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「子供の頃に、どれだけ自己肯定感を高められるか？」
が考えるべきポイントになる。
条件としては、
「親がどういう言葉を掛けるか？」
になるが、
①あなたは子供との時間を確保できるか？
②そもそも、あなた自身の考え方はどうか？
①あなたは子供との時間を確保できるか？
時間を確保できない理由があるとすれば、仕事だろう。
厳密には、お勤めの仕事だろう。
なぜ、会社勤めの仕事をしなければならないのか？
シンプルにお金だろう。
「だからしょうがないじゃないか！？」
と考えてしまっては、その天秤の反対側には
「子供との時間が無くなっている！」
ということを認識しているだろうか？
さらに、
その天秤はイコール、
「子供の自己肯定感に影響している！」
というのがここまての論理になる。
「お金は必要！」
そんなことはわかっている。
「だから、仕事という手段を選んでいる！」
そう判断したのであろう論理もわかっている！
伝えたいことは、
「どういう状況になりたいか？」
「その為の手段は現状のもので満たせるのか？」
ということだ。
②そもそも、あなた自身の考え方はどうだろう？
無事、子供との時間を確保できるとして、
あなたの自己肯定感が低い場合、残念ながら、そこから修正していく必要が発生するかと思う。
何か引っ掛かりがあるとするなら、
解消する論理は①と同じになる。
「普段いる環境では不十分だ！」
ということであれば、
その改善がまず必要になる。
短期的な優しい言葉ではなんの意味にもならない上に、
承認欲求が高いのであれば、
「甘え癖」が誘発される可能性すらある。
心理学を少し知っている人であれば、
潜在意識（9割）と顕在意識（1割）という言葉を知っているかもしれない。
つまり、普段考えている思考の根っこである、潜在意識を動かすには、
断続的なアプローチが必要になる。
その中で最も手っ取り早いのが
「環境」
ということになる。
「コロナで出会いが減っている！」
「新しい環境はちょっと、、、！」
目的が何に繋がっているかを考えた時、
その状況で挫折して良いのか？
という話は人それぞれだが、
今、目的としては「子供の自己肯定感をどうするか？」としている。
そして、それが彼らが大人になった時に繋がっているとしている。
正しい正しくないではなく、
『みんながしているから！』
ともっともらしいが、何も考えていないような。
あなた自身もそうだが、
『トータルでどうしたいか？』
が起点であり、支え所になる。
