最近、よく考えることがある。それは「誰にも迷惑をかけずに生きたい」ということだ。
今思えば、ODで救急搬送されたことは本当に申し訳なかったと思う。対応してくださった医療従事者の方々。心配してくださったフォロワーさん、友人、身内。
あの時は自分のことで精一杯だったけれど、今冷静になって振り返ると、自分のしたことの愚かさに嫌気が差す。
救急車も病院のベッドも、本来はもっと必要としている人がいる。私なんかが使ってしまって良かったのだろうか。…そんなことを考えてしまう。
私は昔から、人に迷惑をかけることが苦手だ。誰かに心配をかけるのも苦手。
だから時々、「自分が存在していること自体が迷惑なのではないか」と思ってしまうことがある。
そしてその考えが行き過ぎると、「だったら早めに消えてしまった方がいいのではないか」という極端な考えに繋がってしまう。
もちろん、現実はそんなに簡単ではない。死ぬ勇気もないし、生きる覚悟も中途半端。だから私は今日もこうして生きている。
そしてもう一つ、自分に腹が立つことがある。私はよく「生きづらい」と言う。病気や障害のことを話すこともある。でもそのたびに、「それって言い訳なんじゃないか」と思ってしまう。要は他責思考。
世の中には病気や障害を抱えながらも、一生懸命働いている人がたくさんいる。
家庭を支えている人もいる。
社会の中で立派に生きている人もいる。
それなのに私は何をやっているんだろう。
そんなふうに自分を責める日もある。
私はもう子供ではない。いい大人だ。
だから本当は、自分の責任は自分で取れるようになりたい。自分の機嫌も自分で取れるようになりたい。
誰かに依存しなくても生きていける人になりたい。
でも現実は、まだまだ未熟だ。寂しくなれば誰かを求めるし、不安になれば何かにすがりたくなる。
結局、人に頼ってしまう。
だけど最近思う。もしかしたら、人は誰にも迷惑をかけずに生きることなんてできないのかもしれない。私が誰かに迷惑をかけてしまったように、私もまた誰かの迷惑を許しながら生きている。
支えられたり、支えたり。
心配されたり、心配したり。
そうやって人は生きているのかもしれない。
だから今の目標は、迷惑をかけてしまった時に、それを認めて、反省して、少しずつ成長できる人になることだ。まだまだ未熟だし、自分のことを好きにはなれない。でも、そんな自分でも少しずつ前に進めたらいい。
今日もまた、その練習中である。
