくです。


今日も病院戻る日なのでまた書きます。


それでわごきげんようクローバー